父母如何有效批评孩子不会适得其反

父母如何有效批评孩子不会适得其反

父母可以当众或在外人面前批评孩子吗？批评孩子要注意什么？父母怎样做才能有效地批评孩子，才不会适得其反？

餐厅里，一位年轻的父亲正和一双儿女一起吃饭。突然，一阵哭声吓了四个人一跳。原来，我两岁的弟弟的手指被罐头盖割破了。

这个时候，我十岁左右的妹妹正在喝罐装饮料。割伤我哥哥手指的罐子盖正是我姐姐从这杯饮料上撕下来放在桌子上的。

年轻的父亲给了女儿一顿严厉的批评:

“我跟你说过多少次了，别把盖子放错地方！不要把它到处乱放！你把它放在你弟弟面前，看他拿起来玩也不会阻止他！你有什么爱情？！你不觉得内疚吗？你根本不配做姐姐！”

姐姐一脸惊慌和委屈，流着泪小声说:“我不知道盖子会割伤我的手——”话还没说完，爸爸更生气了:“你就不能用脑子想想吗？！盖子这么尖，不用想它会割手！我不知道你在想什么！愚蠢！！!"

……

这位父亲言辞犀利如剑。就连我这个隔着好几桌的人都不寒而栗，心里沉重得像块大石头。

最后，我看到妹妹低下头，一言不发。她一直在默默啜泣，面对一桌美食，也是平淡。

相信大家一定都很熟悉上面这位父亲的指责，因为我们就是在这样的指责中长大的。虽然童年离我们很远，但我们很熟悉上面这位妹子的无奈:

“我好难受。这是我的错。都是我的错。我连这样的小事都做不好。我真的很坏很笨……”

当这种充满罪恶感的感觉被孩子主动吸收后，就会自动储存在孩子的潜意识里。人的意识层面会寻求快乐，避免痛苦。为了合理化自己的行为，他们会主动找一些理由为自己开脱，证明不是自己的错。

所以我们总是看到有的孩子被父母批评后顶嘴找一堆借口“得罪”自己，有的孩子则默默承受。表面上看，他们似乎被批评“说服”了。事实上，他们将这些负面能量隐藏在潜意识中。虽然他们经常提醒自己不要犯错误，但还是会经常在不经意间犯同样的错误。

这就是传统思维中的批判:完全压制孩子。

批评的意义到底是什么

批评孩子的真正意义其实是告诉孩子自己做错了什么？怎么补救？并引导孩子积极反思:下次遇到同样的情况该怎么办？

批评的目的是将这个过程内化到孩子的头脑中，真正落实到以后的实际行动中。

但看似简单的道理，很多用心良苦的家长会把它复杂化:批评要么成为情绪的宣泄口，要么成为尖酸刻薄的说教。

比如有的家长认为孩子做错了事，必须好好骂他一顿。最好是把孩子骂哭，把孩子压制住，这样才能显示出批评的效果。

有些家长觉得打骂孩子不合适，干脆来个“温柔教育”，给孩子讲很多道理。结果只传到孩子耳朵里，却传不到心里。

每个孩子都是在反复试验中成长的。作为父母，怎样才能最有效的批评孩子而不伤害孩子？

1。控制你的情绪

冲动是魔鬼！上面这位姐姐没有及时处理好撕开的易拉罐盖子，导致弟弟在玩易拉罐的时候割破了手指。这确实是她疏忽的结果。

但是上面父亲的批评充满了愤怒，父亲的重心一直都在训斥孩子上。他不告诉他们如何补救错误和解决问题。

所以，这样的批评即使来一百次，孩子也不会有太大的改变，反而会引起孩子的逆反心理，让问题越来越严重。

其实，只是客观地向她描述事实:把罐头盖到处乱放是很危险的，它还割伤了我弟弟的手指。然后引导她专注解决问题，一起帮弟弟处理伤口。

2，对的事，不对的人

只是否认这件事做得不好，而不是否认孩子的占有。

而爸爸的批判性话语，完全否定了姐姐的整个人。他的话充满了攻击性:无脑，愚蠢，不配做姐姐。他能做的就是说:“你根本不配做人。”

这样的话很“恶毒”。如果被批评的不是孩子而是大人，我相信一定会引发口水战甚至肢体冲突。

有些家长不仅喜欢攻击和否定孩子的人格，甚至还找出旧账一起攻击，真的让孩子很受伤。

在成长的过程中，每个人都会犯错。我们需要在错误中成长，而不是用错误来惩罚孩子和自己。

当孩子犯错的时候，他已经在自责了。如果大人火上浇油，孩子就会启动心理保护系统，推卸责任。在这种情况下，批评变得毫无意义。

3。表达清楚

当孩子的行为不当，需要家长提醒时，请记得跟孩子说清楚。

一个三岁的孩子正和家人一起吃晚饭。他喝汤的时候，不小心打翻了碗，汤洒了一桌子。这时候妈妈赶紧用椅子把孩子往后挪，以免汤又弄到身上。

然后他拿了块抹布递给孩子:“宝贝，快把桌上的汤擦掉。”等孩子清洗完，把一碗汤放进去，告诉孩子怎么做才不会把碗打翻:喝汤的时候，一只手托住碗，另一只手把汤舀进嘴里，这样碗就会乖乖的听你的话了！孩子很乐意接受妈妈的方法，并立即照着做。

其实很多时候不是孩子不听父母的话，而是父母在和孩子沟通的时候没有说清楚为什么不能这样做？这样会有什么结果？

在游乐园里，经常可以看到大人追着小孩喊:

“你爬不了那么高。下来！”

“你不能去那里。回来！”

……

孩子根本听不进去这种强制性的通用语言。他们只听到大人的命令，停下来，但是越停越想尝试，所以不“服从”！

4。不要让一个坏苹果影响一个好苹果

有些家长为了阻止孩子做一件事，往往会用另一件事来威胁孩子，而这往往是孩子最喜欢做的事。

比如，一位母亲为了不让孩子看电视，胁迫孩子说:“你再这样毫无节制地看电视，明天就不让你踢足球了！”

而且小孩子最喜欢踢足球。起初，这种勒索是有效的。妈妈一说孩子就会主动关电视。但是时间长了，我发现孩子越来越不喜欢踢足球了，但是看电视的兴趣却一点都没有降低。

5。保护孩子的自尊

记得雪梨在《当我遇到一个人》一书中提到，一个老师“批评”了一个正处于青春叛逆期的初中生:

老师:“我看你最近没听课也没交作业。是不是有什么老师没做好的地方？”

生:“没有，没有！”

老师:“那是你们家发生的事吗？说出来，看我能不能帮到你？”

生:“没有，我家也没什么问题。”

老师:“遇到困难了吗？告诉我，我会想办法帮你的。”

生:“我自己也没什么困难。”

老师:“那是你身体不舒服吗？”

生:“没有，先生。我没有困难。其实都是我自己的原因。这与你或我的家庭无关。我知道以后要做什么，我会好好听课，完成作业的！”

面对叛逆的孩子，这位老师没有像其他老师那样打压说教。他反而开始反思自己，把责任先放在自己身上。这不仅让孩子们感受到了他的真诚，也让他们充分感受到了他对老师的尊重，从而放下了心理防线。

然后他开始关心孩子的家庭和个人，真诚地提出帮助他，让孩子感到温暖。最后他真心感动，找到了真实的自己。

育儿是个大学问，批评孩子也很有讲究。只有正确的方式才能让孩子健康健康的成长！