用这样的方式改正孩子行为，有害无益！

用这样的方式改正孩子行为，有害无益！

胆怯、懦弱、自私、专横、专横、自卑、不诚实...你给孩子的一系列行为贴标签吗？你知道一个小小的标签能传达给孩子多负面吗？

在教育孩子的过程中，很多家长都会不自觉地给孩子贴上各种各样的标签:胆小、懦弱、自私、霸道、任性、自卑、不诚实等等。，因为他们有一个根深蒂固的观念:帮助孩子成长的最好方法就是不断告诉他们什么是错的，只有批评他们的缺点和不足，孩子才会有所改善。然而，事实真的是这样吗？

我的建议是:请家长慢一点，不要妄下结论。先好好看看孩子，为什么会这样。再想想，孩子的特点是什么，喜好是什么，尽量根据孩子的特点进行教育和引导。

“抢玩具”的孩子——教孩子具体技能而不是空洞说教

孩子之间的小矛盾，往往会被大人贴上标签:这孩子爱欺负人！其实有时候不要用大人的眼光去放大孩子之间的事情。所谓欺负孩子，有时候只是不知道怎么和其他孩子交流。

我的几个邻居都有孩子，关系很好，经常在一起玩。但是有几次琪琪的妈妈私下跟我抱怨，说豆豆最近在她家玩的时候总是欺负琪琪。但是我们经常在一起，没办法避免。

另一次聚会，我故意观察两个孩子。四岁的琪琪在玩玩具。突然，2岁多的豆豆抓住她的手，狠狠地推了她一把。琪琪其实是个很懂事的女孩。她尖叫起来，引起了她父母的注意。豆豆的妈妈连忙教育孩子:“看，不要和姐姐玩！不要抢！”我回去找琪琪的妈妈解释说:“他脾气太差了，在家里总是欺负哥哥。”后者为了不伤害朋友间的“和谐”，责怪她的孩子:“弟弟要玩就给弟弟玩，你是小主人。好了好了，别闹了。”孩子们分散了一会儿注意力，然后他们又一起玩了。但没过多久，同样的纠纷再次发生。

两个孩子的纠纷，是他们的母亲出面调解的，最后没有解决。表面上看是妈妈在教育孩子，其实孩子并没有从妈妈身上学到什么。

豆豆妈妈说:不要抢。琪琪妈妈说:你是主人，你要给他玩具。这个要求对于一个4岁的孩子来说显然太高了。没人教他们怎么一起玩得开心，只是说教，消极地把他们拉开。结果问题没解决，两个孩子又吵起来了。父母还在说教，继续贴标签。

豆豆的妈妈说:“看你这坏脾气。如果你不开心，我下次就不带你了！就在家欺负我哥。”我一听，说教失败了，威胁来了。我问她:“豆豆在家总是这样。你没跟他讲道理？”他妈妈说:“你看，我总是告诉他要开心。没用的！”琪琪的妈妈附和道，“是啊，琪琪像他这么大的时候，她不让别的孩子碰她的玩具。说什么都没用。等她大一点再说吧。”所以大人说可以，没理由跟孩子说，等孩子长大了就好了。

我观察到琪琪已经上幼儿园了，懂得和别人分享，但是豆豆的行为太粗暴了。我对豆豆说:“你想玩姐姐的玩具，是不是？那就告诉你姐姐让我玩好吗？姐姐一定会给你的。琪琪，你说对不对？”琪琪点点头。一开始，豆豆再要琪琪手里的玩具时，我对他说:“你想想，我怎么跟姐姐说？”豆豆不会抢他的。重复我教他的。琪琪也很乐意给他玩具，教他怎么玩。几个回合下来，不用我提醒，豆豆没有抢，他们玩得很开心。谁说小孩子不懂事？关键是家长不要轻易给孩子之间的这种正常冲突贴上“欺负人或者被欺负”的标签。

我们换个角度来看。这么小的孩子需要学习如何有效地与他人沟通。他不是有意有意识地“欺负”别人，只是不知道具体该怎么做。家长不要被动的贴一个标签，而是要把道理讲透，具体教他们怎么做，而不是在空洞里说教。

如果豆豆的妈妈能有意识地用这种方式纠正他的行为，过一段时间，她就不会觉得这个孩子脾气不好了。相反，如果她不坚持，也许明天，豆豆又要和别人抢玩具了。

“固执”的孩子——观察并符合孩子的特点

去年大宝的学校安排了一次老师和家长的座谈。那是一对一的谈论孩子们最近的发展。其他都好，除了一点。有时候，大宝是不会和别人分享的。

比如他们户外活动的时候，大宝一定要骑红色的三轮车。但他不能总是先拿到车。如果别的孩子先抢他，他可以哭15分钟。我说，家里也一样。有时我不与他的兄弟分享一些玩具。这孩子真顽固。我在说话的时候，不自觉地给孩子贴上了标签。

老师笑着说，其实根据我们的观察，这个孩子是这样的:如果他很喜欢一个东西，放进去了就拔不出来了。这让他看起来很固执，不听劝。

我看看，真的是真的。比如他喜欢数字。他在周末剪下广告纸，无论去哪里都带着。我问老师，那我们该怎么办？

老师是这样处理的:他跳着哭着要三轮车的时候，跟他说你觉得三轮车好玩，你也喜欢三轮车，不是吗？认同他的感受通常会让孩子平静下来。你觉得三轮车好玩，但是你注意到滑梯了吗？事实上，滑梯也很有趣。试一试吧。很多时候，他也去玩滑梯，把注意力从三轮车转移到了滑梯上。哦，原来我不玩三轮车，玩滑梯挺好玩的。老师说，几个星期后，他比开始时好多了。

我很感激老师能仔细观察孩子，尽量从孩子的角度去教育他。而且老师找对了教育的角度，就是既然孩子比较专注，就想办法转移他的注意力。如果换一个像我一样不会观察的老师，给他贴上固执的标签。每次哭都觉得他无理取闹，叫他靠边站反省。这不仅不会纠正他的行为，反而会让他更加沮丧。

“不合作”的孩子——找到他们行为背后的原因

很多时候，同样的行为背后却有着不同的原因。作为家长和老师，最好先观察一下孩子，看看他们行为背后的原因是什么，然后根据不同的原因对症下药，效果会好很多。

相处久了，老师们都知道大宝有一个特点，就是做自己喜欢的事情很用心，超过一般孩子。这是一件好事，但另一方面，有时这个功能可能是“坏的”。

比如他在做自己喜欢的事情，但是，接下来，就该做别的活动了。然后，他“不听话”，经常不听老师的话，坚持做自己的事。虽然是幼儿园，但也有一定的活动结构，老师会指挥从一个活动转移到另一个活动。而且上了小学之后，这个问题会更加突出。不能因为喜欢音乐课就翘下一节课。我担心他一入学就出现不听老师的情况，从一个班转到另一个班会比较困难。那时候学生多，老师不会喜欢这种影响大家正常活动的学生。

那么，我该怎么办？大宝的老师很和蔼。他不是给孩子贴上“不听话”或“不合作”的标签，而是仔细观察，找出孩子“不合作”行为背后的原因。根据这个具体原因，她想了一些小办法。

比如在这次活动中，让大宝做老师的助手，让大宝转移对上次活动的兴趣，积极参与老师要求的活动。过了一段时间，他慢慢接受了，在学校，不能完全按照自己的兴趣走，每次活动都有时间限制。经过老师的培训，他会正式入校，更加顺利的适应。

所以，孩子是一个活生生的人。你可以从这个角度看他。他是这样的；你也可以从那个角度看他。原来他就是那样的。从不同的角度看孩子，会有不同的教育方式。如果能从尊重孩子的角度去观察和理解孩子，尽可能多的了解他们行为背后的原因，用适合他们的方式去教育他们，就能让他们更好的成长。

“不体贴”的孩子——尊重孩子的感受

有时候我们在管教孩子的时候，往往会过于理直气壮，忽略了孩子的感受。这种管教通常会引起孩子的反感，但并没有达到预期的效果。

有一次在朋友家参加一个孩子的生日聚会，男孩得到了一辆玩具自行车作为生日礼物。他非常兴奋，在客厅里转了一圈。母亲拦住他，蹲下来，对他说:“宝贝，我的小弟弟躺在这里。如果你这样骑来骑去，我怕你不小心会伤到他。这样，你骑过去，别来地毯，好吗？”男孩看着他的哥哥说:“好吧。”他真的离他哥哥很远。

孩子为什么这么“听话”？这位母亲以平等的态度和商量的口吻成功制止了孩子的行为，并明确告诉了他原因:怕误伤弟弟，最后给了他一个解决办法:你可以骑到别的地方，但不能靠近他。不吼不哭，就像解决事情一样简单。

如果这位妈妈只是说:“你这孩子，怎么这么不体谅人？所以骑自行车，一会儿见我弟弟！有点不好意思。”你觉得孩子们会怎么想？他会想:第一，我不调皮；第二，弟弟比我更被看重。他的心态能平衡吗？他会听你的吗？如果他真的伤害了弟弟，你可能会指责他欺负弟弟，调皮捣蛋。这就形成了恶性循环。

综上所述，标签化是父母在教育孩子的过程中，联系利弊得失的一个环节。教育的重点不是给孩子贴标签，而是尊重孩子的发展规律，尊重孩子的感受，仔细观察孩子，找出孩子行为背后的原因，根据孩子的特点进行引导，一定会事半功倍。