我说你已经有点感冒咳嗽了。你应该多休息，早点睡觉。
准备睡觉的时候听到他说不。
但我考虑再三，还是关了灯，让他睡了。
躺在他身边，他说给他唱他最喜欢的摇篮曲。
不听。
我走近了，想抱抱他。
别过来。
我把被子拉过来一点，他一下子就拉过来了。
别跟我扯淡。
看起来真的很生气。
我尊重他的小脾气，守护他自己的思想。
而我的心平静而快乐。
因为他能对我说不，是难能可贵的。
我一直害怕我自己的爱情，让我的孩子屈从于诺诺。
最近在读《无声告白》，封面上的那句“我们用一生的时间，试图摆脱别人的期待，找到真正的自己”深深打动了我。
尤其是作为父母，回顾自己的过去。
大部分人不都是活在别人的期待中吗？
就算舍不得，也可以看看这个世界，常常想安排孩子的生活。
怕我过去的经历，可惜浪费了。
但实际上呢？
孩子的命是自己的。
他们愿意活在我们的期待中吗？
我觉得没有哪个孩子愿意。
我们的生活中有太多的“好父母”。
为孩子安排好一切。孩子听话的时候，看起来好有爱。
因为孩子服从安排和命令，所以被视为教育的成功。
比如孩子说他不想穿黑色的衣服，但是他妈妈觉得黑色很配，很酷，她就会想尽办法让孩子穿黑色。
所以有的孩子会说，长大了什么都决定不了，连自己的衣服都是父母安排的，不能有自己的想法。
这样的好父母的逻辑是:“我是你妈”或者“我是你爸”。
这个逻辑的核心是“我爱你，我是为了你好。”
而这种自信来自于我的阅历比你丰富，见识比你世俗。你必须听我说。
我认识一个父亲，他为孩子着想，给孩子最好的物质生活，给孩子提供最好的学习条件。
但是他忽略了最重要的一点——尊重孩子。
他总觉得孩子不懂事，什么事都要自己做主。
他不信任孩子，也不帮助孩子建立自信心。
所以当孩子说要做什么的时候，他马上辩解，禁止，指出孩子的缺点。
而且，如果孩子有一天回来晚了，他会四处调查，希望了解孩子的一切。
于是孩子终于失去了自信，觉得自己是个被控制的娃娃。
那孩子看见我们，低着头，很少笑。
所以即使你去了最好的学校，你也有最好的教练。
孩子的脸上终究没有孩子般的快乐。
这样的爱情让人窒息。
心理分析说，有一种父母，有了孩子之后，就把孩子当成一个对象。
感觉孩子是我的，就像一个杯子或者个人的东西。
这是我的，所以我可以支配他。
这样的爱情下，孩子不敢说“不”。
不敢表达自己的真实想法。
而到了青春期，很多孩子就爆炸了。
这期间为什么会爆发？
一个是因为孩子的能力变强了。
他们的生存能力可以让他们毫无问题的离开父母。
还有就是心理的迅速成熟，强烈的想要证明自己，冲出枷锁的欲望。
而客观原因是父母的控制力会减弱。
因为在这个阶段，孩子上了高中，离开了父母的视线，有了自己短暂而有限的自由。
而且即使是短暂的，孩子也会尽情的享受和发泄。
没有平等的交流和尊重。
会给这些扭曲的心理成长空空间。
像毒草一样蔓延，覆盖了孩子的心。
当孩子说“不”的时候，他一定是有道理的。
几天前我看见一些孩子在公园里一起玩。
有一个3岁左右的小女孩，手里拿着一把糖果。
其他几个小朋友要吃了。
结果拿糖的孩子说什么都不同意。
还一直说:“不，是我的。是我的”"/h/]
听到孩子们的吵闹声，她奶奶走过来，一手拿走了她所有的糖。
“这么小气，一个都没有。”
然后我把糖给了其他几个孩子。
然后小女孩就开始哭了。
奶奶没有理会，像没事一样和身边的几个老人聊天。
孩子一边哭一边扯着她的衣服，说“唐唐……”
“谁叫你这么小气，下次你敢吗？”
当孩子对分享说不的时候，很多大人就强迫孩子分享。
这说明教育是成功的，孩子是大方的，另外一点就是不丢脸。
但是小孩子是怎么想的呢？
儿童心理学会告诉我们这个事实:
孩子一出生就没有自我，他与世界融为一体。孩子的成长是一个自我建构的过程。在这个建构的过程中，首先，儿童通过占有属于自己的东西来区分自己和他人。，
只有当孩子拥有了属于自己的东西，当它完全属于他的时候，他才能感受到“我”的存在，这也是孩子自生的标志。
这个时候，家长要满足孩子的这种需求，不要谴责孩子的行为，更不要强迫孩子屈服。
因为那是孩子开始做自己的地方。
在这个关键时期，父母的所作所为会影响孩子的一生。
爱孩子。你可以很严格，但要建立在尊重的基础上。
只有在尊重的基础上，才能有顺畅的亲子沟通。
孩子会有勇气和权利说不
敢于说不的孩子，会勇敢的拒绝外面不喜欢的人和事。
我们都曾被那些没完没了的“亲密关系”骚扰过。
但是我不知道怎么说不
父母放手似乎是一种奢侈。
因为怕孩子受伤。
能把孩子裹得紧紧的。
不就是另一种伤害方式吗？
当孩子说“不”的时候，请尊重他。
因为当一个孩子被尊重的时候，他也会学会尊重其他人。
而尊重会产生界限感。
有界限感的人会更快乐。
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