1岁前请自己带孩子，6岁前要对孩子说不，12岁前重视心理抚养，育儿这些关键时点你知道吗？
孩子的很多心理问题都源于父母在孩子12岁之前的养育方式
经常从新闻渠道听到或看到各种让父母心碎、让父母痛苦的报道:就因为母亲骂儿子上网，12岁的儿子喝农药自杀；仅仅因为老师批评几句，学习成绩优秀的女生居然跳楼自杀了。沉迷网络游戏，写了很多网络日记的孩子，因为害怕被父亲骂而跳楼自杀。这些痛苦不堪的父母并不知道，孩子的行为与他们的教育方式息息相关。
就像医生看着痛苦的病人，很多病人只能哀叹自己的不幸。当他们遇到这种病的时候……其实大部分疾病都和患者自身的生活方式和无知有很大关系。尽管有基因问题和环境问题，智力生活方式是最重要的因素。孩子的心理问题也是如此。
一般来说，孩子出现逃学、说谎、网瘾、与父母闹矛盾、离家出走、动不动就自杀、打架受伤、参与抢劫等行为问题或心理问题的“发病期”多在12岁左右到18岁左右。但是这个年龄段的行为问题和相关的心理问题都起源于12岁之前。还来自父母养育孩子的方式。
在成为父母之前，你有没有想过以下几个问题:
1。你有足够的时间陪伴孩子成长吗？-如果你急需挣钱，如果你的事业太重要，如果你没有时间养活自己，那么你一定不要孩子。否则，钱赚到了，很可能孩子就是家里的害群之马；事业大了，孩子就成了陌生人...；
2。你有足够的耐心陪伴孩子吗？——如果你是一个只需要别人关心你，却不愿意关心一个吃喝拉撒都需要你帮忙的人的主人；如果你对生活中的琐事没有耐心，极其不愿意做这样的事，那你最好不要做爸爸或者妈妈！
3。你知道孩子心理发展的基本阶段吗？每个阶段需要做什么来完成他的“心理教养”？心理支持的内容先有哪些，后有哪些？什么是基本的心理教养，什么是终身的心理教养？如果你觉得孩子出生后会自然长大懂事？那你一定很失望。
因为，现代社会，你不教育，电视和网络就会教育他(她)。当你发现孩子身上的各种“毛病”时，再行动就来不及了——这是心理发展的关键期。尤其是独生子女时代，父母没有一个实验期，当你最终明白育儿的道理时，你可能已经错过了最好的教育期。
越早知道以下知识越重要:
孩子独立行走之前:心理教养的要点是什么？
当孩子能开口说话时:心理教养的要点是什么？
孩子主观意图出现后:心理教养的要点是什么？
当孩子面对孩子:心理教养的重点是什么？
孩子开始上桌吃饭，心理教养的要点是什么？
孩子上学心理支持的重点是什么？
简而言之:人所能出现的各种心理现象中，有感知、情感、注意、观察、表达、想法，还有兴趣、性格、意志。当然，父母最关心的是智力，相关的记忆、概括、判断、推理、想象等能力都是培养出来的。
很多年轻夫妇可以有一套房，一套电器，一套家具。他们反复思考，查询相关知识，不断考察；但是有多少夫妻在小时候反复考虑，不断调查，不断寻求相关知识呢？还有人认为，有爱就有家，有家就有孩子，有了孩子自然就长大了。恐怕爱并不意味着好的教养。
孩子在依恋的时候，最需要的是父母的陪伴
很多家长在青春期经常会发现孩子对自己脖子的恨意，会感到害怕和不解，好像孩子不是在他们的视线中长大的。
很多家长跟我说，孩子出生后，奶奶愿意帮我们带，就把孩子送回了老家。当孩子到了上学的年龄，我们去接他。然而，他就是不吻我们，他一点也不服从我们...原因是什么？答案很简单。青春期产生隔阂的原因在于依恋形成期。
心理学家曾经做过一个有趣的实验，把一只刚出生的小猩猩放在一个大房间里。房间里有两个铁架子，其中一个光秃秃的，没有任何装饰；另一个铁架子上盖着绒布，看起来像只母猩猩，地上放着食物和玩耍的物品。然后，观察小猩猩是否进食？正在播放吗？还是母猩猩？结果小猩猩在陌生的房间里恐惧地尖叫，然后爬上模拟的母猩猩架，紧紧抱住。只有当它饿了的时候，它才会下来，吃了东西后，它会迅速爬起来，粘在毛茸茸的母猩猩身上。
这个实验证明，虽然年幼的动物需要食物，但它们随后的需要是对照顾者的依恋。后者需要比玩具更吸引人。孩子一岁时，每当出现熟悉的面孔，被熟悉的照顾者拥抱爱抚时，烦躁不安的宝宝能立刻安静下来；这种依恋感和安全感经常得到满足，宝宝就会感到快乐和轻松。反之，宝宝会烦躁不安。
心理学研究发现，如果人在早期生活中长时间得不到这种依恋的满足，就容易产生不满情绪，从而导致易怒、敏感、神经质等人格障碍。因此，专家建议，对于3岁以下(尤其是1岁以下)的婴幼儿，应保证1-2个固定的看护人，而不是一直更换看护人。
鉴于此，所有的父母都需要明白:在准备怀孕和抚养孩子的时候，一定要做好心理准备。孩子出生后的第一年再苦，他们也要照顾好自己的孩子！不要让孩子离开你，尤其是在生命的第一年！
当然，依恋一直存在到孩子12岁。依恋与年龄成反比，孩子越小越重要。父母对孩子的心理影响和心理控制，不在于父母挣多少钱，父母有多少知识，父母的事业有多成功，而只在于你为他的早期生活付出了多少心血。你和他结缘的时候(12岁以内)和他在一起的时间有多长？
儿童的言语发展需要爱的唠叨
言语表达是人们在社会活动中最重要的能力之一。不善于言语表达的人，在人际关系和社交活动中往往比较被动，甚至出现说话慢、说话晚、自尊心不强等。这类人在需要与人交流或沟通时，往往会有障碍。
在人生的前三年，在自己无助的前三年，为了自己的生存，需要别人做所有的事情:除了吃、喝、拉、翻身，孩子还需要经常看到“脸”，听到“声音”，尤其是耳边不断的爱的唠叨。
其实用“爱”养大，一定是“唠叨”。只有真正爱孩子的人才会一边陪孩子一边唠叨。即使宝宝便便了，看护人员也是慈爱的唠叨着给宝宝换尿布，清洗。这种唠叨，虽然宝宝当时没反应过来...，不能小看这种唠叨。可以让孩子早点说出来，因为所有的“说”都是在“听”之后，听的越多，说的就越多...
所以，如果一个孩子说话早，嘴巴机灵，往往是因为他(她)在一岁半到三岁之前主要生活在家庭中(相对于幼儿园长大的孩子而言)，身边总有亲人唠叨。相反，当我们发现，孩子在4、5岁的时候，遇到陌生人，不爱开口说话，不爱叫人的孩子，往往是3岁之前缺少这种“唠叨背景”的人。
如果我们遇到一个年轻人或者成年人，他能在短时间内自然地与人交谈，爱说话，善于说话。这类人在社交(即与人交流)方面往往没有困难或障碍。由此可以判断，他是从小被养大的，也就是三岁之前，应该是在充满爱的背景下长大的；相反，当我们遇到一个不太爱说话或不善于表达自己的年轻人或成年人时，那么在他早年的时候，孩子一定是有父母在他上班的时候把他留在家庭之外照看，或者他忙于工作，把孩子放在一个孤独的背景中。
总结:孩子小的时候(尤其是一岁半以内)，只有物质上的支持是不够的。不管他有没有反应，能不能理解，支持的人在用心表达爱意的时候一定要多唠叨...让他(她)的耳朵离开他(她)妈妈的呢喃和他(她)爸爸的低低的声音，因为这个时候所有唠叨的声音都会照顾他(她)，让他(她)和你在一起。那是他(她)以后爱你，无缘无故爱你的基础之一:熟悉的声音……
说“不！”在你的孩子六岁之前
心理教养的第一步是情感教养，但让很多父母困惑的是:当自己用情感和所有努力培养出来的孩子，有一天突然让父母觉得自己是那么陌生，那么敌视，那么可怕...有些孩子在父母面前总是显得挺老实的，怎么能让警察某天找到他们家说“他参与了抢劫”呢？有的父母自以为对孩子那么好，可是有一天，为什么就因为说了他几句话，他就自杀了？有的人不满意就离家出走？我记得一个从孩子身边跑开的妈妈问:“前两天，我和他出去过马路的时候，他还拉着我的手。她为什么要逃离学校(寄宿学校)？我真的不知道……”你为什么这么爱他们？他们为什么还这样做？
原因是孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是付出，不仅仅是满足，不是百般迁就，不是让孩子永远感到“幸福”！生命中的生与死，相遇与离别，幸福与痛苦总是成对出现。一个成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，他必须经历一种心理上的痛苦、克制和忍耐。这种育儿方式从孩子3岁左右开始。当他能说出自己想要的时候，就应该开始对他说“不”。结果可能是一次让他落泪的经历。
如果父母对6岁前(最晚不超过10岁)的孩子说“不”，虽然他会因为你的拒绝而感到痛苦:最多是痛哭流涕，最严重的是噎得在地上打滚；但是，如果等他12-14岁以后进入青春期，当你开始对他(她)说“不”的时候，他就会停止哭闹、哽咽、打滚。他(她)会离家出走，服毒自杀，跳楼威胁父母，因为那时候他(她)已经有各种能力和选择来对付你。曾经有人问我“这么小的孩子为什么要自杀”？回答:那是因为孩子只知道你爱他，他在用你的爱威胁你。他不知道死亡的真正含义。
所以，父母的养育之爱应该是知性的，不要给孩子误读的可能。
那么，如何对幼儿“说不”呢？方法是:
首先，选择孩子前期性活跃的时间。一般应该是3-5岁。
在3岁之前，孩子的哭闹一般是他身体疼痛的表现，所以哭是一种信号。我们应该帮助他解除痛苦的感情，关心他……但是，孩子到了3岁以后，随着年龄的增长，他的哭闹有时不再是身体上的痛苦，而是一种意向的表达。比如你带他去朋友家，不会放弃别人家的好玩具带回家；当你带他去购物中心时，如果你看到一些你必须得到的有趣的东西，如果他们不买，你的父母会大吵大闹.....当他们的父母发现他“不达目的不罢休”的心态出现时，要刻意教育他“说不”。
其次，“说不”的环境要讲究。让孩子独自面对你，不要让他在所有人或其他亲人面前面对你。
所以，无论他在哪里和你对峙，和你大吵大闹，都不要急躁。带孩子回家，最好选择待在卧室，因为房间里没有危险品。如果你把他放在卧室，关上门，让他独自面对你，他会感受到一种情境压力，然后告诉他(她)“你今天错了！下次不要这样！”
第三，如果你第一次这样做，孩子可能会继续哭……这个时候父母不要打他，二是骂他，三是这个时候不要和他讲道理，因为他还小，很多话还不太懂；
四、不要走开，因为要让他时刻感受到你不妥协的态度。所以，最好的办法就是坐在他面前，看着他哭。他一开始会难过，会生气，没关系。因为他现在所有的反抗能力就是哭。他哭的时候头撞到床脚是大事，但他一定知道很疼，不会再撞了。而你这个时候的“坚持”，就是向他表明了你的态度。不要暧昧但要坚定！这对你对他都有好处。
-这种“说不”的方式，就是通过一个事件的处理告诉孩子:如果你做的不对，你再闹我也不会让步，我也不会难受。我对你的爱是有限的，取决于你自己的表现！
所有的孩子都会从中感知到你的反应。如果你坚持，他会理解的。从此以后，他就不会和你吵得那么凶了！然后，你可以进行疏导教育，把善良和强迫结合起来，让他知道父母是爱他的，但他们并没有向他屈服——这个“较量”越早越好。
年轻时的所见所闻决定了人的想法
我们经常发现，作为成年人，面对同样的事情，我们的做法却大相径庭。现实生活中，人与人之间的这种差距往往被认为是“人的素质”，但这不是人的素质问题，而是人的观念差异问题。素质一般是指个人是否有能力和潜力去做某件事。这种能力或潜力大多来源于先天属性。但是，决定一个人该不该做一件事，判断和选择的关键在于人的观念。
很多成年人在做了坏事之后都会感到“不安”。这种不安的感觉源于人内心想法的存在。有人会在某件事面前说“这种事我死也做不出来”！这一定是和他的想法有冲突的地方。一个人的观念一旦形成，就会导致“无意识反应”的行为。比如，有人看到小孩落水，马上跳入水中救小孩。事后有人要写表扬信，经常会问救人者“你当时是怎么想的？”在很多类似的情况下，救援人员会说:“我什么都没想就跳了。”他说的是实话。因为在那种情况下没有努力去思考，多耽误一秒钟就会危及孩子的生命。这种不经过“思考”就“行动”的内在动力，就是理念。
观念是对人的一种看法。只是这种观点往往发生在“观”或“见”的同时。一般认为，孩子的观点是父母教育孩子，跟孩子讲道理之后才会形成的。但大多数人不知道:孩子在明白“道理”之前，就已经在形成某种看法了。比如，孩子任性地哭，大人不喊，不着急，不打骂，而是静静地坐在他面前，用等待的眼神看着他哭。当他在幕后看到这些，他就会明白，他的故意哭闹对他的父母没有任何影响，他再也不会在他们面前发脾气了。
如果一个孩子小时候生病了，他的父亲或母亲会温柔地走近他，用温暖的大手抚摸他的额头，温柔地坐在他身边，给他盖好被子，陪伴他...身边有人生病，他也会用同样的方式照顾别人；有一天，如果一个孩子和妈妈一起上街，一个乞丐伸手向妈妈要钱，妈妈却不说话，默默从身上找了些零钱给了乞丐，孩子长大后也会这样对待乞丐。相反，父亲在家里经常打家人。在这个家庭中长大的男生，在处理自己的家庭矛盾时，必然有相关的行为；如果一个母亲经常对邻居出言不逊或者盛气凌人，她的孩子长大后也会有人际交往的困扰。
我们也要知道，在父母的个人教养中，你的孩子是在复制教养的观念和性格，复制他最亲近的人的行为和态度。早些年，最重要的模仿者是母亲，然后是父亲。一般来说，人的长相大多是遗传的，但人的性格和想法完全取决于父母的举止。
所以，为了孩子的健康成长，所有的父母都应该培养自己的仪态，在家庭中表现出父母的善良和表率作用，说话温和谨慎，在处理各种突发事件时合理克制。
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