乐观的孩子更容易获得幸福！教出乐观孩子的5大秘籍

乐观的孩子更容易获得幸福！教出乐观孩子的5大秘籍

那天我在公交车站，听到两个中学生在聊天。一个说“最近好烦，成绩上不去，妈妈天天批评我。”一个说:“我更郁闷。我爸我妈天天吵架。我天天担心他们真的会离婚，我也没心思读书了。”……

我在那里，我听到了耻辱。听起来孩子们不是不懂事，而是太懂事了。他们担心的，在乎的，不是自己这个年纪应该有的幸福，而是父母的喜悦。

我们常说，一个孩子最大的愿望就是希望他幸福快乐。是的，在我们看来，快乐和幸福永远是联系在一起的，幸福是最简单的幸福。

然而现实中，很多父母经常会做出剥夺孩子快乐的事情。但是，缺乏快乐的孩子很难有足够的心理能量去探索和创造，真正享受生活。

如何让孩子开心？

▌从小就给孩子足够的爱

培养一个心理阳光的孩子，最重要的是从小给孩子足够的爱。尤其是在3岁之前，父母的高质量陪伴对孩子来说非常重要。

它的意义在于让孩子从小获得足够的安全感和自我价值感，让他们有足够的心理能量去面对未来的挫折和挫折。

想想吧。如果父母从小不在孩子身边，或者在孩子身边的时候不能真正的陪伴/爱孩子，那么孩子从小感受到的可能就是冷漠、无助、不被爱。当他们感觉不到自我价值时，一系列问题自然就出现了。比如不久前“一个留守儿童家庭四个孩子集体自杀”的新闻，就足以警示我们。

而一个从小没被人爱过的孩子，要去哪里学会爱？一个经常被父母打的孩子，也会学会暴力解决问题的方式；一个从小被父母忽视的孩子，当他成为父母的时候，往往会有两个极端:他可能会成为冷漠父母的翻版，也可能会无原则的纵容孩子，以弥补他曾经的缺失。

培养一个心理阳光的孩子，最重要的是从小给孩子足够的爱。

▌和谐幸福的家庭关系

心理学家对家庭问题的研究表明，孩子出了问题，通常是父母之间的关系。

因为孩子长大后需要的基本安全感来自于父母关系的稳定。只有在这个安全有保障的前提下，孩子才会有更多的精力去做他应该做的事情。如果一个孩子每天看到的都是对立的、逃避的、麻木的父母，他得不到足够的爱的滋养。而且他很容易把父母之间的不和谐归因于自我价值感不足，从而难以变得快乐，甚至会导致很多意想不到的问题。

有人说，家庭不和睦，父母整天吵架，对孩子的伤害比“打孩子”还要大。所以，想让孩子成为一个心理阳光的人，一定要给孩子一个温暖和谐的家庭。

你可能会问，有些单亲家庭的孩子也幸福吗？其实一个温柔有爱的单亲家庭对孩子的伤害会比整天紧张的夫妻关系小。

以上两点是孩子快乐的基础。除此之外，父母的教养方式也很重要。

积极心理学之父马丁·塞利格曼指出:

悲观情绪的来源有四种:基因、父母的悲观情绪、父母或老师的悲观批评、感觉在控制中的体验和无助感。

所以，你改变不了孩子的基因，但你可以改变自己的悲观，改变批评孩子的方式，适当的时候给孩子控制感。你也可以直接教你的孩子获得乐观的技能。

培养一个乐观的孩子必须具备三个要素:控制感、积极情绪、解释风格。

培养乐观孩子的三要素:控制感、积极情绪、解释风格。

▌让孩子体验更多的控制感

塞利格曼说:

控制行为是形成学龄前儿童乐观态度的一大熔炉。

控制感和无力感是相对的。当我们做好一件事时，我们会增加控制感。相反，如果多次尝试失败，可能会让我们感到无能为力，或者习得性无助。可以说，掌控感是一种很好的感觉，带给我们一种自我认同和满足感。

所以，从小让孩子体验更多的控制行为，培养孩子乐观的态度，这一点非常重要。其实我们要做的事情很简单。孩子想探索的时候，做好“靠墙保护”就行了。

比如在孩子学站立的时候，给孩子提供凳子和墙就很好，而不是一直牵着孩子的手；当孩子开始走路的时候，我们会把家具贴在安全角上，而不是告诉他不要碰这里，不要去那里；当孩子试图往高处爬的时候，我们只是站在不远处看着，时刻准备伸出双手保护孩子的安全，而不是按住他，阻止他的探险……

因为，要体验控制感，孩子首先要经历失败、沮丧，不断尝试，直到成功。对大多数孩子来说，不需要任何努力就能获得的成功通常没有什么价值。越是阻碍他的探索，他就越容易体验到控制感，从而导致习得性无助的形成。

▌对儿童的欣赏应该是具体的和有条件的

“无条件的全方位欣赏”就是不管孩子做得好不好，都要表扬和赞美。

似乎孩子会因为这些无条件的赞美和恭维而变得自信乐观。因为这样会让孩子感到满足，而当孩子感到满足的时候，他们更愿意去探索这个世界，可能会产生更多的控制感。

然而，事实并非如此。如果一个孩子无论做什么，好的坏的，都能得到父母的奖励，那他就很难分辨哪些行为是好的，哪些是一般的，哪些是不好的。当孩子做得好的时候，他很难理解它的意义，从而削弱了孩子的控制感。

所以，我们对孩子的欣赏应该是有条件的。只有发现孩子的闪光点，才给予欣赏，而不是泛泛而无原则的欣赏。比如，不要只是笼统地表扬孩子“你很棒”，而是要具体指出孩子哪里好——“你今天吃得很认真，吃饭的时候一顿饭都没落下”“你刚自己看完一本书”等等。

同样，当孩子的行为不对的时候，我们也可以批评。但批评时一定要注意事而不是人，只批评孩子的行为，不批评孩子的性格。

提示:无条件接受孩子的情绪VS无条件充分欣赏

我们说情绪没有好坏之分，要无条件接受孩子的积极和消极情绪。但是行为有好有坏，我们需要对孩子的行为给予有条件的欣赏。

控制行为是形成学龄前儿童乐观态度的一大熔炉。

▌用乐观的解释影响孩子

塞利格曼在几十年的研究中发现，乐观主义的基础并不在于励志的话语或得意洋洋的想象——尽管它们也对乐观主义起着一定的作用——而是在于我们对原因的看法，即个体的“解释风格”。重要的是，解释风格是从小养成的，如果不加干预，它会一直持续下去。

解释风格与归因风格有关。通常，悲观的孩子会把坏事发生在自己身上的原因看成是永久的、普遍的、自身原因，把好事看成是偶然的、特定的、外部因素；而乐观的孩子，则会把坏事的原因解释为暂时的、特定的、大多是外界因素造成的，而好事的发生是永久的、普遍的、是因为自身的原因(能力)。

悲观的

“我是世界上最不被爱的孩子。”

“豆豆讨厌我。他再也不会和我玩了。”

“爸爸这个周末陪我，因为他最近心情很好。”

“我是因为运气好才被选为组长的。”

乐观

“我很可爱，见过我的人都喜欢我。”

“豆豆今天生我气了，放学后不肯和我玩。”

“爸爸最喜欢和我玩了。”

“我被选为小组长是因为我准备得很努力(或者其他孩子和我一样)。”

孩子的解释风格往往受到父母平时与孩子谈话方式的影响。比如平时批评孩子的时候，一定要注意实际的事情，而不是批评孩子的性格。因为事物是暂时的，而性格是相对永久不变的。

比如“你一直是个很努力的孩子，但是昨天你因为玩游戏忘了做作业，让我很生气。”这是一种培养乐观孩子的解释风格。如果你说:“你总是那么贪玩，但昨天你太贪玩了，以至于忘了做作业。看，我隔壁的妹妹每天回家都做作业。你怎么这么不听话？”这无异于任意给孩子的性格贴上标签，进行批判。这句话给孩子传递的信息是:我是个调皮的孩子，妈妈不喜欢我，我可能是世界上最不可爱的孩子。