孩子不是父母的附属品，怎么样学会把父母当做朋友？

孩子不是父母的附属品，怎么样学会把父母当做朋友？

01、这是李安早年写完父亲三部曲婚宴时接受采访时说的一段话:

“和父母的关系，能够相亲相爱就足够了。没有必要创建一个类概念。

你必须服从大的，但每个人都是个体。你应该尊重他，尊重他的性取向，他的爱好，无论他有什么。你应该尊重他，接受他。这是和平共处的基准。

我觉得“孝顺”是个过时的概念。

当然，如果你告诉中国人，也不会持续几百年。这是根深蒂固的存在。但在我心目中，我不再教孩子“孝顺”，爱我就好。"

李安提到，中国自古以来所谓的“孝”其实是有不平等的阶级观念的。孩子必须服从父母，必须“听话”，这是一种过时的观念，与当下普世价值观中的“平等”相冲突。

父母与子女的关系，说到底也是人与人的关系。

李安和他儿子李淳的近照

亲子关系也应该是平等自由的，没有高低贵贱之分。

看到这个概念，很多人豁然开朗，如释重负——这几年，因为“违背”父母意愿而产生的负罪感终于开始消散。

父母和孩子是平等独立的人，孩子的想法也应该得到尊重。不听父母的话不是不孝或者不听话，只是个人的自由选择。

说实话，作为一个不太听话的孩子，我生活在一个普通的家庭，从小就背负着巨大的成长压力。

成年人总是根据自己的人生经历来规划你的人生轨迹。一旦你做出了另一个选择，“无知”的帽子就会戴在你的头上，各种压力就会施加，甚至会把养你的辛苦当成杀手锏。每次谈不拢就会放大招。

孩子真的不是父母的附属品。

拍摄电影《喜宴》的场景[h/]

02。更现代的观念是什么——“育儿第一”[S2/]

父母首先需要把育儿的注意力从孩子身上转移到自己身上。他们只有改变自己，丰富自己，提升自己，才能帮助孩子在充满爱、充满价值感、尊重人际边界、拥抱变化的积极状态下健康成长。

也就是说，在良好的亲子关系中，父母要更加注意自己在孩子面前的姿态，努力做一个充满爱和责任、独立自主、追求自我价值的人，成为孩子模仿的榜样。

而不是只告诉孩子做什么，要求他们做不到的事情。毕竟父母是孩子认识世界的第一个窗口。

出身家庭的重要性在过去的两年里已经得到了充分的讨论。

大量影视作品的矛盾主题是人与出身家庭的关系。

比如去年流行的《欢乐颂》，范在《孽种》中极度扭曲的环境让她遭遇不幸。即使范梅生努力了又努力，她最终还是成为了“家庭”的牺牲品。

让观众感到无比愤怒和心疼，甚至豆瓣上出现了“父母双亡是恶”的夸张言论。

很多父母喜欢说“我为你付出了一生”之类的话，把我一生的重量都压在孩子身上。这样的爱沉重得让人无法呼吸。

这种思想负担下的孩子很容易抑郁。

电影《婚宴》

03。不要把父母给予的视为理所当然[/s2/]

当然，如果我们期望父母平等对待我们，那么我们也要学会正确对待父母。

要独立，不要向父母索取什么，不要把父母给予的视为理所当然，要感激自己养育出来的恩情。

传统文化宣扬的是尊老爱幼，大部分父母看起来都很强势，强势需要的是包容，而不是指责和抱怨。

看到很多“母亲强势破坏家庭”的言论，想为强势的母亲说几句。

我承认有一个坚强的母亲很难，但如果你用爱来诠释她的坚强，那就很美好了。

我曾经转发了一篇关于“强势母亲家庭的毁灭”的文章给我妈。她没有回复我，两天后才给我打了个电话。后来才知道，她看完这篇文章哭了。她难过了两天，不知道跟我说什么。

当时我选择站在相反的角度，用一篇文章去指责她的行为，而不是站在女儿的角度去理解她。太残忍了。

父母要理解孩子看待世界的方式，认识到不同年龄的孩子的行为都有自己的正当性，这样才会对孩子的行为更加宽容。

另一方面，难道我们不应该以同样的方式包容他们吗？

爱与理解，尊重与沟通适用于任何关系。

当和父母发生矛盾时，不妨试着脱离中国传统价值观中“孝道”的束缚，让爱而不是血缘成为这段感情的纽带，把父母当朋友，用沟通代替指责，把对对方的伤害降到最低。