如果“熊孩子”是父母惯的，那么“熊父母”呢？

如果“熊孩子”是父母惯的，那么“熊父母”呢？

“出身家庭”已经成为一个广为大众所知的词汇，越来越多的人知道并认识到，父母的教养方式对一个人童年时期有着深刻的影响。很多人，即使成年后事业有成，在父母面前也会变得紧张和有压力，成为一个“怕犯错”的孩子。如果说“熊孩子”是父母用的，那谁习惯“熊父母”呢？

成年后对父母控制或施压，如何做到情感上有联系，但精神上独立？

前几天在我的一篇文章下面，

一位读者这样留言:

最近在朋友圈发了自己的搞笑照片，长得不丑，但是父母看到了坚持要我删，说看到的人会对我指指点点。

我跟他们说我所有的照片朋友都能看到，他们还是不理解。

我在想，在朋友圈受制于父母是我的权利吗？

因为这个原因，我坚持我的想法，我很难过他们会断绝关系。

所以只能删了，心里难受。那天是我的生日，我一整天都很难过。两代人之间，对审美和时尚的理解肯定有差异。父母不太理解年轻人的生活方式，如果他们干涉或评判，我完全可以理解。

但是让我惊讶的是:父母的控制欲竟然如此强烈。仅仅因为他们的女儿不从朋友圈删除搞笑照片，父母就会威胁断绝关系。

这也太大材小用了吧。这是用刀杀鸡。其实删不删照片并不代表什么。有些人不在乎。可能父母一提醒就删了。多总比少好。

但她在乎，却最终不得不屈服于父母的意志。这不是小事，而是反映出她和父母之间存在一种不健康的依赖。当父母说“你不删照片我们就断绝关系”的时候，完全是道德和情感上的胁迫。

很多家长习惯用这种方式作为控制孩子的杀手锏，还有诸如——“你不听话妈妈很难过”“你敢顶撞父母，爸爸却白养你”等其他风格。

一般来说，这样的父母是文明的。他们不使用暴力，只是试图调动孩子的罪恶感，让他们屈服。

即便如此，她还是有选择的权利，因为没有哪个父母会这么简单的和自己的孩子分手。如果我是你，我不会生气。我反而会笑着说:“走吧，走吧。恭喜你早点有个听话的。”

但她相信了。她真的相信了。为了不让父母伤心，影响他们的感情，她只好委屈自己。可以看出，她的父母一直牢牢地控制着她，她在精神上从未真正独立过。

当父母通过这样的道德强制手段取得胜利时，他们会尝到甜头，以后会不断地使用。只要她退役一次，她就会一直退役下去。

最好的办法不是屈服和妥协，而是坚持，坚持，再坚持。如果她再多坚持几次，父母的控制就会失效，再严密的网也会有一个洞。她可以变成一条被抓住的鱼，获得自由，游向海洋的更深处。当然，要做到这一点，我们需要一个成熟的心智和相对独立的人格。

有些人有家庭，事业有成，但是看到父母，却一点权力都没有。他们对父母的无理做法毫无反抗，不惜牺牲自己的生命来完成父母的心愿。

我曾经想办法“挑拨”了一个女生和她父母的关系，但我从来不后悔。相反，我认为这只是一个优点。

事情是这样的。这个女孩出生在一个父权家庭。她父母生了三个女儿，只为了争一个儿子，就把二女儿送走了。

她很幸运。她出生的时候，家里稍微富裕一点，很幸运的和父母在一起。

作为父母生儿子过程中的“失败品”，她从小就受到父母的教育:什么都要给弟弟，以后赚钱了还要照顾弟弟，因为弟弟是他们家血脉的延续。

她很听话，学习也很努力，而弟弟从小调皮捣蛋，为所欲为，学习成绩不好，在家早早辍学。

她总是感激父母对她大学教育的支持。虽然她每个月的生活费都是靠自己打工和助学贷款，但毕竟她父母没有像村里其他女孩父母一样让她出去打工。

大学的时候，她和同学谈恋爱了。男朋友对她很好，主动承担了她的一部分生活费。毕业后，我开始计划结婚。男朋友父母买房，

写了两个人的名字，按照他们当地的规矩，带礼物来求婚。她的父母狮子大开口，要30万彩礼。而且他们也没有带回自己的小家庭，而是全部留给了父母的家庭。他们还想在当地给弟弟买套房子。

“因为我们家只有她一个人上大学，我们都指望她。你家白得了个大学生，你得拿出来。”男朋友左右为难，他们家也没那么有钱。他们买房的时候，基本用尽了所有积蓄。他们提出彩礼可以降到10万，不买房。

她爸妈不同意，一分钱都不能少，不然就不想结婚了。她也知道这个要求有点高，但是她觉得她男人不肯拿钱是不尊重。她选择为父母辩护，与男友在暗中争吵——“如果你真的爱我，就应该满足我父母的要求。"

他们为此大吵了一架，婚礼也推迟了。她找到我就开始抱怨男朋友:“我嫁给他不就值几十万吗？”

我教训了她一顿。你太傻了，不站在男朋友那边，却纵容父母的无理要求。你看不出来你男朋友才是真正在乎你的人吗？

你父母不在乎你开心不开心，他们只看重你能卖多少钱。如果她按照父母的意愿把这段感情搞砸了，父母也不会内疚。他们会找到另一个愿意出高价买她的“买家”。她是他们家最有可能的“产物”，父母不会轻易放过。

我说你要扛得清，你要报答父母无可厚非。

但即使是回报也是有衡量的。不能以牺牲自己的幸福为代价，在婚姻中“卖身致富”。当父母无知，不为你着想的时候，你要坚守底线，为自己着想。

听了我的话，她选择了尊重男友家人的意见，不顾父母反对，结婚了。

结婚后，她定期给父母生活费，从未亏待过她，但除此之外，她拒绝一切无理要求。时间长了，她爸妈也就习惯了，

对她来说不再困难。后来她对我说:“还好你叫醒了我，不然我现在还在给爸妈赚钱呢。”

绝大多数情况下，父母是爱孩子的，完全不负责任的父母很少见。问题是，即使是爱孩子的父母，也会有他能不能爱，能不能正确地爱，能不能足够地爱等问题。

比如我前半生的薛为了两个女儿的幸福，拉下脸做人，做了那么多最好的事，却没有起到任何积极的作用。反而让子君和他的子群的生活变得混乱。很多父母都希望孩子过得好，但又逃不出自己的局限。爱钱的人觉得物质最重要；控制欲强，很难容忍孩子的正当自由；心胸狭窄，下意识排斥孩子爱的人。

父母不是神，他们每个人都是普通人。他们养育我们，照顾我们，给我们幸福和成长的机会。但同时，他们也把自己生活的阴影传递给了我们。我们年轻的时候可能没有注意到这一点。那时候，我们什么都不知道。我们只以为父母是我们自己的天，他们巍然屹立在我们的世界里。他们是我们生活的主人，他们不听他们的。

但是随着我们的成长，这种关系会逐渐改变，我们会发现-

他们变得矮小、琐碎、无能；

他们的要求不全对；他们控制我们都不是出于爱，他们有自私的想法，有自己的小算盘。这个时候就不应该再听话了，

我们必须学会自己决定一些事情。家长的意见可以借鉴，但不能成为行政命令。

有些父母的观点并不是智慧，只是个人的生存经验，在他们人生的某些部分可能是有道理的，但不一定适合所有人或者下一代的价值标准。

如果孩子不懂事，我们会说都是父母利用。然后家长就懵了。谁习惯了？孩子已经习惯了。

有些成年人不成熟，不够独立，会无限制地服从父母的要求，害怕因为反抗而失去父母的爱。这种纵容会扼杀孩子的创造力，造成对父母的过度依赖。

另一方面，父母会觉得孩子有不被信任的理由，继续加大力度控制孩子。

时代在进步，观念在变化，每个时代都有自己的特点，每一代人都有自己的生活方式。人生就是一个循环，父母和子女的位置，随着时间的变化，会有自然的循环和更替。

民间曾说:

前三十年望父敬子，

接下来的三十年，我会照顾我的儿子，尊敬我的父亲。

父母和孩子的关系和立场也是斗争和诱惑的结果。只要孩子坚持自己的立场，不动摇，父母就会第一个变弱。

当然，这里指的是真正爱孩子的父母。

只关心满足自己需求，而不关心孩子死活的父母，不在此列。既然他们愿意对自己的孩子这么苛刻，就不再值得尊重和理解。

孩子能给父母最大的爱，就是成长为一个能让父母感到骄傲的人。

父母应该得到尊重、关心和体贴，但如果父母伸手太久，控制了孩子生活中的一切，他们一定不习惯。

这才是真正的孝顺。在任何一个家庭里，父母总是掌控大局，实行一方统治，都是不正常的。首先，成长是一种自我意识的觉醒，而这种觉醒注定是从反抗父母的束缚开始的。

世间所有的爱都是为了相聚，唯有母爱是为了分离。无论父爱还是母爱，这些高尚无私的感情都是为了我们最终成为一个和他们完全不同的人。

就像一艘船最终会离开母船远航-

感情上可以无限延长，但精神上要独立成长。