专治“不想吼孩子，脾气上来忍不住”这种病！

专治“不想吼孩子，脾气上来忍不住”这种病！ 为什么教育孩子我们道理都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？

因为我们从来没有被温柔的对待过，所以从小就被人吼。人的情绪一旦失控，最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们所说的应激反应。以前我们不喜欢被这样对待，但不知不觉中，面对孩子，我们也变成了自己讨厌的父母。

这就是出身家庭的影响，我也曾深受影响。但后来，我告诉自己，我必须让这种伤害来找我。我希望我的孩子从小就被温柔的对待，这样她以后就可以很自然的对自己的孩子，爱人，朋友，整个世界说好话。

我们需要学会在对孩子发火，脱口而出父母以前怎么叫我之前，先按下心中的暂停键。不容易。现在别看我。生孩子之前很着急。刚生孩子的时候，我也时不时的进入“咆哮-崩溃-内疚”的死循环。

那时候我学了各种学科理论，但是我发现我最大的一个问题就是字差！一旦没有言语，我能想到的就是父母对我吼的话。后来我做了一件事，就是扩大了“教育”孩子的词汇量，先通过改变行为来改变我的整个育儿方式，从而进一步改变我的性格。

不要威胁，指出孩子需要承担的结果

有一段时间，孩子们爱把书架上的书都拉到地上。这时候我说“如果你把书都拿下来，你需要把它们都放回去”，而不是“我告诉你多少次了，不要乱丢书？你怎么又把它们扔来扔去的！”

类似行:

玩具玩好了需要放回篮子里VS你怎么又把玩具弄得到处都是？

如果你弄坏了这个玩具，你就没有玩具可以玩了。真可惜。VS你怎么会是这样一个不懂得珍惜玩具的孩子？我再也不给你买了！

这是你的事，你需要自己完成。可以选择自己做还是让妈妈帮你一起做？VS我数到三。如果你再不做，我就。。。。

这个大动作的关键是我们要确保孩子最终按照我们的要求去做。也就是说，在那之后，我会坚持让孩子们把所有的书都收拾干净。他一开始肯定会逃，有时候还会故意闹事。这个时候我今天分享的类似台词都可以用。

刚开始实施起来肯定很难，但如果坚持说台词，和平相处，长远来看会比我们对孩子大喊大叫，帮孩子整理好的多。这会让孩子清楚地明白，自己的行为和选择是有代价的，需要自己负责。

你生活中的一切都是你每一个选择的组成部分。如果你想要不同的结果，请做出不同的选择。

给出不良行为的替代方案

孩子会走路的时候，最喜欢做的一件事就是从椅子上爬到桌子上。这时我说:“好吧，你想爬桌子，但桌子不是用来爬的。我担心你会摔倒。我们换个安全的地方爬跳吧。你觉得哪里合适？”相反，“爬，爬，你是个可怕的孩子。赶紧下来！”

类似行:

刷子不能扔。我们可以找别的东西扔。舞会怎么样？VS别扔球，你又要打碎玻璃了！

你不能在墙上画画。妈妈，这里有一张纸。我们可以在纸上画多少次？VS跟你说又脏墙了

这个大招的关键是帮助孩子找到替代方案。可能孩子不是想扔“刷子”，她只是想“扔”。然后把她的注意力引导到可以扔的东西上，就不会有太多冲突了。

如果你能试着理解我，而不是改变我，那么育儿就会轻松很多！

多说是，少说不是

有一段时间，孩子吃饭的时候会要求吃饼干。这时候我会说:“哦，好的，吃完饭睡个午觉就可以吃了！”而是“不行，你怎么能在吃饭的时候吃饼干呢？”

类似行:

我们必须在过道上慢慢走VS不要在过道上跑

在公共场所，我们要轻声说话VS很吵，不要大声嚷嚷

妈妈听到了。当我做完饭的时候，你会来帮助你。VS别再哭了。妈妈也很忙。你看不出来吗？

这个大招的关键是把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面的描述。当孩子遵守这种期望时，他必须履行自己的承诺，或者积极地强化它。“谢谢你的等待。妈妈很忙。告诉我，我该怎么帮你？”

最后再给你一个无敌绝招。这个我就不说废话了，因为真的很好用很直接:

妈妈还是爱你的，只是不喜欢你的行为。

当孩子心情不好的时候，我们无法教会他们如何做人。只有孩子感觉好，才会表现好。

这些台词并不是专门用来管教孩子的。这些台词只写给那些真心希望自己不要对孩子大喊大叫的父母。如果你和我一样，不妨看看这几行字，在脑海里排练一些你经常容易生气的场景。想象下你下次能说什么做什么。

父母的语言是一把双刃剑。我们说什么，孩子们做什么。这几行是为了帮助我们在进入压力模式前按下“暂停键”，帮助我们重新获得意识，“让《原生家庭》的影响止于我”。

当我们能在即将勃然大怒的那一瞬间，温柔地说出这些话，你会惊讶于自己的温柔力量。

“希望我们都能用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量去后悔”。