想要亲子沟通无障碍，积极倾听是前提

想要亲子沟通无障碍，积极倾听是前提

有什么亲子沟通的技巧吗？最近有个朋友特别不爽。当她回到家时，她上一年级的儿子没有和她说话。回到家，她基本都待在自己的房间里，问问题，答问题。如果她问的问题太多，她会变得不耐烦，有时她会摔门而去。随着孩子一天天长大，许多父母发现父母越来越难与孩子沟通。

为什么会这样？

原因很简单。因为在与孩子交谈的过程中，父母总是习惯于扮演法官和顾问的角色，采取批评、判断、分析、建议、安慰等错误的沟通方式。很多时候，孩子只是希望有人听他说话，理解他的情绪，陪他释放情绪，理清思绪。

例如:

孩子:岳跃必须做她想做的一切，否则她会不高兴的。我不想和她做朋友！

妈妈:人无完人！虽然她有些小毛病，但她对别人很热情。你转学的时候她不是第一个和你交朋友的吗？你必须学会一分为二地看待人...巴拉巴拉谈了很久。

孩子心想:“我只是想和妈妈说说我的不开心，但是作为这次讲课的交换，看来以后还是少说为好。”如果这样的事情发生几次，你就很难再听到孩子的心声了。

正是这种交流逐渐阻碍了孩子向父母敞开心扉。

如果你也用同样的方式和孩子交流，也许你应该学习一种高效的和孩子交流的方式——主动倾听。

什么是主动倾听？

主动倾听要求家长不对孩子的话发表任何意见和判断，既不批评也不表扬，既不分析也不试图给出解决办法，只理解和感同身受孩子。因为主动倾听的作用是让孩子知道他说的话被听到了，和父母交谈可以让他释放情绪，父母也愿意接受他的情绪。

在主动倾听中，理解对方的感受是首要前提。每个人都想被别人理解。沟通时，尽量回应对方的感受和说法，让她觉得你真的懂。

在上面的例子中，你可以说“你看起来心里有点不高兴。你不会想事事迁就岳跃吧？”

接下来她可能会说:“是啊。”然后她会继续说，“但她是我最好的朋友。如果我不和她一起玩，我就没有朋友了”[h/]

再一次，你要用理解来回应:“你害怕说出自己的感受会失去这个最好的朋友？”

她会说好，然后进一步表达自己的感受。她可能会说:“嗯，不一定，可能……”然后她会尽量把自己的感受和问题更清楚地表达给你。

当父母能够倾听孩子的时候，孩子会在与他们的交谈中体验到被理解。这种体验会加深父母和孩子的情感联系，孩子会感受到父母的陪伴，父母对自己的接纳和关爱，甚至是父母对自己的尊重。孩子长大了，和父母之间的沟通障碍会少一些，因为知道父母接受自己的情绪。

主动倾听的技巧不是一蹴而就的。需要在实践中反复训练才能掌握。

有一次在育儿教育的线下培训班上，听到一位家长说:我用的是主动倾听的技巧。女儿有情绪的时候，总是先重复自己的感受。比如她回来说她考的不好，我回应“哦，你考的不好！”然后她奇怪的看着我:“你是复读生吗？”

在史蒂夫·柯维所著的《高效家庭的7个习惯》一书中，作者提出，在积极倾听时，你要做一个“忠实的翻译”。

倾听就是倾听孩子内心的想法。为了真正倾听，走进孩子的内心，我们需要尝试不带任何预设目的，通过他的眼睛去看这个世界。

父母真正倾听孩子的，应该是共情的倾听。共情的核心是理解他的观点和感受，理解他们所说的本质。不要模仿，没必要总结，甚至在所有场合都要回应。

有时候，“什么都不说”——“被动倾听”也是一种相当有效的非语言信息，可以让孩子感到真正被接纳。

比如孩子比赛输了会哭，不一定是他抗挫折能力差的表现。也许他只是不甘心，哭只是他那一刻的真实感受。

孩子是有情绪的，那是他的真实感受。学会尊重和体贴，尽量保持和孩子相同的频率。

总之，主动倾听不是和孩子打交道的工具，而是让孩子能够更真实地表达自己。经常使用能有效促进亲子关系，让孩子与你更亲密。我相信，这样成长起来的孩子，会是一个内心素质丰富、足够和谐的孩子，在以后的成年生活中，更容易快乐、舒适、平和地生活。