如何解决孩子犯熊，“打”还是“不打”？

如何解决孩子犯熊，“打”还是“不打”？

“打还是不打？”不知道有多少父母在孩子犯错的时候会想到这句话，又有多少父母被困在这种正反的选择中没有出路？

“孩子，如果你当时在场，有什么好办法可以帮助已故的同学吗？”妈妈，

“他们迟到了几分钟，明天上课让他们早来几分钟。”儿子马上回答。

“还有别的办法吗？”妈妈又问，

“然后下课晚走几分钟？”儿子想了想，回答道。

“有没有一种不用付出代价就能避免迟到的方法？”母亲指南。

"...那就让他们带上手机手表！”我儿子想到了一个办法，

“嗯，听起来是个好主意！你能再想想吗...?"妈妈鼓励我。

“我的儿子很好奇。

“书上说，迟到的同学可以建议在打铃附近玩，或者选择一个好朋友在打铃的时候提醒他，或者让其他同学拍拍他的肩膀，或者……”

“嗯，那很好。”孩子好像才刚刚明白什么是方法(不是教训)。

在上面的对话中，我们首先可以感受到这个孩子非常习惯“付出代价或者惩罚”的教育方式。他所谓的方法都是成本导向的，他的想法都是如何付出代价避免下次犯错，而不是如何做才不会迟到。他的思考方向显然不是解决问题。经过妈妈的引导，他似乎改变了思维渠道，但能想到的还是很有限，没有考虑到同学之间的互助。

这个孩子是不是和我们很多家长一样？我们中国传统教育提倡“不打不成器”，“棍棒底下出孝子”。我们的父母就是在那种环境下长大的，他们自然会把这种育儿策略运用到孩子身上。只是随着社会的发展，西方独立平等的教育理念流传下来后，我们的“棍棒加耳光”变成了“站着，关厕所或者剥夺(他享受的东西)”。当然，很多家长在关键时候还是靠“打”来解决问题。在我们遇到的众多家长中，我们总结了两个“打”或者“不得不打”的原因。第一，殴打真的有效，孩子会立刻停止或者停止一段时间。第二，父母的情绪已经积累到了决堤的地步，不打不足以发泄当时的愤怒和委屈。甚至“挨打”也是一种无意识的反应。等你意识到的时候，你的手脚已经出了。

但是“打字”到底行不行？不可否认，“打”这种方式能在千万个家庭中传承下去肯定是有效果的，但效果能持续多久还有待商榷。博心理暂且列举“打”的后果(也代表任何形式的惩罚)。还可以加上:

1。它立即生效。孩子立即道歉或服从，但一夜之间就变了；

2。它可以持续几天甚至几周，取决于战斗的优先级；

3。往往很难留下后遗症，维持长期效果；

4。一个好孩子被打了以后更好，但是其他的事情总会出现一些问题(其实是反抗的一种潜移默化的表现)；

5。调皮的孩子不是挨打后才发生的，更不是调皮捣蛋，或者明目张胆的和父母对抗。

6。很多孩子从委屈升级到仇恨，产生各种不良行为甚至以报复的方式与父母在一起。

为什么最后不管用？因为简单的一顿打并不能让孩子知道自己做错了什么。他该如何纠正？相反，因为孩子受了委屈，他当时的情感体验基本被屈辱、怨恨等占据。他想的更多的是如何下次不被抓或者如何反击，而不是如何改正。即使父母说的是对的，孩子被打了也绝对不会听。

孩子的大脑要到16岁左右才会发育成熟。在此之前，孩子的思维、情绪、行为都极不稳定，会根据环境进行调整甚至失控。这种生理因素也要求家长以稳定的心态对待孩子。

经过哲学和心理学的长期发展和验证，“人本主义”的态度才是最好的与人相处和教育孩子的态度。什么是人文态度？相信孩子自然成长、不断完善的天性，始终以尊重、平等、主动关注的态度对待孩子，让孩子的体验趋于积极、温暖，让孩子在成长过程中更多地体验良好的人际关系，形成积极、正面的自我认知和人生态度，进而形成积极、稳定、健康的自我价值感。这种自我价值感会支撑一个人的一生，让他突破成长中遇到的障碍，有能力解决生活中不好的人和事(而不是寻求父母的帮助或者去看心理医生)。

任何错误都是成长的机会。如何利用熊海子的无知来引导教育孩子？“专注解决问题”是个好办法。

这种方法的基本要求是首先让大人放弃“要想让孩子变好，就得先让他变坏”的惩罚，而不是教育的习惯性思维。然后围绕“如何帮助孩子解决问题”，用包容真诚的态度和孩子一起解决问题。这样，一个错误或矛盾就真的会变成一个机会:一个孩子成长的机会，促进亲子之间的亲密关系和信任。不是吗？

“其实孩子的教育不应该纠结于“玩”或“不玩”；玩”是没办法的表达；不打”不代表一味放纵；如何和孩子做朋友？如何帮助孩子树立正确的观念，才是新父母应该思考的。”

是的，当我们被自己不是左就是右，或者不进则退的想法束缚时，我们的思想很容易被锁住，陷入泥沼。想想吧。在教育孩子的时候，我们有多少次习惯用这种非黑即白的思想作为教育孩子的标准？有多少次我们在不知所措的时候，选择了简单粗暴的方式，只为了快速解决问题，安静下来？

但是，问题解决了吗？或者你有没有陷入过和孩子没完没了的报复循环(你这样，我那样……)？

我们先来看看，当某件事让我们想发火的时候，大脑会发生什么变化。

通常我们使用大脑区域进行思考、认知和行为。当一个人遇到突发事件时，其经过高级进化的理性大脑处于抑制状态，反应转向动物大脑模式:偏执、多疑、冲动、病态，受到刺激时，根据趋利避害的自我保护机制，或攻击或逃跑。

处于紧急状态的父母，被原始的情绪冲动所支配，理性反应迟缓。他们只会用“大叫动手”这种本能的防御方式来应对。但是静下心来，做了一些理性的思考，发现当初让我们吵架的事情其实并没有那么严重，可以用其他方法解决，所以常常会后悔。

但是，每个人的大脑反应时间和习惯差异很大，不同年龄段也有很大差异。所以这部分并不是完全不受我们控制的。根据颓废进化原理，我们也可以训练大脑。

比如遇到这种情况，可以用一个小小的[停顿]来转移情绪冲动:“嗯，现在我们好像都很不开心。暂停五分钟，让我们在讨论之前都冷静下来，怎么样？......"，“看样子这个问题不容易解决。我们为什么不先谈点别的呢？......"或者“看起来你有点生气。你为什么不先去玩一会儿？......"，我觉得这孩子这时候很愿意配合。

停顿之后，我们可以把事情搁置，或者直接专注于解决问题。

这里有一个发生在儿童沙盒游戏室的小故事分享给大家:

沙盘游戏是一种职业心理游戏。过程是通过拿玩具来创造故事，让孩子感受和理解自己的情绪。一般要求一次拿一个玩具，循序渐进，让孩子有更多思考和感受的机会。但是有个叫小红的女生好像无视我们的约定，总是拿好几个。通过以前的观察，我发现小红是一个懂事但有点叛逆的女孩。故意不服从权威可能和她妈妈太严厉有关，这也是她最近发展的一个模式。于是我走到她身边，蹲下来，用我一贯的语气对她说:“小红，你可以一次拿几个，或者一个一个，试穿一下，好吗？”没想到，我刚说完，她马上放下手里多余的玩具，拿了一个娃娃开始摆好。结束后，她妈妈惊讶地说:“她就是这样。她所做的一切都是贪婪的。我跟她说过很多次，她不会改变。马老师，你太厉害了！”

我这句看似简单的话，却产生了意想不到的后果。在她妈妈看来很神奇。其实我只是花时间观察这个孩子，选择尊重她。因为不是她不理解我们的约定，就像所有的孩子都很清楚老师和家长的要求:可以，但就是不要做，因为需要捍卫自己的领地(心理空)。另外，对于小红来说，一下子拿很多东西可能会让她更有安全感。

当我说“你可以拿一些或者试一个”的时候，我其实是在告诉小红，“我是故意看出来你和别人不一样的，我选择尊重你的不同。如果你愿意多拿，没问题(不会要求你放回去或者有惩罚等着)，但是你也可以试着相信老师，尊重我们的约定，试着拿一个，好吗？不管怎样，老师都会接受你的选择”。孩子明白了我的意思，努力配合，于是我们有了第一次真正的交流。事实上，在我们和孩子相互尊重的前提下，我们往往能以恰当的方式解决问题。

如果孩子的行为成为习惯，不是一句话就能彻底改变的。后来小红还是一下子拿了好多玩具。我还是保持着尊重的态度，但是她拿的少了，我就去和她讨论她逐渐形成的故事。“这个小女孩在干什么……”“她现在是什么心情？......"，陪她慢慢感受现在的心情。当她觉得放慢节奏很舒服，发现自己不惹事也能得到大人的关注和理解时，她就愿意遵守规则了。自然不会再花时间去解决“一次只拿一个”的问题。我们可以花更多的时间去关注她的内心世界。

同样的，愤怒，反抗，后悔，找到用惩罚来停止循环的方法，报复...这些事情耗费了我们和孩子大量的精力，问题却没有被注意到，甚至恶化了。

因为不尊重的教育方式破坏了孩子对父母的信任，给亲子关系带来了阻力和伤害。教育孩子的过程，需要父母不断的自我认知，更需要自我克制的智慧和勇气。