隔代养育的冲突是因为什么？怎样避免「隔代教养」带来的缺点

隔代养育的冲突是因为什么？怎样避免「隔代教养」带来的缺点

隔代育儿的矛盾是什么？现在很多孩子的父母都在忙着工作赚钱养家，在没有时间照顾孩子的时候需要老人的帮助来照顾孩子。但同时又不太认同老人的育儿方式。怎样才能避免「隔代教育」带来的弊端？

在抚养孩子的过程中，老人确实有一些传统的信仰和方式，可能不符合最科学的育儿规律。

但代际养育的矛盾和冲突真的是因为老人不懂“科学育儿”吗？

在某次课程中，一位女士焦急地向快乐之翼的老师询问了一个困扰她很久的问题。

原来孩子的奶奶一直在帮她带孩子，但是有些坏习惯她改不了。为此她经常和妈妈闹矛盾，两个人都不开心。

老师要求这位女士说得更具体一些。这位母亲谈到了一件让她最头疼的事情:老人们总是喜欢喂孩子。

老人每次吃饭都坚持给孩子喂饭。孩子们已经舍不得吃了，老人必须坚持再吃一口。

老师问:这种情况下你一般怎么和妈妈沟通？

这位女士说:我已经反复告诉老人不要喂了，孩子不吃就不吃。为什么他们要多喂？破坏孩子吃饭的主动性。

老师问:老人听到你的话是什么反应？

女士很无奈:老人很激动，说我不懂她辛苦什么的。完全不一样。我不知道她为什么这么激动。

老师继续问:你和奶奶每周陪孩子吃几次饭？

女士顿了顿:我一周大概在家吃两次饭，其余时间我奶奶带我孩子去吃饭。

老师意味深长:看来奶奶还是带孩子的主力军啊！

女士点头:是的，我们平时工作比较忙，主要是帮老人。晚上回到家，我们会陪孩子一会儿。

老师问:老人把大部分精力花在帮你带孩子上。不知道他们有没有感谢和肯定过老人的付出？

女士没想到老师会问这个问题，眼圈红了。沉默了很久，她说，我从来没有正式表达过对母亲的感激之情。

虽然老人们有一些不尽如人意的抚养孩子的观念和方式，但帮助照顾孩子这件事本身就是老人们为自己的晚年所做的一种牺牲。

每个人内心都天然渴望被欣赏和认可，老年人也不例外。

在感受到被欣赏和认可后，进行相应的沟通，老人们的心会主动打开，沟通的效果也会相应提高。

快乐之翼的341肯定法则不仅是与孩子互动时非常重要的沟通和表达工具，对于与家人和老人的沟通也很重要。

沉默了很久，那位女士深吸了一口气:我还能从这个角度看事情！今天，我将抛开一切。我先抱抱我妈，感谢她长期以来的付出和努力。

直接表达情感感受和需求是很多人不太熟悉的方式，更多的人习惯于抱怨、委屈或者直接面对。

学会理解行为背后的需求是有效沟通的重要前提:当我们明白抱怨的背后是被认可的需求，委屈的背后是被欣赏的需求，我们就更容易保持情绪稳定，而不是轻易被抱怨和委屈带走。

这位女士在表达了对妈妈喂养的不满后，听到妈妈不断的抱怨“你们都不知道我有多辛苦”就会很苦恼。她认为她母亲不实际。

在老师的启发下，她明白了妈妈抱怨背后的需求后，心里很感动:原来妈妈也很渴望被认可！

看了这个需求，她愿意主动和妈妈联系，而不是只盯着妈妈做的不好。

我爸妈在帮我哥带孩子，所以我比较了解老人带孩子的心理。

有一次，我孙子发烧了。虽然温度不高，但是爷爷奶奶很担心，就赶紧带孩子去拿输液瓶。

打输液瓶前，孩子妈妈打电话说先把体温降下来，不用输液瓶了，让爷爷奶奶放心。

后来我妈跟我说:你们都说不要随便给孩子打吊瓶。我也知道打针太多不好，但我又不是自己的孩子。我总是担心如果我不好好照顾它，我无法向我的父母解释。

那一刻，我更明白了为什么大部分老人都倾向于溺爱、替代和安排孩子:让孩子自由探索会有很多不可控的风险，而这种风险是老人最不愿意发生的，最保险的办法就是直接帮助他们。

父亲在带孙子时也有一些常见的误区。比如孩子一哭，他就马上想办法转移注意力，不想听到哭声。

我跟他说过好几次了，孩子哭很正常，哭对情绪释放更好，但是爸爸不管:就你所知，我照样可以养你！

我意识到直接给建议让父亲觉得“有教养”，他自然不想听。

后来找机会多次表达对父亲照顾孩子的感谢:

爸爸，你总能和孩子玩出很多花样。孩子们很喜欢你。这样的爷爷真的很少见！

爸爸，你豁达，带出来的孙子也开朗自信！

爸爸，你有年轻的心态，乐于学习新事物！

爸爸听了很有帮助。后来孩子哭了，我就和我爸分享为什么孩子允许孩子哭比较好。爸爸什么也没说。

当孩子哭的时候，他轻轻地抚摸着孩子的背，反复念叨:哭，哭！你大姑说哭就好！

在欣赏和肯定父亲之后，他更愿意听取我的建议。至少他增加了一个科学育儿的小技巧。

就像老师最后对那位陷入困境的女士说的那样-

首先，看到奶奶为家庭和孩子付出的辛苦，表示欣赏和感谢；

老人多喂点饭没关系。你们为此反复争论和冲突，但这对孩子的影响更大。

老年人能跟上时代的发展，不断学习全新的育儿理念和技巧，是一件好事。在拥有幸福两翼的同学中，爷爷奶奶的数量在逐渐增加，这也是一个很好的趋势。

如果你想用你认为好的方式抚养孩子，那就尽可能多创造机会亲自陪伴和照顾孩子。

如果受到各种客观因素的制约，我们必须暂时把孩子交给老人。我们应该有一个明确的边界:孩子是我们的，老人帮我们照顾是额外的付出。这种努力首先要付出的是被欣赏和认可，而不是被指责和评价。

代际育儿矛盾的关键点，不是老人不懂“科学育儿”，而是我们是否愿意发自内心地与老人建立一种积极的欣赏和爱的联系。

有了爱的连接，一切问题都有了解决的基础。

你的孩子被老人带走了吗？

你们有过育儿方面的冲突或矛盾吗？