产生育儿分歧，家长如何有效与长辈沟通？

产生育儿分歧，家长如何有效与长辈沟通？

父母如何与长辈有效沟通？众所周知，现在大部分家庭都在it化，所以在教育孩子的时候总会有差异。老一辈有老一辈的方式。 那么我们年轻一代应该如何与老一辈有效沟通呢？看看下面这个例子吧！

其实从我嫁入这个新家庭开始，我用了好几年的时间和婆婆“同步”，一直在摸索一种同频共振的交流方式。毕竟生活中没有完美的人，我们需要的是相互的包容和理解。

但我知道，宽容和理解其实是不够的。我们也需要主动迈出第一步，彼此建立良性稳定的沟通渠道。

对于孩子来说，稳定的家庭关系很重要，所以从孩子出生开始，我就一直提醒自己，要把握好和长辈沟通的分寸，这样家庭才能形成合力。我来说说我在沟通时会注意的几点:

为彼此找到合适的沟通渠道

几年前刚和婆婆住在一起的时候，我找不到和婆婆相处的方法。我忍不住“委托”老公做中介，协调很多事情，哪怕是一些无关痛痒的小事。比如晚上不能回家吃饭，或者对之前说好的事情临时变卦，一开始会觉得被认同，也提不起说话的勇气。

但是我自己也知道这种心态不好。总是让老公夹在中间，不仅会让我和婆婆的感情变得更僵，也会让沟通效率更低。有时候我老公忙起来忘了，就变成我在单向交流。婆婆不知道我的情况，容易出现误会。

当时我做的第一件事就是开始了解婆婆习惯的沟通渠道。我主动找婆婆说话，才发现婆婆和我一样，心里藏着很多话，不好意思说出来。同时，我也感觉两代人的沟通方式很不一样。

对于家庭习惯，她喜欢把目前的问题说清楚，面对面交流。比如我婆婆做饭很好，我希望我能学会做饭。但实际上，我对烹饪不感兴趣，我认为这是一个很高的挑战。我们利用一起散步的机会，边走边聊，通过面对面的交流，让婆婆降低对我的期望，我保证学会最基本的烹饪技巧。

我们之前讨论过 Eric的睡眠习惯，讨论的内容差不多3000字(捂脸)。

这个过程其实就是主动调整沟通渠道，找到一个让对方舒服的节奏，利用合适的载体恰当地表达想法。这不仅适用于家庭，在工作或其他社交场合也需要这种意识。

积累有效的沟通技巧

找到合适的沟通渠道并不意味着所有的沟通都是顺畅的。最难的是面对分歧和矛盾的时候。有时候很多话真的卡在心里，真的很想和长辈好好谈谈，但是万事开头难。它可能会在前三分钟破坏一次谈话，伤害我的感情，让问题得不到解决。

两代人肯定有很多不同。从育儿的理念，行为的方式，到育儿的态度和角度，很有可能是不一致的。这就需要我们强调“求同存异”，因为无论发生什么分歧，整个家庭的初心都是为了孩子好。

很多时候，真正引起矛盾的并不是对错好坏。是我们沟通方式的问题导致我们说话的时候情绪越来越多。最后，我们为了争论本身而争吵。

而良好的对话往往能帮助我们打破僵局。让别人接受我们的观点，比如调整自己的态度和逻辑，掌握更好的说话方式，不要害怕学习沟通技巧。

我也分享几种落地沟通方式给你平时做练习:

◇当你想给出一个观点->请从换位思考开始

大家应该对意见这个词比较熟悉。当我们想表达自己的想法时，最常用的一句话就是“我想/我想”。

我觉得孩子要学会照顾自己。

我想家里多养一只小狗。

产后三个月想上班。

我不想一直被干涉。

以上都是观点。

观点的表达重点是“我(我)”，很多时候我们也会提供证据来说明我为什么持这种观点。

比如针对以上观点，我们会解释“孩子需要独立”，“小狗对我来说特别重要”，“上班让我有了价值感和意义感”，“我有我的小家庭，不应该被干涉”。但是这个解释听起来是不是立马给人一种距离感？很容易让长辈觉得我们在排挤他们。

在这种时候，我们可以运用说服的沟通技巧，学会运用换位思考的方式，从对方的角度看待自己的“观点”本身对对方的影响。

还是用上面的例子。当我们说“我觉得孩子要学会照顾自己”时，那是一种看法；但是如果我们说，“为什么我们不试着让孩子们学会如何照顾自己？”这就是说服。围绕说服这个主题，那么我们可以这样解释:

孩子学习自理的过程并不复杂，不同年龄段的要求也不一样(减少长辈的顾虑)

孩子可以自己照顾自己，可以让整个家庭更轻松(减少长辈的工作量)

孩子能照顾自己，也能学会照顾别人(安抚长辈的不安全感)

...孩子能自理，培养责任感(明确家庭的培养目标)

这种沟通方式在TED演讲、会议、商业合作中被广泛使用，意味着我们已经把对方纳入了我们的关系中:我知道一个改变和建议可能会给整个家庭带来很多改变，所以我希望通过坦诚的讨论，让对方明白我们是站在同一条战线上的，没有谁为谁付出，而是一起努力，一起帮助孩子。

长辈发表意见时->:请以事实为重点进行鉴别 。

每个人的认知都有局限性。很多长辈因为成长环境和背景，没有机会学习“如何更好地沟通”。他们遇到问题可能会抛出“你怎么连孩子都照顾不好？”甚至陈述事实都让人不舒服。“你这么勤劳，连孩子都照顾不了。”

这个时候，我们的第一反应可能是两个。一种是反驳“妈妈，我哪里没照顾好孩子？”；第二种是自责，“妈妈，对不起，都是我的错”。

其实这两种方法并没有真正解决彼此之间的意见冲突。之前收到过很多妈妈的哭诉，感觉跟长辈说不下去，长辈说话太狠。这时，如果我们下意识地反驳或感到自责，无疑会加剧“负面意见”的影响范围，在关系中积累更多的压力。

我以前学传播学的时候有一件事就是看各大媒体报纸的文章，比如《纽约时报》、《华盛顿邮报》，边看边做一点练习:比较同一新闻事件不同媒体报道的侧重点。

我很喜欢做这个练习，因为这个过程让我明白，即使在陈述事实的时候，不同的人讲故事的方式不同，侧重点不同，读者对事件本身的感受也会因为表述的不同而发生变化。所以我经常问自己两个问题:

本文中，哪些是可利用的事实，哪些是有限的观点？

事实和观点混淆在哪里？

这两个问题背后体现的是批判性思维能力。很多时候，我们往往受困于文字的表面信息，而忽略了分析背后的情绪、态度和动机，并为此争论不休。

而我们要做的就是提高自己快速筛选事实和观点的能力，辩证地看待对方话的可信度。这个过程可以让我们学会“理解”，学会倾听，通过所指示的文字信息看到更深层次的内容。

回到家庭生活，如果长辈给我们意见，最好的回应方式就是多收集资料，用开放性的问题回答长辈。“妈妈，我可能做得还不够。你怎么看？”

这种提问方式紧跟长辈的思维方式，也是站在对方的角度看对方提出的意见。这个时候，长辈应该告诉你她/他觉得自己哪里做得不好。

随着相互交互的信息量的增加，你可以用来在头脑中过滤事实和观点的材料就越多。慢慢的，我们可以把长辈的话归纳分类，一个是观点，一个是事实。

面对长辈提出的观点，我们可以先消除观点中消极的一面。比如恰当地表达自己的态度，“妈妈，你说的我听到了/我明白你的意思/我理解你的苦心/妈妈，我知道你辛苦了”。这些贴心的话，其实是很好的情感桥梁，意味着无论长辈说得多难听，我都已经听到了。我明白这件事的重要性，也愿意和家人开诚布公的沟通。

那我们就需要正视事实了。这个时候，我们可以很大方的对长辈说:“你觉得对于这件事，我们可以做的更好吗？”这就是“聚焦事实”的沟通方式。

其实在一个家庭里，大家的诉求都是一样的，都希望孩子能好好成长，所以我们不需要去争论他们的过去，而是需要一起向前看，达成共识，我们的努力都是为了让他们的未来更好更完整。

其实，我并不认为父母在itrunsinthefamily的家庭中的责任有所减轻。

作为家长，如果孩子出了问题，我从心底里认为，首先是我们自己的责任，而不管孩子出了什么样的问题，都不应该责怪“老人没带好”。

只有清楚地认识到父母是孩子在育儿方面的第一责任人，才能更加坦然地面对与长辈相处过程中出现的育儿分歧。

为了建立良好的沟通，我们需要真正将长辈纳入育儿的统一战线。在这个过程中，首先要学会如何恰当的沟通，减少不必要的争执，克制不理智的情绪，辩证的看双方在讨论什么。