父母怎么培养既懂事又独立的孩子

父母怎么培养既懂事又独立的孩子

如何培养独立懂事的孩子？心理学家是这样做的。这个问题在我们家根本不存在。我们根本不要求孩子听话。我和老公都没听过“听话”这个词。

第一，永远不要要求孩子服从。

孩子不听自己的话这个问题困扰着很多父母。

孩子出生已经四年半了。其实家长要求孩子听话是源于家长对孩子的控制欲:

你服从我个人意志我就奖励你；

如果你不服从我的个人意志，我就从你的性格上否定你！

把“听话”作为判断孩子性格的硬性指标，是管理孩子，让孩子听话的最高效手段，但也是抹杀孩子独立思考能力的最高效工具。

所以，在我们家，除非是紧急情况，否则可能会使用强制措施。其他时候，大多数分歧都是通过沟通解决的。

只是多花了一些时间、精力和耐心，但这种花费对孩子的成长来说比金钱更有价值。

因为，我想让他成为一个独立的“人”，而不是思想上的奴隶。

第二，永远不要欺骗他。

不让他下水玩，就骗他水下有鬼。

不让他玩火，就骗他晚上尿床。

不让他吹口哨，就骗他晚上偷东西。

你不让他打伞，就骗他打伞。总统不会很高。

然而，我们在用谎言哄孩子的同时，也在用谎言建构他对客观世界的认知。

也就是说，如果我们知道是假的，但是孩子不知道，他就会相信。他心里会对这个世界有很多不必要的恐惧和担忧。

等他长大了，有一天醒来，也会对这些欺骗感到愤怒。

更重要的是，他的思维方式和认知方式会被扭曲，会像这些谎言一样与客观事物产生虚假的因果联系。这是谎言对孩子最大的伤害。

所以，大多数情况下我们都告诉他真相。

比如有一段时间他每天晚上从幼儿园回来，就故意去衣柜翻衣服，一会儿换一件。

那我就直接告诉他:

虽然你有选择穿什么衣服的自由，但是在驾驶自己自由选择的时候，请考虑别人。

你换了这么多衣服，我还得洗、干、收。对我来说很难。要么你自己做所有的工作，要么你必须有所克制。

三。在教育的过程中要善于自我反思。

举个栗子:

前两天发朋友圈，抱怨熊海子教了很多遍一个字都记不住。

不过，吐槽就是吐槽。

之后我会总结反思:

对于一个智力发育正常的孩子来说，如果一个单词教了几十遍还记不住，那不是学习者的问题，而是老师的问题。

很多时候，当我发现我的孩子没有做我所期望的事情时，我会反思自己:

问题的症结在哪里？

是我对他期望太高，能力培养不到位，还是我的方法有问题？

总之不只是把责任推给孩子:

出了事都是孩子的错。孩子懒，笨，不认真，一点问题都没有。那对孩子太不公平了。

就像那些吐槽孩子作业，心脏病发的家长。其实大部分都应该做自我反省，而不是责怪孩子。

四。因材施教。

耶鲁大学曾经挑选了一群一岁的婴儿做了一个心理实验:

当任务进程受阻时，那些表现得比较安心的宝宝很快就放弃了尝试；

然而，那些表现出更多愤怒的宝宝并不是那么容易放弃的，他们坚持尝试任务的次数远远高于那些性格温和的宝宝。

这证明了愤怒是一种有助于人类生存的适应性行为。

但是我的熊海子是典型的温柔宝宝。

所以他非常消极悲观，总是轻易放弃尝试，非常害怕面对失败。

比如我们去赶公交车的时候，已经来不及了，我就催他:快点，还有三分钟呢！

但是他坐下了:哎呦，肯定来不及了！

比如玩游戏的时候，如果他觉得自己遇到了困难，或者觉得自己赢不了，他就会中断游戏，因为他心里害怕失败的结果。

正因为知道了他的性格特点，我们才会采取一些针对性的措施，让他更加勇敢的尝试，不轻言放弃，同时保持他的性情平和:

1。积极的动力让他发现只要不放弃就能成功。

2。即使我们坚持努力，失败了，也不代表我们完了。我们可以尝试其他方法来解决这个问题。

例如，如果你错过了这辆公共汽车，寻找另一辆同样可以到达你的目的地的公共汽车。

3。给他看看。即使失败了，我们也会继续尝试，一次次总结经验教训，继续挑战。

比如有一些教育性或者技术性的玩具，我在玩的时候会遇到困难。于是，我借此机会向他展示了我是如何一次又一次努力寻找解决问题的方法而不放弃的。

现在经常能听到他玩玩具有困难的时候嘴里嘟囔:我不会放弃尝试，我会继续尝试！

五、遇到问题，教会孩子处理，而不是逃避、失控、撕扯。

近年来，很多批评、开玩笑、调侃孩子的精彩文章在网络上流行开来。

只要我是正义的一方，我就以正义的名义撕毁分手。

但事实是，人类几乎所有的玩笑都是针对弱者的，这是一个普遍的客观事实。

而且，朋友逗孩子，更有可能是不知道怎么和孩子互动。虽然他做了错事，但不代表可以否定他。

另外，谁也不可能有一个完全不会让自己不舒服的完美朋友。

所以，我们一直在为熊海子培养的一个理念是:

在现实世界中，挫折、沮丧、受伤和心理不适往往是不可避免的。不要主动承担责任，更重要的是，当困难来临时，要懂得如何应对。

作为个体，我们改变他人和世界的能力有限，但我们可以改变自己应对困难的方式。

由此，我们延伸到下一个知识点:积极回应和消极回应。

六。肯定和否定的回答。

一天晚上，熊海子拿着一袋玩具在小区草坪上玩。

熊海子抱着玩具走来走去很开心。结果有大一点的孩子抢了玩具，最后也没送回来，就扔了走了。

回来的路上，熊爸爸骂他:

以后不要拿着玩具到处走！

还有，如果你自己都保护不了你的玩具，那以后就别把你的玩具拿下来给我！

据说熊爸爸也心疼熊海子，但这种处理的结果是会让孩子与现实世界隔绝，因为“孩子一起玩游戏”是孩子建立友谊和社会关系的主要手段。

而且，这句话是对孩子自我保护能力的彻底否定，会对孩子的自信心造成打击。

所以，这种“我不会动不动就跟你玩”的消极回应是不可取的。

所以，我赶紧补救:

没关系，以后玩具还是可以带下来玩的。

不过，带下来的时候记得保护好。不然别人抢你的玩具或者扔得到处都是，你不会开心的。

在你把玩具拿下来给其他孩子玩之前，记得宣布规则:

这是我的玩具。你必须征得我的同意才能玩我的玩具。你不能抢我的玩具。玩完后请帮我放回这里。不要乱扔！

还有，年轻的时候不知道怎么和那些大佬打交道。这很正常。如果下次再出现这种情况，可以找父母帮忙！

所以，消极回应和积极回应的区别在于，一种方式会把孩子锁在一个小圈子里，另一种方式是不断鼓励孩子向外探索。

久而久之，会有天壤之别。

七。如果我们做错了什么，我们会向他道歉。

我们希望能够用实际行动告诉他:

在一个不完美的世界里，是不完美的你，不完美的我们，还有他们。

你不是一个完美的孩子，我们可以理解。

但是，我们不是完美的父母，所以请理解。

而作为普通人，每个人都可能犯错误，但重要的是不要再犯，我们可以在知道自己错误的时候改正。

因为，如果我们作为父母，自始至终不承认自己错了，会让孩子期待父母是完美的。

而且，一旦他发现我们以后也犯了很多糊涂，做了很多错事，他们的认知就会崩溃，接受不了现实，导致认知障碍。

而这也是童年阴影和出身家庭问题的主要原因。

在这个多元化的世界里，我们其实可以拥有多元化的成功，多元化的幸福生活。作为父母我们唯一能做的就是帮他找到自己的位置！不要求他超越别人，只希望他能不断超越自己。