把“讲道理”当成教育，这几乎是家长们的通病，要纠正！

把“讲道理”当成教育，这几乎是家长们的通病，要纠正！ 越喜欢讲道理的家长，孩子往往越不听话，“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

一位家长说，她7岁的女儿特别叛逆，不愿意做什么就做什么。她经常努力和她的孩子讲道理，但他们不听，这使得她的父母经常发脾气。她知道打骂孩子是不对的，但不知道该怎么办。

我让她举个孩子不听话的例子，她就讲了这个事情:

她住在一栋公寓楼的五楼。没有电梯，所以她上下楼梯。最近女儿特别喜欢这样下楼:一只手臂放在楼梯扶手上，手臂用力，脚不用力滑下。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时不清洗，会把衣服弄脏，磨破。

但是当我再次下楼的时候，孩子又是那个样子，又说又犯，家长终于不耐烦了，发脾气了。孩子不敢在父母面前那样做，而是找一切机会那样偷偷下楼。衣服的袖子经常很脏。

家长陈述完事情后，用失望的语气补充道:“我的孩子天生不像别的孩子那么懂事。我其实很尊重她。我不知道跟她说了多少，但她好像一个字也没听进去。”

我对父母说:“既然你发现讲道理没用，那至少说明在这件事上讲道理是不对的。发现不对，就要立即制止。”父母一脸不解，略带感情冲突地问我:“讲道理有错吗？那怎么教育她？”

我说:“很简单。回家找两块抹布。你和你的孩子可以从上到下清洁楼梯扶手。不仅仅是为了公益，更是为了孩子们用手脚下楼的乐趣。试试看，效果如何。”家长一听，恍然大悟！为什么我只想和她讲道理？

这位家长之所以没有想到，是因为她一直只关注自己怎么说的“有道理”，没想过自己怎么做的不合理。

人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性

从小在家庭和学校接受过多“真理”教育的人，往往会成为讲道理的恋人。

一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。

然而，随着孩子的成长，他发现自己的“以理服人”越来越行不通了。身边的人不时跟他说，教育男生要粗暴。只要告诉他什么是对的，什么是错的，他必须服从，否则就动武。

于是，他和孩子发生了两次冲突，他真的失控了，对孩子动了手。这时他才意识到自己已经山穷水尽，堕落成了自己曾经鄙视的那种父母。

思想家卢梭说:

对孩子不仅没用反而有害的三种教育方法是:讲道理、发脾气、故意动。

这个重要的提醒已经存在了一百年，但这三种方式只是很多家长最熟悉和熟练使用的模式。

另一位家长说，他4岁的孩子有两个问题，一个是不听话，一个是爱哭。问我怎么办。我让他举一个最近的不服从的例子。

他说，这年头，晚上睡觉前，孩子们总会下楼去玩。不管父母怎么跟他说外面天黑了，孩子们都回家了，明天再玩。孩子们不听，只是哭着要下楼。我说，你说的两个问题其实是一个，可以一起解决。

从今天开始，试着凡事都听孩子的。如果他睡觉前想下楼，你要努力，把他背下楼。他可以在楼下想呆多久就呆多久，对其他事情也一样。

家长看起来有点惊讶和担心，但还是按照我说的做了，结果让他很意外。

他后来跟我说，那天睡觉前孩子又要下楼了。父母二话没说，高高兴兴地给他穿好衣服，带他下楼。外面一片漆黑，寒风呼啸。楼下没人空。他刚把孩子放在地上，孩子让他背回家。

父母故意说，既然下来了，就多待一会儿。孩子拒绝多呆一会儿，说他想回家睡觉。回家后，孩子突然变得很听话，自己刷牙，自己脱衣服。

在其他小事上，父母也是少说话多做事，尽可能多听取孩子的意见。这样一来，孩子的哭声就大大减少了。

讲道理的孩子不听，你还不如干点别的

每个人都要牢记一条规则:重复旧的做法只能得到旧的结果。

比如我们跟孩子讲道理，孩子不听，重复这种做法，即使我们说是破土动工，孩子还是不听。当然，家长可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就要考虑做点别的了。

实践证明:
想让孩子接受一个观点，从情绪上开始是最容易的。通过问答的方式，调动孩子思考，激发他天性中好的一面。

这个方法屡试不爽:
一位妈妈说，她儿子3岁以前，上厕所不关门，孩子经常跟着。后来她觉得孩子越来越懂事了。当他看到自己坐在马桶上很难受，就不再让孩子跟着进去了。孩子不听，只好跟着进去。

母亲耐心地和孩子讲道理，但是没有用。母亲只好用力拉门闩，孩子们每次都在外面捶门，声嘶力竭地哭喊，有一次甚至呕吐起来。

从此，孩子的注意力都集中在妈妈上厕所上。即使他在和奶奶玩，或者在看电视，当他妈妈想悄悄溜进卫生间的时候，他总是会因为某种原因发现，立刻丢下手里的事冲过去大喊“别让他妈妈去卫生间”。

这位妈妈很担心。每天上厕所变成了警察和小偷的较量。感觉真的很累。

我对她说，既然原因之前已经解释过了，没用的就不要再讲了。换一种方式，用提问的方式给孩子做思想工作可能会更好。我建议她问孩子两个问题。

第一个问题:“如果不让妈妈上厕所，你觉得妈妈尿裤子好还是厕所好？”大部分孩子第一个问题就能解决，会很快判断尿湿裤子不好。

孩子一旦给出这个答案，大概就不会阻止妈妈上厕所了。个别孩子，和父母为此争论了很久，可能会故意尴尬地回答，说尿裤子就好。然后父母问第二个问题。

“你喜欢你妈妈开心还是不开心？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈才幸福。

就像父母本能地爱孩子一样，孩子也会本能地爱父母，愿意取悦父母。所以在这个问题上，很少有孩子会选择让妈妈不开心。这样做的目的是引导孩子用自己的选择去改变不正确的部分。

让孩子重新做出正确的选择，真诚地对他们的回答表示高兴，并给予表扬。

然后让孩子在外面等着，给他一个期待，看他妈妈出来一会儿他是开心还是不开心。他会立刻接受并明白这个道理。

对于一个小孩子来说，有那么一两次，他感受到了正确选择的喜悦。看到妈妈因为自己的选择而开心，他的积极心理加强，大部分问题都解决了。

万一你的孩子特别到现在还没到，固执的选择让妈妈不开心，那就继续问第三个问题。“你希望你妈妈只是今天不开心还是明天不开心？”

几乎没有孩子会继续选择让妈妈不开心。只要他明天选择让妈妈开心，事情就可以回到第一个问题，按照之前的套路解决。

最想不到的是，孩子继续选择明天，没有让妈妈开心。第二天妈妈可以问同样的问题:妈妈今天不开心，因为不能正常上厕所。你希望她明天开心吗？

家长的提问态度要平衡、平和、真诚。夸张的语气会误导孩子认为这只是一个游戏，故意做出错误的选择来延长游戏时间。

当然不能表现出愤怒。那样会让孩子难受，刺激孩子的负面心理。只要孩子觉得母亲心中没有仇恨，就永远不可能让母亲不开心。

这位妈妈后来告诉我，当她问第二个问题的时候，问题就解决了，而且很有效。

主义不重要，“教育”才重要

做一个“不讲道理”的家长，并不是完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的恰当性和行为教育的重要性。

01、“讲道理”一定不能口是心非

如果你想告诉孩子一件事，你首先要确定你自己相信这个“真理”。

经常会有不同意见的家长。比如有的家长明明很在乎孩子的考试成绩，但是他们向我征求意见的问题是:当孩子考试成绩差的时候，怎么给孩子做思想工作，让孩子不在乎分数？

02。避免向孩子灌输庸俗的价值观

生活中经常可以看到这种情况。有些父母个子不高，却热衷于向孩子传达一些不那么高明的观点，甚至一些庸俗的人生经历。比如有的家长建议孩子在学习上不用帮其他同学，浪费时间，容易被别人超过。

教育真正的准备是完善自己。要想告诉孩子能让他飞起来的道理，父母本身就要有蓝天胸怀和高度。如果你觉得自己不够高，不知道该说什么，那就什么都不说比废话强多了。

03。不要把“不合理”变成“不合理”[h/]

有些父母真的很少跟孩子讲道理。他们很直接，三句话不对就骂或者打孩子。这不是我们这里所说的“不合理”，而是不合理。

有的父母对孩子简单粗暴，事后却美化孩子的行为。通过哗众取宠为自己的行为找一块遮羞布。这简直就是强盗逻辑，很矫情，更深层次的不合理。

“讲道理”是上策，发脾气是上策，发脾气加虚伪是上策。

总之，教条不重要，教育重要。卢梭说:对一切事物讲一个道理，是心胸狭隘的人的爱好。

有气魄的人，另一种语言。通过这种语言，他可以说服人，做出行动。想让孩子明白道理，家长就少说话，行为要合理，让孩子明白道理。这是教育的真理。