养一个和父母无话不说的孩子，只需做好一件事

养一个和父母无话不说的孩子，只需做好一件事

上个月，我从日本回来，航班绕跑道，因为天气原因拒绝起飞。等在飞机上的人无聊的在刷手机，孩子在睡觉。我赶紧回了朋友的微信，发现朋友W发来了一连串的声音，焦虑不安。

有一天，W去幼儿园接5岁的女儿放学，发现女儿原本扎成马尾辫的头发垂了下来。我以为她午睡醒了老师没时间给她编辫子，但是老师解释说孩子不愿意必须戴。夏天戴头发有多热。w问女儿为什么，女儿只是低头说喜欢。

晚上该洗澡了，女儿磨蹭着进不了卫生间。当她女儿梳着头发，满头大汗的时候，w才意识到不对劲。她故作轻松地和女儿聊天，抱着女儿进了卫生间，撩起脖子后面的头发，突然发现脖子后面有几条血道。

伤势不严重，像是擦伤。它结痂了。意识到妈妈发现了她的“秘密”，女儿非常紧张，摇着头对妈妈说:“我不是故意的，妈妈。一点都不疼。真的不疼……”

讲到这里，W哽咽了。相比那些划痕，女儿眼中的恐惧更让她心痛。“天这么热，孩子刚把伤口盖在头发下面，出了汗好疼。她有多怕被我发现，会一直忍住痛不说一句话？”

W很难过。她以为自己无微不至地爱着女儿，却突然发现女儿在外面被欺负，不敢让妈妈知道。如果女儿害怕告诉母亲一些事情，母亲如何关心和保护女儿？

W的心情，我能理解。

6月，我的同学哲刚刚过完4岁生日。那天我推了一篇《宝贝，谢谢你让我做妈妈》|文末生日礼物》和你分享我做妈妈的四年。作为给孩子的生日礼物，我们带他去了日本富士紧急游乐园的托马斯乐园。

公园里人不多，孩子们一整天都在跑来跑去。当我晚上回到酒店给他换衣服的时候，发现他的膝盖骨折结痂了。当我观察他的伤口时，他的第一反应是躲开。他把裤子脱下来套在腿上，还在牙牙学语，“不疼，我不疼……”

我心疼，跟W一样，不是因为孩子受伤了，而是因为孩子太紧张了，害怕受伤。

想了想，我没有像往常一样问他疼不疼。我反而故作轻松地笑了笑，帮他穿上裤子，说:“没什么大不了的。我妈妈小时候摔跤，夏天总是膝盖受伤。”

哲同学急忙问:“是不是像我膝盖？”

“对，就是这样。会有点失血，然后结痂。结痂脱落后，伤口就会愈合。记住不要去摘那个痂，它会再流血的。”

他点点头，然后我们一起洗漱，一起看睡前绘本，直到关灯躺在床上，抱着他小小的身体。我轻声问:“你能告诉我妈我今天摔哪儿了吗？”

“那是我在托马斯乐园的时候，在那个有水的山洞里。”他向我做手势。

“那你为什么不告诉妈妈？”

“我怕我妈着急生气。”

回想起来，每次看到他受伤，我都会焦急地问他疼不疼，警告他不要这样那样，好像只要他记得我说过的话就不会受伤。

但是我真的这么着急是因为我在乎他，爱他，而不是因为我生气。

我紧紧地抱住他:“妈妈不会因为你受伤而生气的，虽然有时候妈妈看起来很焦虑。妈妈只是想帮你。你相信妈妈能在你遇到困难和危险的时候帮助你吗？”

“相信。”

“然后，当你觉得你可能需要帮助的时候，来告诉你妈妈，好吗？”

“好的。”

儿子，很抱歉我的“关心就是混乱”给你带来了压力，甚至恐惧。

我一直相信“孩子是妈妈身上掉下来的肉”，现在才明白一个道理:从孩子离开我身体的那一刻起，它就不属于包括我在内的任何人。虽然他对我的关注总是表现出一种很高的要求，但不代表不管我有多爱他，他都必须无条件接受。

吵了好久。我爱他是因为喜欢，跟他没关系。我没有权利要求他完全理解和接受我的爱。他只是需要我用他愿意接受的方式去帮助他，仅此而已。

Q在妈妈中提问是出了名的。每次出现，她都会充满焦虑，向大家求助。

去年9月，Q的儿子刚满三岁，上了幼儿园小班。他刚进幼儿园的时候，对各种情况都不适应。每天早上，他都会在幼儿园门口上演一出《你要去哪里》。

Q在群里焦急的问，这样会影响孩子的安全感吗？是因为幼儿园老师态度不好，孩子才这么不愿意去吗？要不要先把孩子带回家一段时间，等他大一点再入园？等一下。

各位妈妈们，请指教。几个“有经验的人”用自己的经历教Q，告诉她十个孩子有九个在进幼儿园的时候就有分离焦虑。妈妈对幼儿园的信任很重要，孩子会从妈妈对幼儿园的积极态度中找到自信和安全感...这样，一个月后，孩子们已经成功地适应了集体生活。

但是新的问题出现了。q发现儿子的脸和胳膊每隔一段时间就有抓伤，而且不重。一看就是小孩子的毛病，但是Q坐不住了。他问大家怎么让孩子不被欺负。是不是应该找老师反映一下这个情况，让老师多关照一下？

然后就有了最新的聊天。她凌晨三点在我微信上留言，因为“半夜醒来想孩子想得睡不着”。

Q很生气，觉得这个孩子受到了不公平的限制，被孤立，被孤立。

Q对儿子的爱毋庸置疑。她总是在考虑如何照顾她的儿子。但从目前的情况来看，Q的诸多照顾实际上增加了孩子集体生活的负担。

前几天和一个在大学工作的朋友聊天，听到了一件很悲伤的事情。

那所大学的一位教授和他的妻子已经分手多年，但是为了让孩子保持稳定的学习状态，他们一直没有离婚，在孩子面前也一直是一副恩爱的样子。

直到不久前高考结束，孩子们发挥稳定，大学录取通知书指日可待。夫妻俩终于拿到了离婚证，回来后告诉孩子，父母早就想离婚了，只是为了不影响你的学习，让你顺利上大学，才坚持到现在。

按照过去一贯的理解，孩子是不是应该感激父母对自己的爱，感激父母这些年来的耐心和牺牲？教授和他的妻子可能有同样的想法。

然而，得知真相的孩子当晚跳楼自杀了。

每年都在流传“高考后离婚率激增”的新闻，这一条是我听过最悲哀的。

原来，有时候大人自以为是的爱，对孩子来说，简直太沉重了，难以承受。

很多年前看过一部电影，不记得片名了，但其中一个细节已经印在脑海里——

男孩在学校被打，回家后眼圈发黑。正在准备晚饭的母亲看到了孩子，吃了一惊。然后她稳定了一下情绪，平静地问:“需要我帮忙吗？”

儿子低下头回答:“不，我能。”

“很好，如果你需要我，我随时都在。”

短短的几次对话，每每想起总会被深深打动。孩子需要我们给多少爱？

当他还是个婴儿，没有自理能力的时候，当然需要我们最好的照顾。

长大后，他开始松开我们的手，自己走路。即使他走路不稳，也会摔倒。我们必须努力保持冷静，看着他站起来继续前进。

当他离开家，走进一个陌生的群体，可以肯定的是，他的身边不全是友好的，但也会有恶意。看到他的伤，哪怕再心痛，也需要保持适当的距离，关心他不要乱来，看着他一点一点学会保护自己；

当他有了自己的是非判断和生活圈子，即使再看不懂他和他朋友的言行，最好的办法也是适度建议，不要控制干预。

如果我们做到了这一切，我们能和孩子形成朋友般的亲子关系吗？当一个孩子伤心难过的时候，他总能想到他的父母，一想到他们就觉得幸福。

闫涵的妈妈说-

从小我就愿意把心里想的告诉爸爸，和妈妈也很亲近，但交心的时间很少。遇到特别开心或者特别难过的事，第一个想到的永远是爸爸。即使父亲已经离开我7年了，这种潜意识的反应依然没有改变。都说女儿是我妈的小棉袄，好像是我们家改的。我想了很多为什么会这样。根本原因应该是小时候发生的琐事。比如我考双百，爸爸会和我一起激动，妈妈总会说“别骄傲，双百每次都不错”；比如我在学校受委屈的时候，爸爸会静静的听我说，然后给我建议供参考。我妈总是习惯性的打断我，时不时的说一句“为什么别人没有找到你？”我妈肯定是爱我的，但是这种爱掺杂了太多的主观意识，我爸总是让我觉得被尊重。

现在，我们也是父母了。我们当然希望孩子受伤了，第一个告诉最爱他的父母。只要爸爸妈妈的爱能让孩子感到安全，踏实，不心慌，受到尊重，那么家永远是孩子的避风港。