养育孩子中的那些挑战，让我“破茧重生”~

养育孩子中的那些挑战，让我“破茧重生”~

养育孩子要认识到，虽然不是所有的父母都会面临非常严峻的考验，但所有的父母都必须经历深刻的情感和心理变化，尤其是母亲。

没人会向我们解释为人父母会如何改变我们的生活。然而，我们熟悉的生活会改变，我们熟悉的自己会从我们的眼前蒸发。没有人会告诉我们，我们必须忍受旧自我的消亡，但同时我们对如何生成新的自我一无所知。

抚养孩子是人生中艰巨的任务之一。凌晨三点，一个妈妈一边给一个孩子喂奶，一边哄另一个孩子睡觉，早上九点还要去上班；而且她老公希望她在家里温柔体贴，在人前得体...不妨问问她是什么感觉。一个父亲必须陪心不在焉的儿子做作业，时刻提醒他要集中注意力；然后，他要去接另一个练足球的小孩回家，然后加班。我们问问他的感受吧。

相比人生的其他使命，为人父母让我们有了自我怀疑。我们会怀疑自己的能力、价值，甚至我们的理智:“现在想想当初我为什么想要孩子？就为了哄他睡觉，然后一个人睡？”

只有认识到教育过程中的精神潜力，我们才能深入其中而不产生冲突，同时也不会被复杂的情况所惊吓或迷惑。所以，与其对养育过程中的各种感受感到愧疚，不如接受为人父母的不合理和迷茫，充分享受孩子带给我们的，(无论是什么)。我们不必疲惫不堪，也不必破坏我们原有的认同感；而是应该感觉到自己被扩大了，一个“新的自己”诞生了。

母亲的特殊角色

在抚养孩子的岁月里，双方父母都经历了身份的转变；这位母亲的情感和精神之旅尤为显著，因为她经历了十月怀胎的过程。在漫长的怀孕期，母亲和婴儿之间已经建立了密切而深刻的联系，由此产生的纽带异常复杂和高度亲密。所以，母亲对孩子的投资往往和父亲大相径庭。

在一个新灵魂诞生的过程中，我们获得了身体和精神的双重拓展。在9个月的时间里，我们经历了身体的神奇变化，然后发现自我感觉也发生了变化。我们对自己的认同感产生了怀疑，因为我们意识到生活不再是我们自己的，而是与我们的孩子联系在一起的。我们在见证自己内心的涌动，充满了保护新生命的冲动，这是一种奇特而威严的感觉。

然后我们就会知道，我们既不是生孩子前的那个人，也不是刚生完孩子的那个人。结果我们迷失在母亲的角色里，把专属女性的激情都倾注到了孩子身上。在给予的过程中，我们的自我意识逐渐远离了最初的自我。我们觉得好像来到了一个孤岛，看不见陆地。

的确，我们觉得自己有了人生目标，但仅限于母亲的责任。我们的孩子在逐渐长大，另一半的事业在稳步攀升；但我们自己都觉得随波逐流，更别说有独立的人生目标了。多年以后，我们会渴望有一种独立于孩子的认同感，但我们往往找不到建立这种感觉的方法。一方面，我们渴望重新找到以前的自己，另一方面，我们意识到以前的自己已经死了。这种认同感的丧失是令人恐惧的，它往往会一次又一次地袭来。

在抚养孩子的过程中，我们几乎认不出镜子里的自己。透过眼角的皱纹，我们可以看到那个出门的孩子的背影，因为我们拒绝给他买游戏机；我们还会看到他们摔倒伤了下巴，还有那天在市场和他走散的场景。但是如果我们自己意识到它，我们会发现它充满了所有母亲的奇迹和快乐。

但是，有时候我们会忍不住一边做家务，一边抱怨孩子，责怪孩子遗传了配偶的缺点；或者责怪自己运气不好，甚至迁怒于所有人:“我怎么会有这么难搞的孩子？”这些话只有去过的人才能理解和产生共鸣:“认识孩子是个大工程”、“感谢上帝，一家人终于可以安静一点了”、“我终于有几个小时属于自己的时间了”。

为人父母对很多妈妈(包括那些承担起抚养孩子责任的爸爸)来说，是一种情感、心理、身体和经济上的消耗。但是，有多难，感情上有什么样的负担，我们很少互相分担。我们太在意维护“好爸爸”“好妈妈”的形象，所以把自己的感受告诉家人朋友是很尴尬的。因为我们害怕被评判，所以很少有人会承认自己被孩子的需求搞得筋疲力尽。大多数人都有独自做父母的感受。我们会觉得自己很孤独，想变回做父母之前的样子，但是我们觉得这种欲望是不正常的。我们会感到无助和困惑，却不知道该向谁求助。但是一旦我们能克服完美主义的心理障碍，我们就能和其他父母建立起亲近感，意识到我们的感情是正常的，是人之常情。

没有亲身经历的人，无法体会为人父母的复杂情绪和焦虑。有时候控制不住的感情会慢慢消磨，有时候我们会过分关注孩子，忘记自己的存在。有时候，我们幻想自己是个逃兵，把孩子的脏衣服丢下，把房间弄得乱七八糟，不管孩子有没有做作业。当然，我们会梦想坐在沙滩上啜饮饮料，远离尖叫的孩子，但我们会对这种想法感到内疚。孩子占据父母的心，几乎是百分之百的规律。我们会照顾他们，逗他们开心，或者为他们担心。我们和配偶的关系也完全改变了。我们的身体变成了一个陌生的世界，我们的情感平衡似乎失去了理性的支撑；因为睡眠被剥夺，我们的脾气更暴躁，经济更拮据，时间更紧张。

总有一天，我们会意识到，“天啊，我怎么变得跟我妈一模一样了？!"换句话说:“我变成了一个超级控制欲强的人！”有多少次，我们的母亲会大喊，“你为什么不能照我说的做！?"现在回想起来，我们恍然大悟，我们会同情所有的父母，理解他们为什么会失控。在成为父母之前，我们可能会说:“如果我是父母，我的孩子绝不会那样做！”如今，当我们的地位发生变化时，我们会同情其他父母，想把那些调皮的孩子锁在浴室里。

不管我们喜不喜欢，孩子注定会在最深最基本的层面上触动我们。我们迟早都会有“失控的时刻”，会发脾气，甚至会教孩子意想不到的不听话。然而，即使我们被孩子感动，我们也要接受他们；这很重要，因为这种现象很正常。当我受到刺激的时候，我会告诉自己:我要接受他，他是我的影子，哪怕他是威胁；我的孩子给了我一个教训，让我更了解自己。我想拥抱这一切。无论如何，我们每个人都要面对自己的影子——控制自我。

前面说了，情绪失控，反复玩幼稚的游戏，让人感到羞耻，对孩子大吼大叫的滋味不好受。那时候，我们处于失控的边缘，我们希望父母能尽快放下，不要插手我们的事。

其实我们需要面对孩子的感受和情绪，但是我们也需要面对自己的，因为我们的感受也是需要新陈代谢的。这样才能不把情绪挂在孩子头上。

当我们接近蜕变和解体的边缘时，往往会情不自禁地想回到传统的亲子关系模式中去。但如果走上这条路，到了孩子的青春期，我们将付出沉重的代价。觉醒的过程对父母来说可能是痛苦的，但从长远来看，确实是更好的选择。

养育孩子意味着向一种新的步调妥协

在与孩子的相处中，需要一段时间的适应期，学会屈服于生活的常态。根据孩子的天性，他们会考验我们的耐心——程度因年龄而异。孩子到了青春期，会越来越挑战我们的耐心，只是方法会有所不同。到那时，让他们吃完饭或者系鞋带都不再是问题。问题是:对话太简短，必须排队等待与他们交流的机会。他们的朋友总是在他们前面。

培养自己的耐心，不仅仅是有效的和孩子打交道，更是顺势而为。当孩子需要我们耐心的时候，我们需要放弃计划，远离自负，充分利用当下的时间。所以，培养自己的耐心是一种修行。面对处于转型期的孩子，我们父母必须放慢脚步，更加清醒地认识到挑战。

有时候，我们真的没有时间和耐心去处理每一件事。我们必须不停地穿过它。但是，如果这种行动节奏成为常态，那事情就不妙了。孩子温和的步伐给了我们一笔宝贵的财富，因为他们的节奏比大多数成年人更接近灵魂的固有节奏。当我们来去匆匆的时候，我们有必要提醒自己，除了这一刻，我们无处可去。所以，与其匆忙，不如贴近孩子的灵魂。

当我们感到心烦意乱时，我们能为自己和孩子做的最好的事情就是平静下来，直到心灵平静下来。当孩子“一步一步”长大后，我们要提醒自己，那不是他们应该走的路，因为那不是他们人生的真正目的。在这种时候，我们应该考虑我们是否可以改变我们的计划，而不是要求我们的孩子服从我们的意愿。

如果孩子真的很难纠缠，而我们又处于失去耐心的边缘，那么倾听内心的声音是至关重要的。他会告诉我们:不要让孩子承担你自己的失败。当孩子激怒我们时，我们可以在脑海中进行一次睿智的对话:“我为什么要在此刻受到刺激？为什么我对孩子有那么多不满？这孩子是不是触动了我的心思？”此时，明智的选择可能是深呼吸，然后离开现场。这样，我们就可以调整和提醒自己:“现在需要帮助的不是孩子，而是我自己”。

有时候，当我们忍不住把自己的挫败感发泄出来，转移到孩子身上时(不管是脏话还是丑脸)，我们应该深呼吸，原谅自己；然后放下一切，重新开始。如果我们发现自己经常失去耐心，也许我们应该审视自己。除非我们的生活太紧张，否则没有理由经常失控。如果是这样的话，我们应该评估我们的生活条件，并试图恢复平衡。在这样一个过渡时期，重塑人生应该是我们的精神重心。