是孩子让你“丢脸”,还是你让孩子失去尊严!

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是孩子让你“丢脸”,还是你让孩子失去尊严!

对于孩子来说,爸爸妈妈是他在这个世界上最信任的人。但是很多家长往往因为面子而忽略了孩子的感受和自尊。今天边肖将和你谈论这个话题。

第一,不要让孩子给你挣“面子”[h/]

我们一定都很熟悉这样一个场景:一群孩子在玩耍的时候,一个孩子唱歌,得到了大人们的称赞,于是其他孩子的家长也请自己的孩子唱歌,大部分按照大人们的意愿“表演”,把轻松的晚会变成了歌唱比赛。但总有那么一两个孩子,也许是因为心情不好,也许是因为叛逆,也许是想玩更有趣的游戏,但就是不唱。

“快唱一首,不然你妈不高兴”“你这个胆小鬼,没用的”“这孩子就是上不了台面”...父母批评孩子,认为别人家的孩子有表现。如果他们没有,他们自己的会被认为是愚蠢的,不会唱歌。

事实是,没人在乎你的孩子会不会唱歌,你过不去的是你自己的脸。世界上恐怕只有会思考的动物,比如人类,才会有如此强烈却又常常毫无察觉的攀比心理。每个家长都希望自己的作品是优秀的,因为它们往往是自己一生中最重要的作品。

但是,你的作品优秀与否和他给你长脸,其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛。如果完全按照世俗模式应用,优秀指向的是升官发财。但是,能不能当众表演唱歌,能不能在一群孩子中脱颖而出,就显得格外乖巧可爱了。其实和升官发财没什么关系。如果父母眼中的优秀标准是每次父母需要面子的时候,孩子都能为自己挣得面子,这个孩子长大后不一定优秀,但一定会成为一个表演型人格,失去自我,成全他人。

第二,不要在别人面前教育孩子

如果说上面这些好面子伤害孩子的例子是表面的,那么另一个隐藏的更深,那就是在别人面前教育孩子。

一位妈妈给小宇讲了自己的故事:女儿刚上幼儿园的时候,班主任是一个年轻的幼师,热情但经验不足。一天放学后,她丢下我一个人,当着肖骁的面说肖骁今天在幼儿园犯了一个错误。老师批评她,她说了一句很恐怖的话“孩子可以打老师。”老师问她是谁说的,她说是她妈妈。老师脸上责备的表情,“你怎么当家长了?”弄得我很委屈,于是严厉地问晓晓:“你妈妈是这样教你的吗?”小玩了玩小指头,低下头,小声说“妈妈没说”。我松了一口气,我和我的小老师如剑理论。回到家,气还没完全消,就给朋友打了电话。然而电话那头的朋友听了之后却批评我:“你为什么当场就把她置于对抗的境地?这对孩子很不公平。我认为你只是考虑到你自己的脸,而不是你女儿的感受。”本来准备获得安慰的我拿着电话站在那里。那天晚上我没睡好,越想越害怕。

这位母亲在老师面前戳穿了女儿的谎言,但这对教育孩子没有任何作用。当然,她可以这样牵强地解释:应该教育孩子要诚实,但其实这件事的关键点与诚实无关。首先,因为老师经验不足,孩子被诱导。“谁教你的?”当她严厉地质问一个不满三岁的孩子时,孩子会本能地想要保护自己,不得不搬出妈妈这个她在这个世界上最信任的人,来反抗老师的强势,安抚她此刻的孤独和无助。可惜我妈没有和她站在一个阵营,而是为了自己的清白,迅速倒向了老师的阵营,严厉的批评她,质疑她,辜负了她的信任。

三。克制对爱的占有,培养爱的能力

每个母亲都喜欢说孩子第一,就像恋爱中的人常说的“我爱你胜过爱自己。”但是,真正把孩子的感受放在第一位,靠的不是爱和本能,而是克制和培养。“我这么做是为了孩子还是为了面子?”是每个妈妈必须时刻自问的话题。

经常会有脾气温和的孩子不擅长打架。回到家,妈妈狗血地骂他们:“他抢了你们的玩具,你们怎么不拿回来?”还有“他打你,你怎么不还手,你这个胆小鬼”。仔细想想,是那个在群里被抢玩具的孩子,被打击伤的很深,还是被家长粗暴的指责伤的很深?当然,我们都把这种教育归结为一种恨铁不成钢的爱。因为爱你,我们很着急,所以什么都不说。但真的是因为爱吗?

以大人的理智和聪明,你真的认为一个从小就能赢玩具的人长大后会成为马云和乔布斯吗?没有父母这么弱智的。我们的愤怒只是因为“没用”的孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则,每个孩子都会根据自己的特点和气质,想办法找到自己的位置。父母的作用不是站在大人的角度把孩子的世界复杂化,把孩子分成朋友和敌人,坏人和好人,欺负和被欺负,而是默默观察,先鼓励,再引导。

当孩子被抢了一个玩具,去玩另一个玩具时,赞美他的慷慨;如果他感到生气和不舒服,告诉他玩具被拿走了。错不在他,而是抢了玩具的孩子。相比玩具,孩子更在乎被认可。妈妈在他心目中那么高大,在他纯粹的人生观里,他会认为既然父母双方都说抢玩具的孩子是不对的,那他就算有玩具也没什么。

附言

所以,请记住,孩子不是给你的一枚胸针和一对耳环。他来到这个世界不是为了给谁成就成就感,更不是为了给谁争光。父母坦然面对孩子为我们“丢脸”的那一刻,是尊重孩子独立人格的重要一步。

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