家长在孩子面前需要掩饰争吵和矛盾吗？

家长在孩子面前需要掩饰争吵和矛盾吗？

父母需要在孩子面前掩饰争吵和矛盾吗？？很多家长不想因为自己的私事影响孩子，担心孩子受到伤害。这是一个很好的出发点，但是这样长久下去真的好吗？孩子把吵架和矛盾藏在面前好吗？

对儿童的长期伤害

在孩子面前刻意隐瞒矛盾，对孩子的成长有以下影响:

1)让孩子觉得父母虚伪。

父母有不同意见的时候，是藏不住的。这孩子的感觉很敏锐。他能察觉成年人的表情、声调、停顿等的不同含义。猜猜发生了什么。如果不能掩饰，坚持假装没事，会让孩子迷惑，让父母觉得虚伪。

2)让孩子学会被动回避矛盾。

父母的这种行为，暗示着吵架是不对的，应该和谐。但现实社会是，我们肯定会和别人有不同意见，或者我们的意见和环境条件不一致，所以分歧、矛盾、争执是不可避免的。

如果孩子接受了父母的暗示，觉得这些是不对的，不应该有的，孩子在遇到矛盾和分歧时，该如何与人相处？不与人争，会受委屈；和别人争论是不对的。如果你争辩，你会感到内疚。

3)孩子被剥夺了学习解决冲突的机会。

每当有矛盾的时候，总要去解决。有各种各样的解决方法，孩子总是要学的。父母关起门来，就剥夺了孩子“观察和学习”的机会。长此以往，不利于孩子世界的丰富，不利于孩子社交能力的增加和增强。

我们为什么会这样？

大多数选择在孩子面前隐藏的父母，都是真心希望孩子不受影响。这样的父母考虑到孩子的感受和榜样学习，是用心良苦的好父母。

然而，他们并没有把争吵和争论区分开来。如果你在孩子面前大吵大闹，或者像前面分析的那样言辞激烈，情绪激动，那当然不好。

但是，人总是有不同的看法，我们可以争论不同的看法。

我们该怎么办？

有家长说你之前说吵架是不行的(参考:爸爸妈妈开始吵架的时候...)，但是现在你说这样争论是不行的。那么我们该怎么办呢？有时候我控制不了自己的脾气。我该怎么办？

其实解决问题的不只有吵架，冷战和耐心。我们不得不承认，人与人之间总会有分歧，无论有多相爱，多亲近，也会有不同的看法和误解。

不带情绪地分享我们的分歧，讨论大家都能接受的方式，这很重要。怎么做？教你一个简单的方法，分三步:

第一步，要直奔主题，排除干扰。

我们在争论什么？今晚晚餐吃什么？还是我家太咸？还是觉得我懒得做家务？不要把事情搞混了。就是现在的主题，今晚吃什么？

第二步，充分沟通。

你的意见、想法、要求、偏好、决定...，还有我的，都出来说自己的。不要猜测对方的。不要急着去评判或者排斥对方的想法什么的。大家先把想说的都说出来。

第三步，咨询。

在双赢的基础上，综合考虑自己、对方、孩子、整个家庭的利益、感受、需求以及对未来的影响，得出一致的结论，然后执行这个结论。

举个简单的例子

举个讨论晚饭吃什么的简单例子。只是晚餐，不是吗？对某些家庭或某些时刻来说太过分了！例如，事情是这样的:

“今晚我们吃什么？”

“还用问吗？到现在什么都没做，忙了一天回家连饭都吃不下。”

“就你家口味来说，一会儿咸，一会儿淡。不吃的不吃，问不清楚就不讨好。你以为我愿意求你？”

“废话少说！如果你不想做，就呆在那里。我会带孩子出去吃。”

“你会乱花钱。你家里什么都有，外面又贵又不卫生不干净。你得自己去，孩子在家陪我吃。”

儿童...

改一下，这个可以变成另一个版本:

“今晚我们吃什么？”

“还用问吗？我还什么都没做，你……”“我一会儿告诉你为什么我还没做饭。现在，我们正在谈论今晚吃什么。冰箱里有昨天剩下的A和B，C和鸡蛋。为什么不做蛋炒饭，把剩菜热一下，炒个青菜？你有什么想法？”

“我不想吃剩饭。楼下新开个驴肉火，买点火，家里做个鸡蛋汤，或者用剩饭做粥。”

“那个干净吗？不如买个火的，少买两个先试试。我把剩菜热一下，再做一份汤。”

“好的。”

在这个沟通——协商的过程中，要用控制——把话题控制在正常的轨道上，控制自己不被对方的情绪所牵引；要用耐心，先忍受有冲突的话题，耐心等待后面，而不是马上爆发；使用冷处理。对待对方不合理的情绪或者冷眼无事。

所以，解决问题无非就是这些能力，只是用在了正确的地方。他们不是为了控制别人听我的，也不是为了当受气包或者受害者，更不是冷战或者冷暴力。

只要坚持“面对问题，解决问题”的原则和“尊重他人，尊重自己”的态度，夫妻之间有什么是解决不了的？