父母教育孩子需要换位思考，这样做对孩子才是最好的

父母教育孩子需要换位思考，这样做对孩子才是最好的

父母教育孩子懂得换位思考。很多家长缺乏同理心。和他们的孩子沟通不容易。他们没有用父母的心关心自己的孩子。父母凡事都要懂得换位思考，这样对孩子最好。

莉莉从幼儿园回家后，打开电视看精彩的动画片。

妈妈在厨房忙着一家人的午饭。做完饭后，她叫道:

莉莉，该吃晚饭了。

Lily没有理会，专注地看着漫画，仿佛没有听到。

爸爸盛好食物，放上筷子，喊道:

莉莉，该吃晚饭了。

莉莉“嗯”了一声，连头都没回，依然开心地沉浸在漫画故事里。

妈妈又哭了:

莉莉，快来，饭要凉了。你爱吃的烤鸡翅你不来我们就吃了。

莉莉头也不回的说:

我不想吃饭，我想看动画片。

又过了五分钟，莉莉已经没有去吃饭的意思了。

妈妈忍不住生气了，向爸爸眨了眨眼，爸爸趁莉莉不注意把电视关了。

Lily立刻大哭大叫，无论妈妈说什么Lily都听不进去。

最后，爸爸狠狠地打了莉莉两次屁股，才把她带上桌。但是莉莉含着眼泪吃，全家人都不喜欢...

父母不喜欢看动画片，孩子却喜欢；父母按时吃饭，孩子不管。家长要尊重孩子的喜好，让她走自己的路，继续看电视？还是采取强硬态度制止孩子的电视瘾？

很多家庭都遇到过类似的问题。有的家长为了避免孩子哭闹，安抚孩子，干脆把饭菜端到茶几上，让孩子边看边吃。这种做法对孩子的身心健康非常有害。

这个问题有没有更好的解决方法？

我们可以让孩子做出选择:要么看两分钟动画片，要么过来吃饭。

或者，暂停动画片，马上来吃饭，吃完饭，就可以看动画片的其余部分了。

父母站在孩子的角度思考问题，让孩子自己做出选择和决定。这样，孩子更容易接受父母的建议，更容易相互沟通。比起两败俱伤，不如选择开心，不是吗？

周末送女儿学琴。

早了五分钟，最后一节小课的电子琴课还没上完。他们有家长陪着练习，我们只好站在教室门口等。

这么简单的乐谱怎么就不会弹呢？

老师刚讲了F专业。你为什么不知道它在哪里？黑白键按错了按钮。这里，这里，你没看见吗？

真的很蠢。我在家练了多少遍了？这一段我还没玩呢！

一个刺耳刺耳的声音传来。原来是陪练妈妈在扫脸批评儿子，男孩四五岁的样子。

看她恼怒的样子。有一股“恨铁不成钢”的黑箱汹涌而出！

小男孩开始不耐烦了，跟妈妈小声说了几句话。后来在连环轰炸下，我妈一直低着头，不顶嘴，什么话都不说，只是低声抽泣。

后来听其他家长说，她儿子其实不喜欢弹钢琴，但是很喜欢下棋。

但是这位妈妈喜欢弹钢琴，想着只要儿子弹得好，练得好，迟早会喜欢的。她认为学钢琴比学象棋更重要，她每周都强迫儿子学钢琴。

这种不站在孩子立场上的妈妈，无法理解孩子的感受和需求。当你和孩子意见相左时，只能自己下达命令，不允许孩子发表意见。

很长一段时间，孩子幼小的心灵被母亲以爱的名义亵渎。可想而知，孩子长大了，怎么和妈妈有更好的沟通？

人往往会不自觉地把自己的心理特征归因于别人，以为别人也有同样的特征。心理学家将这种现象称为“投影效应”。

投射效应提醒我们，父母和孩子对很多事情的看法和感受可能会非常不同。

父母不应该主观地把自己的意志强加给孩子。在无原则问题上，家长不必强求孩子，而应尽量尊重孩子自己的意愿。

在《论自由》中有提到:

只了解自己而对自己一无所知的人，对自己了解甚少。

学琴前，如果先征求孩子的意见，表达自己的想法，然后和孩子讨论合理的解决方案，同时根据孩子的特点和条件给予适当的引导，孩子就不会学得那么努力，更不会像她说的那么“笨”。

商场内，儿童娱乐休闲区一角。

贾加看到许多孩子在画画，她也凑了进来...

过了一会儿，我看到另一个孩子捂着鼻子哭，指着佳佳说:

他打我，我鼻子疼他！

贾加的父亲跑过去，把他拉出来，要求道:

为什么打人家？

贾加辩解道:

那他为什么不让我看？

“不叫你看就能打人？”

爸爸生气地拍了拍贾加的屁股，贾加放声大哭。

这时，我妈来了，把佳佳拉到一边，抱在怀里:

好吧，先冷静一下。我知道你现在很生气，所以你能告诉你妈妈发生了什么，让我知道你为什么生气吗？

佳佳渐渐平静下来，把事情的原委告诉了妈妈。

原来，贾加在看别人画画的时候，大声用手指着别人。另一个孩子想把贾赶走，于是她用力推了另一个小男孩。小男孩伸手去挡，可惜打中了孩子的鼻子。

于是我妈对佳佳说:

我知道你生气的原因。人家不让你看画，让你生气，但是大声说话会打扰到别人。

我觉得你看人家画画的时候安静点会很受欢迎，你说呢？

小男孩点了点头。

妈妈又说:

如果你想继续上画，你应该向那个被你撞伤鼻子的人道歉。也许别人会欢迎你。

贾加说:

好吧，我试试。

贾加妈妈的行为比爸爸更能理解别人的感受。最后和孩子的沟通是有效的，儿子满意地接受了妈妈的建议。

在日常生活中，我们往往忽视了换位思考，总是把自己的利益放在第一位。不同的生活环境，不同的性格造就了不同的思考角度。

不要用父母的心去计较孩子的肚子。

如果你把孩子当成让自己心烦意乱的人，那么你就会感到心烦意乱。

如果你把孩子当成可爱的天使，那么你也会成为快乐的天使。

艺术与生活里说:

如果我们知道别人和自己一样，我们也会觉得应该对最应该受到谴责的行为宽容。

人与人是不一样的。如果按照自己的需求去对待别人，往往容易产生误判。作为家长，你要设身处地为孩子着想，教会孩子如何设身处地为别人着想。

女儿今年上初中。

有一天，我在她的书房里发现一个抽屉，里面有一把崭新的锁。

那时候我还记得自己十一二岁时的心理特征。青春期的孩子一定有自己的小秘密。

我理解了女儿参考这个年龄段孩子的心理特点锁抽屉的想法，所以没有大惊小怪。

后来女儿看到我对她锁抽屉充耳不闻。有一天，就在我面前，我打开抽屉给我看。原来里面只是几张漂亮的小卡片。

换个角度看问题，换个立场思考问题。

所以，家长要学会设身处地的为孩子着想，思考问题。“共情”在生活中随处可见，陪伴着我们左右。

苏霍姆林斯基曾经说过:

儿童的内心生活瞬间带给我们的是满足与不满足，喜悦与苦恼，悲伤与喜悦，怀疑与惊讶，解脱与愤怒。

在《儿童世界》带给我们的极其广阔的情感领域里，有愉快的也有不愉快的，有快乐的也有悲伤的曲调。

善于理解这种和谐的音乐，是教育者精力充沛、快乐成功的最重要条件。

换位思考是世界上最好的思维方式。父母的理解感同身受，是对孩子最大的祝福。