我们最可怕的事实在于，长不大的父母

我们最可怕的事实在于，长不大的父母

很多人都是小时候有梦想的父母，把小时候希望拥有的东西给了现在的孩子。所以教育孩子更多的是满足父母自身的需求，而不是孩子的需求。"

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在一次“养孩子”的亲子活动中，我们做了这样一个小演讲:

男生__，他需要__；女孩__，她需要__。

阐述男孩和女孩成长的不同阶段，分析不同阶段的特点和需求。

一边观察孩子，一边观察台下的家长。一些家长在笔记本上认真地记着笔记，而另一些则静静地坐在椅子上，陷入沉思。

显然，父母的注意力已经不再集中在“那个男孩____，他需要__”上，他们脑子里想的是“我当时是__，我需要的是__”。

这种情况在家庭中也会发生。可能是女儿简单说了些什么，然后一瞬间，父母又被拉回了童年。我的思绪已经不在女儿的话语中，我的耳边却响起了母亲的声音——批判的，刺耳的，屈辱的。

然后接下来，好像父母不再是父母，好像突然变成了孩子。他们不再像成年人一样说话，而是像一个10岁或14岁的孩子。

也就是说，这一刻，父母仿佛回到了过去。因为当前的一件小事，他们心中的某种情绪被激活，他们的思想进入了过去的某个地方。

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停滞不前的父母

在正常发展的道路上，有些孩子可能会突然止步不前，无法前进。例如，如果孩子遭受口头或身体上的家庭暴力，身体或情感上的忽视，严重的疾病或某种冲击，孩子的正常发展将受到阻碍，从而停滞不前。

本质上，停滞就是童年的某种经历没有处理好。因此，与这种体验相关的行为、思想和情绪可能在当前被激活。对于经历过这种停滞的成年人来说，为人父母极有可能激活过去的生活经历。

我们来听听孩子们的声音:

“我爸没理我，也没理我。母亲去世时他才11岁。”

“我妈不太会带孩子。让她说‘我爱你’或者给我一个拥抱，她都会觉得不好意思。我想大概是因为她自己的妈妈是一个很挑剔的人吧。反正她妈有时候也恨自己。”

“我父母从不错过一场篮球赛。他们对我参加的活动非常投入，给我很大压力。我知道我应该感谢我的父母，但有时我真希望我不用打篮球。在小溪边玩耍会很好。但是我的父母只有我。我小时候，他们的父母从来没有付出过这么多。”

“我爸说我应该自己做饭。但是我才三年级。我不会做饭。爸爸说他太累了，他太老了，不能学做饭了。”

“有时候父亲会生气，对我大喊大叫。他没有打我，但我想他能做到。爸爸说他生气是因为我惹恼了他。我的所作所为太傻了。”

这些孩子有一个共同点——他们的父母在教育孩子的同时，还沉浸在过去的岁月里。那些过去未被满足的需求和伤害，依然萦绕在他们心头。

在成长过程中，有的孩子可能会面对一个容易发脾气的妈妈，有的孩子会和整天抑郁的爸爸生活在一起，有的孩子总是被别人排斥，交不到朋友。

有一天，这些孩子长大了，做了父母。每当下一代对他们大喊大叫的时候，过去的记忆立刻被唤醒，于是他们本能地做出情绪化的反应，没有考虑到当前的实际情况。

为人父母的过程往往会激活或唤醒那些你在前世所遭受的未被满足的需求或伤害。一旦发生类似的情况，父母会表现得像孩子一样，有眼神，有感情，有思维方式。

家长可以问问自己:

我年轻的时候有什么需求？在教育孩子的过程中，我觉得自己是孩子还是少年？

如果是，如何描述这种行为？当我觉得自己还是个孩子的时候，是什么因素触发了我的童年记忆？

我们有些父母犯了一个错误，就是想弥补。其实他们就是自己童年时梦寐以求的父母，他们把自己童年时希望拥有的东西奉献给了现在的孩子。

所以，教育孩子更多的是满足父母自身的要求，而不是孩子的要求。

这些教育方式催生了五种特殊类型的父母。他们是:

成年父母

这种父母的特点就是不愿意长大。他们善于玩乐，会尽一切可能让孩子的世界充满乐趣。然而，孩子需要的是一个有足够勇气成长的父母，而不仅仅是一个玩伴。无论何时何地，你都可以创造快乐。这样的父母可以让孩子喜欢自己，但从长远来看却无法让孩子尊重自己。

因为只有被衡量，遵守规则，才会给孩子安全感。孩子需要父母划清界限。如果他们做错事，父母应该管教他们的孩子。孩子也需要和父母就一些比较难的话题进行交谈和交流，比如青春期和性。

只有父母让孩子知道一切都在掌控之中，孩子才会有安全感。父母表现出来的勇气会让孩子充满自信。

直升机母公司

这种父母的特点是对世界的持续恐惧和焦虑。直升机父母通常是母亲。他们小时候经常有可怕的经历。

这些经历挥之不去，常常让他们内心充满恐惧。直升机妈妈不允许三年级的女儿在外面过夜，因为她不想让女儿承受她小时候经历的恐怖和痛苦；这种妈妈也不允许青春期的儿子和女生约会。

因为她中学时和男生约会，犯了一些错误，现在不能让儿子走类似的路。直升机妈妈过度呵护孩子，整天围着孩子的生活转，目的只有一个——保护孩子免受她曾经面临的痛苦。

直升机父母总是对孩子的事情充满忧虑。虽然表面上不明显，但忧虑和恐惧总是影响着他们的看法和行为。你把它埋在心里越久，你的力量就越强。

其实，父母一旦觉得自己顾虑太多，就应该找配偶、朋友或者信任的老师倾诉。面对面的讨论不仅能让他们意识到这些情绪的存在，还能有效缓解这些情绪带来的副作用。这些父母最需要的是信任。

潮人父母

很多潮人的父母追求“酷”，凡事都要“千里眼”。但是记住，不要把潮人形象放在第一位，也不要教孩子耍酷而忽视性格培养。孩子们不仅应该喜欢他们的父母，还应该尊重他们:他们需要父母向他们的孩子展示成长是什么样子的。

让孩子在情感、心智、行为等各方面都成长为独特的人格，而不是要求孩子成长为父母期望的样子。父母不必“千里眼”，因为养育孩子的过程自然包含了很多未知的因素。孩子们期待着父母的帮助，一起探索未来。父母能贡献给孩子的例子，只能是他们熟知的自己，成熟但往往不酷的自己。

复制父代

这种类型的父母往往潜意识里会把孩子的童年当成自己童年的延续。在他们看来，父母和孩子是一种相互依存的共生关系——你中有我，我中有你。

这些父母通常以两种方式看待自己的孩子:他们要么把抚养孩子的过程看作是孩子改正成长过程中所犯错误的难得机会，要么只是把孩子看作是“追随父亲脚步”的候选人。

孩子的兴趣爱好是什么？参与最多的活动是什么？你喜欢做什么样的事情？父母应该找到这些问题的答案，并允许孩子独立行动。为人父母意味着放弃自己的过去，不要担心过去的未了心愿。只有这样，孩子才能做自己。

父母可以扪心自问，有没有不自觉地把孩子当成第二个自己给孩子施加压力的时候？孩子需要独立，同时又要和父母保持亲近。只有这样，孩子才能成为孩子，父母才能成为父母。

无痛父母

身体上，没有痛苦的父亲从来不会对儿子表现出任何一种爱。甚至触摸、拥抱或梳理他儿子的头发都被拒绝。

无痛妈妈是这样的——女儿还小，只需要哭。它会邀请我妈妈大喊“你为什么哭？有什么好哭的？没有出息！”对自己来说，这样的妈妈同样严格。他们每天都告诉自己，“站直了，别趴下。”

正因为如此，他们的女儿一旦受到伤害或拒绝，他们不仅不准她表现出悲伤，还会勃然大怒。在他们眼里，发脾气至少证明了一切还在她的掌控之中。

正视痛苦，大胆展现。这是父母给孩子最丰厚的礼物。因为这样，我们其实是在彻底解放自己，全心全意做父母，把自己奉献给孩子，而不是任由自己解体成毫无生气的碎片。

父母应该在应有的温柔和温情中成长，这是孩子热切希望的。总有一天，孩子会准备好用同样的软弱和温暖去爱别人。这就是我们通常所说的实力。

放下童年，长大吧

虽然一个人的过去会影响他的未来，但不会决定他的未来，不会决定他的性格，不会决定他会成为什么样的父母。所谓成长，就是带着希望前进。无论你，我，我们的配偶甚至我们的父母，我们都在路上。我们有能力去做孩子期待的事情，那就是长大，做成熟的父母。