你以为熊孩子是天生的？孩子的行为，就是父母的复印件

你以为熊孩子是天生的？孩子的行为，就是父母的复印件

自己做好，胜过枯燥的说教和严格的纪律。孩子的行为是他父母的翻版。

周末，邻居家带着孩子来我家吃饭。

小的长得很好看，就像年画里的男娃娃，眼睛亮亮的，一副乖巧的样子。真是受宠若惊。

但是没过多久，我对他的印象就彻底改变了。

孩子到了别人家，一点身份都没有。很快他就开始在地上跑来跑去，打滚爬，上蹿下跳。

小脚丫沾上灰尘后，跳到茶几上开始跳，把糖和瓜子踢得到处都是。然而，他的祖母却喜形于色，欣赏着孙子的活泼可爱。

他吃饭的时候什么都用手抓。他动作太猛，打翻了盘子。桌子上有一碗西红柿鸡蛋汤，他居然把手伸进去，搅了搅，蘸了蘸。

我跟他说了几句话，他终于好了。

没想到，过了一会儿，他把两只沾满卤汁、油水和蔬菜汤的小手按在雪白的墙上，产生了两个大手印，然后转过身来，得意地对我笑了笑。

我睁大了眼睛，孩子的奶奶却笑了:

你看我家宝宝，会玩。

另一方面，孩子的母亲却称赞他聪明有创造力，还学会了用手指画画。

我坐在旁边，一路尴尬。

后来我跟另一个邻居说了这件事。邻居一副深受其害的样子，吐槽道:

别提了。他们对自己的孩子一直都是这样，而且已经习惯了。

那次他们去我家，小男孩不喜欢我，就在布艺沙发上撒尿。

我跟他奶奶抱怨，她却指着污渍说:‘这是个好东西。你知道男孩的尿液有多珍贵吗？我好生气，我怕你弄脏了我的沙发，还是你给了我祝福？

我听了，哭笑不得。

父母爱孩子的时候，总觉得孩子很棒。他的放纵是活泼的，他的粗鲁是大胆的，他充满了优点。

然而高尔基曾经说过:

爱你的孩子。母鸡会。教育他们是很重要的。

爱孩子是有道理的，但是在培养孩子的时候，我们需要一个正确的育儿观。孩子还小，还不能很好的约束自己的行为，刚需要做父母，所以要给他定一个准则和规范。

如果孩子调皮捣蛋，家长还一味的表扬和溺爱，那么孩子就会被纵容，变成熊孩子，为所欲为。

如果父母能懂得及时制止，让孩子停下来，那么孩子的行为就会被修正，习惯也会得到改善。

熊海子是父母用的，但好孩子也是父母管的。

曾经有个网友在论坛上发帖，说自己年轻的时候是个标准的熊海子。

因为父母结婚多年，只生了她这么一个孩子，我恨不得把她含在嘴里，捧在手心里。

渐渐地，她变得特别不守规矩。

有一次，她看到一个妹子手里拿着一根麻花。她贪心，伸手就抢。

因为没抢到，用力抓伤了某人的脸，留下十道殷红的沟痕，血迹斑斑。

家长在附近看到了，没有阻止。反而挺开心的说:

我女儿真的很好。她以后再也不会被欺负了！

家里人做的事情就是给孩子壮胆。很快，她变得越来越任性，不仅随意打人，还随便骂人，脏话连篇，说话无拘无束。

后来邻居一看到她，就赶紧把孩子抱走，不让孩子和她玩。

没有玩伴，她开始自娱自乐，和自己玩过家家。

有一天，她看到一只老母鸡带着一群小鸡在路边走，就抓住一只小鸡，用一块玻璃把它的肚子活活剖开，取出内脏，铺了一地。然后满意的向我妈炫耀，说这是她做的菜。

妈妈看到那只死鸡的时候惊呆了。她觉得这个孩子真的可以杀了她，所以她被暗算了。

这位母亲突然意识到，如果继续纵容女儿，对她没有任何好处。

一方面是因为她太调皮，其他孩子会疏远她，让她在童年得不到足够的交流，无法融入群体，体会到友情的温暖。

另一方面，孩子并没有意识到自己做的是错的。如果你不告诉她，她永远不会非黑即白的争辩，她无法形成正确的是非观。

俗话说，不要小家子气。年轻时偷针，长大后偷金；小时候，我敢攻击无辜的鸡。长大了才知道有多危险。

从此，她家的教育方式开始转变。

有一次，她妈妈值夜班，故意带着她，把她安排在单位的宿舍。

她一个人在宿舍呆了很久，蜷缩在床边，害怕周围的寂静和孤独。

然后我妈回来了，给她煮了点面条暖暖胃，然后问她:

你一个人害怕吗？

她说:

我好害怕。

妈妈告诉她，孩子小的时候不能离开父母的陪伴，不然会很痛苦。

因为刚刚独自经历了孤独，妈妈的话一直萦绕在心头。

然后，我妈告诉她，小动物也是一条生命。他们也是孩子，有自己的父母。他们应该开心，和父母在一起。

然后她突然想起来她杀的那只鸡。她明白，当她抓小鸡的时候，没有妈妈的小鸡一定非常害怕，但当她杀了小鸡，它就再也见不到妈妈了。多么悲伤。

从此，她渐渐开始学会尊重和敬畏生命。

在此之前，她觉得自己是公主，是婴儿，拥有杀戮和夺取世间万物的力量。

所以，为了自己的幸福，她可以对别人的痛苦视而不见。

但是，当她妈妈教她明白了道理，她就不会再犯这样的错误了。

从一件事到另一件事，从自己到别人。在妈妈的不断引导下，她举一反三，不仅开始善待弱小的生物，也开始对身边的小朋友友好起来。

到了小学的时候，原本惹人厌的熊海子已经不见了。她变成了一个可爱的小萝莉，校园里的萌娃，对人很有礼貌，受到老师同学的喜欢。

孩子小的时候，可塑性比较强。它们像橡皮泥一样柔软多变。如果能抓住这段时间，做好改变，就能为以后的生活打下一个好的起点。

因为小孩子精力充沛，所以有时候会皮一点。

几乎每个家长，或多或少都见过一些调皮捣蛋的行为。但只要培养得当，并不能内化为习惯，固化为特色，以免成为真正的“熊孩子”。

我们不妨重点关注以下几个方面:

一、培养同理心

伟大的教育家孔子的学生曾问他:“如果你有一条人生法则，那是什么？”

孔子回答说:“己所不欲，勿施于人。”

如果孩子有同理心，能站在别人的角度看事情，就不会让人觉得难过或不方便。

共情，情商理论中的专有名词，是指正确理解他人的情绪和感受，从而理解对方，关心对方。孩子的共情是敏锐还是迟钝，与父母的教养方式有很大关系。

刚才的故事里，家里人一开始很纵容，放任自流，所以孩子根本不知道怎么为别人着想。但是，当父母正确干预后，孩子的行为模式会发生改变。

为了培养孩子的共情能力，我们可以这样做:

1。角色扮演

如果孩子欺负了孩子，可以用角色扮演的方式自己还原场景，让他把自己放在被欺负的位置上，从而理解自己的行为对他人的影响，发展敏锐的同理心，明白行为的界限。

2。以身作则

孩子会观察大人的行为模式，然后以大人为榜样。如果大人为他人着想，尊重礼貌，孩子也会效仿。

古人云:“正直之时，言出必行。他的身体不对，虽然他不服从。”

自己做好，胜过枯燥的说教和严格的纪律。孩子的行为是他父母的翻版。

3。求攻击行为的内因

有时候，孩子大吵大闹，并不是因为他们本性不好，而是因为他们渴望得到关注。

然后，不要忽视你和他的陪伴，这样才能弥补缺失的温暖。还要告诉他，当他需要关注的时候，可以直接和父母沟通。不要大吵大闹，让他身边的人觉得不方便。

有时候，孩子打骂孩子，并不是因为孩子狠毒，而是因为孩子认为自己很优秀，从而获得心理平衡。

既然这样，那就让他知道，这个世界上有千千万万的人，每个人都有自己独特的优点。觉得别人优秀，就互相学习，互相追。

了解孩子表面行为的内在动机，才能治标治本。

二。为你的行为承担后果

当孩子有过错时，家长要能正确归因。

生活中经常看到这样的场景:

孩子打碎了碗，家长却说“都怪碗”；

孩子把凳子踢翻了，家长却说:“凳子坏了，居然挡了我们孩子的路。”

长此以往，孩子会认为自己是不会犯错的，从而变得盲目自大，妄自尊大，“熊孩子”式的粗暴就会爆发。

我们要让孩子知道，每个人都会犯错，但是做错了就要承担后果。如果你打破了一个碗，你必须清理它；如果你弄翻了家具，你必须把它整理好。

但是，承担后果和接受惩罚是有区别的。

比如有的孩子打游戏打得太多，不想吃饭。然后吃完饭就没饭吃了，就是让他承担后果。而盛怒之下把饭倒进垃圾箱，骂他，就是让他受到惩罚。

承担后果可以让他自然而然的改正自己的行为；而情感上的惩罚对他来说很容易适得其反。

前段时间看到一则新闻:南京浦口区有一个三年级的孩子，名叫小豪。他很调皮，经常把同学打死。孩子们不愿意加入他的班级。

他做错事的时候，父亲没有引导和劝导，而是当着其他家长和孩子的面，使劲掐小豪的脖子，儿子差点死掉。

可想而知，孩子被当众体罚，又丢了脸。盛怒之下，他没有克制，反而变得更加肆无忌惮。

凡事过犹不及，过犹不及。惩罚往往并没有让熊海子变得更好，反而在他的内心激起了叛逆。

当孩子做错事的时候，要正视，不要偏袒。让他承担犯错的代价，改变他的行为就好。千万不要变成虎妈狼爸，进行棍棒教育，因为物极必反。

三。避免给孩子不良的心理暗示

所谓心理暗示，就是一个人受到他人的判断和态度的影响，做出相应的主观反应。

孩子心理不成熟，脆弱敏感，容易受暗示影响。

积极的心理暗示能给孩子带来积极的情绪和积极的体验；消极的心理暗示容易使孩子否定自己，形成不正确的自我认知和自我评价。

如果一个孩子调皮捣蛋，被家人贴上标签:“你真讨厌！”“你这孩子，怎么这么讨人厌！”然后，久而久之，孩子就会不停地对自己暗示，“所以我是个讨厌的捣蛋鬼。”

那你就破罐子破摔，发脾气。就这样，偶尔调皮成为长期不变的特征，并影响他以后的行为模式，从而真正成为传说中的“熊孩子”。

法国历史学家米妮曾经说过:

什么样的人算什么样的人，很快就会成为什么样的人。

作为家长，要给孩子良好的心理暗示。当他偶尔任性的时候，你要帮他纠正自己，做好人。

我们常说，“小树要砍倒，小孩子要爱护。”

是的，孩子的心灵就像一棵小树。如果你只是宠他，惯他，就像给树施肥浇水。这个时候，树的枝干就会疯狂生长，疯狂伸展。

只有洒药捕虫，适度修剪，才能生机勃勃，枝繁叶茂。

熊海子习惯了。作为父母，对孩子影响最深刻的人，我们真的需要谨慎，不要溺爱，不要娇惯，有不对的地方，鼓励我们。只有修剪好孩子的心灵之树，才能防患于未然。