为什么对孩子吼叫这么难改掉？应该怎么做？

为什么对孩子吼叫这么难改掉？应该怎么做？

01。为什么大喊大叫这么难摆脱？

除了父母有时候控制不住自己的情绪之外，还有一个重要原因就是大吼大叫真的很管用！

往往是父母一吼，孩子就一秒变“乖”了。

简单易学，有效！这应该是让孩子听话最容易最简单的方法。

但是，对孩子大吼真的管用吗？

孩子真的会听话吗？

其实不是。大喊大叫似乎是管教孩子的有效方法。它能让孩子立刻服从，但这只是暂时的。

当一个孩子被吼的时候，他会变得非常紧张和恐惧。当他紧张时，他的大脑会自动切换到逃避机制。他所有的注意力都在如何逃避父母的呵斥和责骂上。他不知道为什么或他的行为是错误的。他只知道，只要听话一会儿，就能躲过父母的呵斥和责骂。

所以当你生气的时候，孩子会听话，但这只是暂时的，并不能真正从根本上改变不良行为。

长此以往，孩子会失去对事物的独立判断，养成看父母“脸色”的习惯。爸爸妈妈生气归生气，要听话。如果你不生气，你可以继续。他们判断“某件事能不能做”的唯一依据是“父母是否生气”，而不是行为本身的对错。这就模糊了孩子的是非观，混淆了他的心智，让他分不清是非。

而且大喊大叫并不总是有效的。经常听到妈妈们抱怨，孩子小的时候，就大喊大叫，马上表现出来。现在，他们好像没听见，他好像对叫嚷“免疫”了。

其实这和人脑的一个特点有关，就是经常对习惯性的东西视而不见，充耳不闻。第一次被吼的时候，孩子会感到害怕和恐惧，所以会放弃其他需求，乖乖听话。但次数多了，他就习惯了。每次被吼，他的注意力都是游离的，根本不听，自然就对吼“免疫”了。

所以，爸爸妈妈们，不要再沉迷于“吼”的神奇功效了。只是暂时的错觉，大吼大叫不会让孩子发自内心的好受。长此以往，你越喊，孩子越听不见。最终孩子的问题还是没有改变，亲子关系被咆哮的不和谐。

我们应该意识到，大喊大叫不应该成为我们管教孩子的手段。偶尔对孩子大吼大叫是可以接受的，但绝对不能让大吼大叫成为你日常的管教方式，因为你的大吼大叫不会让孩子变得更好，反而会变得更坏！

前几天带橘子去课外班。

上课前，老师点名。点橘子的时候老师发音有点不准。橘子没反应过来，在叫自己。老师又喊了一遍，橘子犹豫了一下，同意的声音很小。老师没听见，以为学生没来。

我只是坐在橘子后面，拍拍他，让他赶紧举手告诉老师他来了。

直到老师点名开始上课，橘子的手才举起来。

我感到焦虑和愤怒，心想:“这孩子怎么这么怂？我连举手大声说话都不敢！”

我越想越气，又戳了一下橘子:“你快告诉老师。考勤要录入系统！”文字带来了情绪。

直到老师让学生做课前小练习，橘子才举手。老师过来问怎么回事。橘子小声对老师说。老师说，好的，我知道了。

这小子，好懦弱！

看着前排橘子们的小背影，心里有点激动。橘子胆小，也没耐心，一点小事就这么急。

02。为什么会这样？

我仔细感知着自己的内心，想看看这种紧迫感从何而来。

没费太大力气，就看到了一个小女孩。

幼儿园中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，但又不敢叫老师出来，就努力憋着。

胆怯的紧紧掐着小女孩的喉咙，直到她尿裤子。她就是喊不出来，“老师，我要尿尿。”

那个小女孩就是我。

后来小姑娘上学了，变成了小姑娘。

她很少举手回答问题。她最怕被老师叫。每次她站起来当众讲话，她都紧张得脸红。

后来，小姑娘变成了大姑娘，走出校门开始工作。

表面上看，当众讲话已经不是问题，我们在侃侃很多场合都可以交谈，但只有她自己知道，她的胆怯还在心底，她只是学会了隐藏，不让别人轻易发现。

这么多年，她都不喜欢那个胆小到尿裤子的小女孩，想想都觉得丢人。

或者说，她接受不了自己性格中胆小内向的一面——这样不好，我也不应该这样。

三十多年后，她看到自己的孩子，都不敢举手大声说话。就像看到了当年的自己。她对自己的愤怒和急迫，还有羞愧感，一下子涌了上来，所以没有表现的那么淡定。

如果这事发生在几年前，我可能会天真地理直气壮地说:“我担心我的孩子太胆小，所以急着生气。不是为了孩子。”

当我学习心理学，理解了对象关系理论和什么是“投射”的时候，我意识到:

我对我的孩子不耐烦，因为我把我不喜欢的自己投射到他们身上。类似的情况引发我之前的感受，像是压抑了很久的岩浆找到了裂缝，喷涌而出。

那一刻，我看到的不是真实的那个孩子，而是我“想到”的那个孩子。

表面上是孩子的问题，实际上是我的问题。

表面上是生孩子的气，实际上是不接受自己。

03。我们可以在孩子做得不好的时候引导、教育，甚至批评、惩罚孩子，但是为什么我们不能总是生气、吼孩子呢？

明明知道只是小事，明明知道生气对孩子心理不好，就是控制不住，只想发泄情绪。究竟为什么？

因为你没有了解自己。

因为你自己的内心是纠结的，是冲突的，是压抑的。

你把压抑和不赞成的一面投射给了你的孩子。

越压抑，越否认，越投射，情绪越强烈。

你觉得孩子胆小害羞是因为你接受不了自己的胆怯。

你因为孩子磨蹭而大发雷霆，因为你的焦虑不允许你磨蹭，什么都要争。

有一种冷，叫做妈妈觉得我冷。孩子不冷，你却觉得冷。

爷爷奶奶总希望孩子多吃点，变成小胖子也开心，因为他们又饿又怕，有很深的想要感。

04。再讲一个我的故事。

从小到大，妈妈忙着做家务，我就变得小心翼翼。

如果她忙，我闲，我妈的脸色就会越来越难看，开始唠叨。家里的气氛会莫名其妙的变得很压抑，妈妈的情绪也会一触即发。

为了避免我妈唠叨和生气，每当我妈忙的时候，我要么去搭把手，要么找点事做——反正我也不能闲着。

后来结婚了，发现自己变得像我妈了。

我忙于家务。如果我丈夫游手好闲，我就生气。总想找个机会发泄一下。为此，两个人产生了很多摩擦。

当然，他做家务的时候，我也会找点事做，因为我会隐约担心被唠叨，露脸。

结果我渐渐发现，老公在工作，我在闲着的时候，他的反应和我不一样——即使我什么都不做，老公也没什么心情，脸色如常，居然可以一边享受一边做饭唱歌。

我暗暗吃惊:可以这么做吗？

为什么我只是做家务的时候，妈妈和老公的反应不一样？

我自己开始成长后，渐渐想通了。

我妈是家里老大，下面还有几个弟弟妹妹。我爷爷常年在外，她要帮我奶奶撑起这个家。贡献多了，奶奶就不那么努力了，所以她养成了为家人努力的习惯。

虽然她有时候也想偷懒放松一下，但是她不允许自己偷懒。别人忙，自己闲，是罪过。

偷懒的欲望虽然被压抑，但却一直存在。多年后，她忙着小家庭，看到女儿“游手好闲”，就把自己想偷懒的想法投射到女儿身上。

她对想偷懒的自己的压抑和否定有多强烈，对女儿的感情就有多强烈——愤怒，抱怨，委屈。

相比之下，我老公没有这样的经历。他做家务是因为想做，不想做就搁置。他允许自己有时懒惰，偶尔无所事事。

所以，我闲着的时候，他也觉得很正常，没有太多强烈的情绪。

05。这件事让我深受感动。

不仅仅是教育孩子。很多时候，你不喜欢别人是因为你把自己的某一部分投射到了他们身上。

这部分可能是你不喜欢的，你想要却得不到的，或者是你觉得不好不应该的。

你把这些你不喜欢、得不到、不该得到的东西压抑在内心深处，以为你否定了它们，它们就会消失。

其实不是。你压抑得越深，时间越长，它们在潜意识层面就扎根得越深。

更重要的是，他们会无时无刻的影响你的生活。

你会把它们投射到外面的人和事。

那些人和事就像一把把钩子，把这些压抑的情绪勾了出来。

越压制，钩子越多。

所以你会为了一点小事而勃然大怒，你会心生怨恨，你会厌恶很多人和事。

有个顾问朋友曾经说过这样的话。

她曾经很反感一个人，觉得他多才多艺，连眉毛眼睛的高度都能看出来。但是她发现别人好像没有这种感觉，和他相处的很好。

别人看不出来他是个什么样的人吗？她一直很奇怪。

后来她才明白，她之所以不喜欢那个人，是因为这个人勾住了她内心的不自信。

她内心深处也想“有事来”，和谐地处理好自己的人际关系，但性格内向，做不到自己想做的事。

她讨厌自己“做不到”，所以她会把仇恨投射到能做到的人身上。不知何故，她对那些人很反感，认为这是一种“气场上的不和谐”。

其实所有的“气场不和”“一见钟情”都是在里面拍的。

06，回到教育孩子的问题。

不是说不应该教育孩子，而是在发脾气的时候，问问自己:

这件事为什么会火这么大？

带出什么样的情绪？

你有没有不经意间把自己的不喜欢投射到孩子身上？

当你意识到自己的投射，意识到自己被压抑的情绪，你就会跳出情绪，意识到多少是自己的问题，多少是孩子的问题。

看到这一点有助于你实事求是地教育孩子，而不是毫无意识地情绪激动地大喊大叫。

对，要踏实，不要“把自己推给别人”。

人无完人。一切，包括人性，就像太极中的阴阳鱼。有阴有阳，阳中有阴，这是自然之道。

在每个人身上，都有好与坏，善与恶。这是人类。

成长就是从接受自己的不完美开始。

育儿第一。

教育孩子的过程，也是我们自我成长的过程。

看到自己被压抑的一面，承认它，接受它，让自己变得完美和谐。这就是成长。

等你长大了，你看到的是孩子本身，而不是你心目中的孩子。

我的心融化了，我的眼神变得平和了，我不再容易被情感的波澜唤醒。

所以，下次你忍不住对孩子发脾气的时候，记得说一句张德芬的话:“亲爱的，外面没有别人，只有你。”

那么我们该怎么办呢？

对孩子的要求简单明了

指令越冗长乏味，执行的次数就越少。很多家长都在抱怨孩子做事拖沓，但是我们有没有想过，我们在提出要求的时候总是在唠叨孩子？这会让孩子沉浸在唠叨中，无法清楚地知道自己该做什么。

同样，让孩子自己收拾书包。一种问的方式是:我跟你说过好几次了，不要把你的书乱扔！怎么收拾自己的东西总是不听！

另一种要求方式是:吃完饭，我给你5分钟收拾书包，我看着你做！

让孩子体验后果

如果孩子不能一直听大人的话，对他们吼也没用。然后在保证安全、不产生不良后果的前提下，让孩子体验一下“自食其果”的滋味。比如孩子冷天出门不想加衣服，就不会强迫他加。他出门觉得冷了，自然会穿。下一次，在同样的情况下，孩子会愿意接受父母的建议。

下来和孩子谈判

有些父母在孩子面前总喜欢威严，习惯用居高临下的态度对待孩子。但这样做往往会激化矛盾，叫他什么都不要做，所以他很坚决。这时候，家长不妨放下姿态，不要总是指挥孩子，而是和孩子协商。退一步讲可能是个好办法。

犯错的时候，给孩子另一个选择

当孩子犯错时，不要只是对着孩子大喊大叫，宣扬真理，而是要给孩子另一种选择。也就是说，不要只是说“不”，而是用坚定的语气给孩子一个正确的选择。

比如，当孩子不愿意在规定的时间关电视时，你不妨对孩子说:我们规定每天看电视的时间是半小时，你不遵守规定是不对的。现在你有两个选择。一种是看5分钟就关掉电视，然后每天可以看半个小时。第二，今天随便看电视，但接下来一周不要再看电视。自己选吧。