家庭教育中，一定要一个唱黑脸一个唱红脸吗？

家庭教育中，一定要一个唱黑脸一个唱红脸吗？

首先我想表达一下我的观点。这种家长“唱白脸唱红脸”的教育方式，是不合适的，也是不必要的。

我们一方面希望孩子能感受到爱，但另一方面又怕宠坏孩子，所以才有了“慈母严父”的教育模式。

短期内效果显著，但长期来看，这种教育不仅不能解决问题，还会导致很多不好的后果。

另外，谁真的愿意扮演孩子讨厌的“黑脸”呢？

你对孩子说过这些话吗？

“赶紧写作业，不然你妈回来又要训你了！”

“调皮！我就让你爸揍你！”

“乖听话，你看你妈要生气了！”

“别折腾了，你爸没我这么好说话，小心他打你屁股！”

在我们的家庭模式中，似乎“严父慈母”和“虎妈猫爸”是最典型的两个。

我们在家里习惯了“有人唱红脸，有人唱白脸”，甚至哄骗吓唬孩子“听话”“懂事”。而且这种方式看似有效，确实更容易让孩子“被约束”和“容易被管教”。

有一次和几个家长聊天的过程中，浩浩的妈妈略带自豪地说了这句话。

她说:“在我们家，浩浩最听我的话。他爸说了三四遍，孩子不听。我一瞪眼，孩子立马就老实了。”

其他几个妈妈立马取经:“你是怎么做到的？我们家孩子最近特别不听话。请教我们几招。”

浩浩妈妈说:“也没什么特别的。可能是我从小对他要求严格，所以他更怕我！”

“让孩子知道他们害怕是有好处的，”另一位母亲表示赞同。“我的孩子不听我的，他害怕他的父亲。他爸爸说什么都管用。”

“对，家里肯定有人的孩子怕。”其他几位家长也同意这一观点。“现在的孩子不能打骂。如果家里没有一个他害怕的人，他就控制不了。”

我没有加入讨论，但是我心里有疑问:

非得是家里有孩子害怕的人吗？

我父母是典型的“严父严母”。在他们的严格管教下，我是亲戚朋友中有名的“懂事听话”的孩子。

这种“懂事听话”确实给我带来了很多便利，但更多的，是痛苦。

工作中，不敢提出自己的想法和反对意见。后来演变成见到领导就低头绕道，在头脑风暴会上不敢说出自己的想法。而这种表现，在如今的职场，简直就是硬伤。

在家庭中，我不敢对家里强势的“孩子爷爷”提出不同的育儿意见。虽然看到老人对孩子的教育存在一些问题，但心里也只敢居高临下。

很多年前看美剧《实习医生格蕾》，第一次接触到一个词，叫“权威恐惧症”。症状是害怕有管理权力和批评权力的人，比如领导和长辈。

心理学家普遍认为，“权威恐惧症”的成因是小时候父母管得太严，使孩子对权威产生了恐惧心理。长大后，他们把这种恐惧转移给权威的领导和长辈，从而形成了回避权威的应对策略。

我受了太多“怕权威”的苦，所以我一点也不希望自己的孩子变成这样。

父母应该是孩子的保护者和引路人，而不是依靠大人的权威“以大欺小”、“强求服从”，把“懂事听话”作为孩子教育的目标。

豆豆曾经数学考了33分。看到试卷的那一刻，我忘记了自己所有的育儿理念和教育观点。我脱口而出的只有一句话:“你怎么考上这个的？!"

看到孩子的眼泪，我冷静下来，赶紧把他抱在怀里，拍拍他的背。

“妈妈说话态度不好。我向你道歉。”

“我这次没考好。肯定有很多原因。妈妈会和你一起找出原因。我们下次再试一次好吗？”

孩子点点头，“妈妈，有几个问题我不明白。跟我说说他们！”

没有父母是“圣人”。我们不能很好的控制自己的情绪是很正常的，但是我们需要时刻保持警惕。我们不应该因为情绪失控而让孩子对我们产生“恐惧”，更不应该为了让孩子“听话”而把这种“恐惧”作为教育孩子的手段。

孩子天生对大人有一种恐惧感，即使是我们大人，如果看到长辈或者领导，面无表情地盯着看，或者严厉地批评，也会产生同样的恐惧感。

但是让孩子害怕，从而让孩子听话，并不会让孩子尊重你，反而会让孩子产生反感。当他有反抗能力的时候(如青春期)，就会顶嘴，反抗。

父母的权威不是靠“立规矩”、“惩罚”、“训斥”就能树立起来的，这些方法获得的“服从”也不能真正让孩子信服。

真正的“权威”必须建立在父母与子女平等的基础上。

孩子不是害怕父母，而是因为信任父母的爱，佩服父母的学习能力，遇到困难时能得到父母的帮助，所以愿意接受父母的意见。就算一时理解不了他们，也不会第一时间反抗。

这样获得的“服从”，既保护了孩子的独立思考能力，又完成了引导教育孩子的任务，防止孩子误入歧途。

在让孩子不害怕自己的同时树立权威，听起来不是一件容易的事情。

在教育孩子的过程中，难免我们都会摆出一副有经验的人的嘴脸，说:“你就听我的吧！”难免会不自觉地训斥不听话的“熊海子”，制止他的错误行为。

但是教育孩子的过程不就是不断与我们的本能作斗争的过程吗？

所以，当你忍不住又想“发火”的时候，试试下面的步骤吧。

1冷静下来

我们生气的时候，说的话总是容易伤人，所以第一步要冷静。

数颜色是我最近一直在用的一种有效的冷静方法。我推荐给你。

当你觉得自己因为要控制情绪而要脱口而出申斥的时候，看看周围的环境，同时在心里自言自语:

“那是白色的墙，那是张深棕色的桌子，那是红色的椅子；那是一本绿色封面的书吗？?"一直几十种颜色，大概三十秒左右。

这是美国心理学家费尔德提出的一种方法。原理是当一个人生气的时候，注意力会转移到内心的感受上，理性思考能力会降低。通过数颜色，他会强迫自己恢复敏感的视觉功能，让大脑理性思考。

所以，当你数颜色的时候，你会变得生理平静。然后再想想，你应该怎么处理现在的情况？

2确定目的

在教育孩子的时候，我们通常会模糊教育的终极目标，把孩子暂时的服从和顺从当成“任务完成”。

但其实我们的目的是引导孩子讲道理，帮助孩子克服困难。

所以，我们可以经常在心里暗示“让孩子害怕无济于事，训斥只能适得其反”。然后每次你想训斥孩子的时候，反而把他拉到一边，给他必要的安抚，让他听你说的话，然后引导他认识到自己的问题，帮助他停下来改正。

3验收失败

在教育孩子的过程中，我们第一次通常是很耐心的，但是当孩子一次又一次犯同样的错误时，我们的小宇宙就忍不住爆炸了。

我分析这是因为我们习惯了成人世界的规则，不自觉地高估了孩子的自制力。

这个时候，我建议大家从内心接受“教育是一个不知疲倦的过程”。首先，不能给孩子贴上“屡教不改”的标签。

很多时候，孩子可能只是在“装疯卖傻”或者过于兴奋，而不是把我们的话当回事。稍加警告，孩子很快就会意识到自己的问题，并自觉改正。

教育孩子从来没有一个单一的理念或方法。每个孩子都有不同的性格，不能完全套用任何一种经验，但我相信家庭成员，尤其是父母，应该是孩子最信任的人。

任何家庭成员都不应该让孩子“害怕”。