什么才是对孩子“无条件的接纳”？

什么才是对孩子“无条件的接纳”？

1。前阵子有个朋友跟我感叹，担心孩子期末考试又不及格。她说自己一直是新时代育儿理念的支持者，她非常赞同父母应该“接纳孩子”和“理解孩子”。然而，当孩子们上学后，他们发现他们不能忽视他们的成绩。所以我朋友开始怀疑他坚定的意志，他觉得挺自责的。

你怪自己什么？我责怪自己看重孩子的成绩，不能无条件接受。我听的时候总有一种奇怪的感觉。“无条件接受”成了一个魔咒，束缚了我的朋友，让她在育儿的道路上举步维艰。

2。有一次，一位母亲私下和我聊起了她的孩子。这是一个真正的眼泪。她的孩子成绩不好，不想和她交流。母亲略强，对孩子要求高。小的时候不敢反抗，结果青春期初期就开始表现出很少的叛逆。由于种种原因，成绩下滑严重，缺乏自我改变的动力。这位母亲多次和孩子倾诉未果，伤心的时候只好和我一起感叹:“哎，我现在只能无条件接受他了。”

在接受之前加上“仅”。我听到的不是接纳，而是深深的无奈。无奈的背后其实隐藏着期待。

3。有一次，在一个妈妈群里，我看着所有的宝贝妈妈都在谈论宝宝。结果我看到一个宝贝妈妈写自己孩子的吊儿郎当，她就火了。后来看了一本书，知道了育儿的概念，知道了要“无条件接纳孩子”。所以当孩子再磨蹭的时候，就告诉自己接受他们，因为他们是一个动作不快的妈妈。孩子慢慢磨蹭，自己就继承了，何必着急。好吧，从此以后，她经常在群里讲述自己的孩子“刷牙、东张西望、在屋子里走来走去”的故事，同时表达自己“平静”的心情和无条件的接纳。

然而，在我眼里，事实似乎是这样的:如果我接受不了，我只有通过别人一遍又一遍的说自己、夸自己来坚定自己内心动摇的信念——我平静地接受这种“刷牙东张西望、在屋子里走来走去”的行为。其实潜意识里，我觉得很可笑。

这些朋友都很爱孩子，但是他们理解错了。

我们经常谈论孩子的行为和结果，成绩差，亲子关系失败，混日子，作息混乱。我们内心的希望是，这一切不要发生在我们的孩子身上，希望我们的孩子学习优秀，我们和他们的关系和谐，我们的日常生活规律。这些希望错了吗？什么时候无条件接受变成了“不要有期待”？

当我们开始否认内心对孩子的期望，我们就不再是自己，我们又有什么资格去谈论让孩子学会做自己？接受从来不是违背期望和要求，也不是追求优秀和卓越。接受从来都不是最终目标。最终目的是提升和改变自己。马斯洛会说那是自我实现。

不努力学习能实现自我吗？

如果生活一团糟，你能实现自我吗？

渴望自我实现？

当你看着上面提到的那些“坚强”地强化自己的孩子——我平静地接受他们，那你就很反人类了，因为阿德勒、罗杰斯、马斯洛的经典理论都认为，人有不断超越自我、完善自我的能力，生来就是希望自己变得越来越好。

当你像上面提到的那样看着自己的孩子却想“我现在应该做的是无条件接受他的现状”，其实你还是很反人类的，因为班杜拉会告诉你——孩子通过观察和模仿获得经验，通过持续的成就行为获得自我效能。

所以，千万不要把压抑当成接纳。

如果你说服自己的时候心里总觉得奇怪，那就对了。奇怪的是出路和光线。这就是学习的过程。没有这些育儿观念和心理学术语，父母养育一个孩子是很方便的。当我们开始学习，学习到一定程度的时候，混乱和矛盾就不可避免的出现了，这就迫使我们去深入思考。

我养孩子的初心是什么？

你希望他幸福吗？什么是幸福？

你希望他幸福吗？什么样的生活才能称之为幸福？

你希望他健康吗？什么样的健康？身体上？心理？

你希望他做自己吗？如何做好自己？

......

试着问问你的心。

最后你会发现，无论是孩子还是任何人，你需要的不仅仅是“无条件的接纳”，还有接纳之后的立即自我成长。