大宝二宝抢玩具撕扯在一起，妈妈却笑而不语，只因她懂得这个二胎真理

大宝二宝抢玩具撕扯在一起，妈妈却笑而不语，只因她懂得这个二胎真理

我很高兴生二胎。作为一个去过的人，我真的要提醒他们，一定要做好心理准备，处理好鲍尔之间的冲突——即使大宝在鲍尔出生的那一刻就热情接纳了Ta，但随着鲍尔的长大，他们之前肯定会有冲突。

冲突是每个鲍尔家庭都会面临的最棘手的问题之一。

“我的两个孩子真的是过去式的朋友，没有一天不吵架。有时候要争一顿饭。每次我把他们拉开，我真的不知道该怎么办。”

“我家大宝比鲍晓大4岁。我以为哥哥是个暖男，知道对弟弟礼貌，但是他每天都和弟弟抢玩具。他弟弟的玩具太小了，他不得不抓着玩。”

“每次我带鲍尔出去玩，都有很多人投来羡慕的目光。当时我就在想，如果他们看到孩子在家里打架，我受不了，会不会这么羡慕我。”

“我喜欢两个孩子依偎在我身边，认真听我讲绘本的时候。当时我的幸福感爆棚。但是他们一打架，我就失去理智。幸福没了。”

……

这些是鲍尔父母的声音。

是啊，我们多么希望我们的孩子生来就是相爱的，相伴的，永远不吵架不打架！

然而这终究只是一个美好的愿望。

因为没有两个大人从不冲突，孩子也是。对于两个朝夕相处的孩子来说，冲突将是伴随他们一生的常态。

有一组来自美国的心理学研究数据显示，3-7岁的孩子每小时会发生3.5次冲突；2~4岁的孩子，发生冲突的频率最频繁，达到每小时6.3次，即平均不到10分钟，就有可能吵架或打架一次。

而且，冲突也是孩子成长的黄金机会。它让孩子们听到不同的意见，帮助他们理解他人的感受，并学习解决问题的方法。

正如心理学家皮亚杰所说:“一般的同伴交往和特定的同伴冲突是儿童发展改变社会视角能力的必要条件，是儿童摆脱自我中心的前提。”

所以，家里有二宝，冲突在所难免。允许接受孩子之间的冲突，是我们开始两个孩子生活非常重要的一步，也是我们自己成长非常重要的一步。

接受冲突之后，再来说说父母解决冲突的三个原则:

不要强求大的给小的让路

“你年纪大了，应该让弟弟/妹妹！”这句话是很多家长在两个孩子抢玩具的时候说的。

从我们的传统文化来说，大的让小的是没有问题的。但往往导致弱势儿童学会用“哭闹、欺骗”、“求助”来获取不属于自己的东西；同时也遭到了强势孩子的抵制。

另一方面，父母用玩具阻碍孩子财产权观的发展。因为3岁左右，孩子还处于“以自我为中心”的时期，拒绝把自己的玩具给别人，这是一种自我防卫的外在表现。

不要忽视/阻止孩子的情绪

当孩子在争抢过程中开始哭闹时，很多家长会努力制止孩子的情绪，说:“别哭了！”“别哭了！”

有的孩子不哭，却生气，一脸倔强，或者觉得委屈。这个时候，大人可能会开始对孩子说:“你都这么大了，要学会约束自己！”“你怎么这么无知？”想阻止孩子的负面情绪。

其实情绪只能疏导，不能压抑——愤怒有内在的积压，总要找个出口爆发。

往往会阻止孩子发泄情绪，表达内心需求，甚至会让孩子变得习惯性顺从。

不要帮孩子解决问题

当孩子在争抢玩具的时候，很多家长会很快为孩子决定玩具的归属，并马上帮孩子解决问题。

看似父母成功解决了孩子的矛盾，但这其实影响了孩子社交能力的发展。

孩子的自我意识发展起来后，要亲自面对问题，学习应对技巧。如果父母经常干预孩子的矛盾，帮助孩子处理问题，孩子可能会养成依赖大人解决矛盾的习惯。

往往这样会导致孩子在人际交往中缺乏自信和经验，在冲突面前无所适从。

看到这里，你可能会说，看到两个孩子为对方打架，而你却只能袖手旁观，看戏，我挠心挠肺。我真的做不到。

其实是可以做到的，只是可能需要一个过程。正如《两个孩子的时代》的作者冯颖在文章前的视频中所说，就像冲突的故事一样，鲍尔的大多数母亲可能都需要经历这个过程。

我家鲍晓一岁半的时候，两兄弟为了玩具开始争吵，开始推推搡搡。刚开始这种情况，我也很苦恼。我会抱起鲍晓，推开大宝，挡住大宝的进攻。然后，我会告诉他们，“这是不对的，你必须停止！”

但是这种方式，其实并没有任何停止冲突的意思。反而激起了大宝的反抗和鲍晓的求助欲望。

接下来，他们经常发生冲突的时候，我就进入了愤怒的状态，我会对他们说:“你再这样下去，我真的很生气！”

然后，我就采取“看你怎么做”的态度，不理他们，不管他们。当时我虽然没有干预，但是这种不干预中是有情绪的——虽然我没有说话，也没有制止，但是我很生气——孩子们被我的情绪点燃了，越吵越厉害。

后来，我犹豫了。因为我是学心理学的，所以其实对冲突是有知识的。我知道，冲突是孩子成长过程中不可避免的阶段，也是对孩子社会化非常有意义的准备。我也知道，要完全消除孩子生活中的冲突是不可能的。

但是，虽然我有这样的知识储备，我还是犹豫了。我犹豫了，我到底在乎不在乎他们？我该如何管理他们，让他们停下来？

经历了很多次孩子之间的矛盾，我终于明白了，阻拦，生气等。对孩子的冲突没有影响。我开始冷静下来，观察孩子在冲突过程中在做什么，同时也观察其他大人是如何处理孩子之间的冲突的。

我发现他们吵架的时候奶奶吼也没用，就像我以前一样。我也发现孩子在冲突中其实也在思考，也在寻找更好相处的方法。

当我看到孩子和大人在冲突中扮演的不同角色时，我开始给孩子处理冲突的权利。没想到这个效果出奇的好，他们开始尝试解决自己的问题。我的哥哥/弟弟会向我的哥哥/弟弟要东西。在这个过程中，他们学会了讨价还价、谈判、交换甚至分享。

原来他们真的可以自己处理冲突。这个时候我越来越自信，我真的把处理矛盾的权利交给了孩子，我真的放手了。

“现在，我可以用欣赏和信任的眼光看待孩子们之间的冲突了。”冯颖说，“而这种信任可以帮助孩子建立信心，让他们慢慢相信自己。我能很好地处理冲突，允许我们生活中的冲突。”

有这种自信的孩子长大后就不会害怕面对人际关系中的摩擦和冲突。

这可能也是鲍尔家的孩子送给对方最珍贵的礼物了。