小孩报复心很强怎么办

孩子报复心强怎么办

孩子为什么不听话？了解孩子行为的目的，一起解决。为什么孩子会“报复”“自暴自弃”？作为父母，如何有效应对和解决。

即使作为父母，当我们感觉受到攻击时，也会本能地反击。如果你打我，我会给你回电话。这是人之常情，也是复仇周期如此普遍的原因。

如果权力斗争演变，那将是孩子们对我们的报复。我们之前也强调过，父母要求孩子控制自己的行为，而我们却无力控制，陷入了一个报复循环(你越是批评他，他越是顶嘴，你就越生气)。所以，当我们觉得孩子挑战我们的时候，不管是权力斗争还是报复，请不要反击。如果你需要更冷静，不要被孩子激怒。事实上，你的孩子会用报复来掩盖他的伤害。

我们知道这些之后，父母就应该表现出对孩子的理解。你可以这样说你的孩子。你现在一定受到了很大的伤害，爸爸能理解，如果你是我，你也会有同样的感受。退出权力斗争，表现出对孩子的理解，是避免复仇循环的关键。

那么，我们还是要跟进这个问题。父母需要让与孩子沟通的大门一直开着。我们可以说，等你感觉好点了，我们坐下来好好谈谈吧！

关于报复，我们再举一个孩子骂人的例子。

三岁小孩突然学会骂人。可能他觉得特别有意思，一天到晚讲这个。其实三岁的孩子不知道骂人的意思，也不知道这是不礼貌的。她只是感觉到了。我说这个词的时候，大人会很惊讶，很紧张，很生气。我一骂人，我爸妈立马就变变态了。这是我支配他们的小伎俩。

那么纠正孩子说脏话的正确方法其实是冷处理。我们需要保持冷静的外表。告诉孩子说脏话是不对的。如果孩子继续，我们完全不用理会。当孩子发现说脏话不能激怒我们时，他们会觉得手上的这个武器是无效的。

对于屡犯错误，会产生报复心理的孩子，我们的父母需要调整沟通方式。父母应该和孩子交谈，而不是和他们说话。“和谐”的关键在于平等沟通。既是表达者，也是倾听者，而不是家长居高临下的说教。孩子只有听的资格，没有发言权。屡教不改的孩子，其实是听不到我们大人说的话的，也就是我们和他们沟通的大门关闭了。和孩子说话是让孩子觉得我们是他的伙伴，而不是上级权威。

最后一个错误的行为就是自暴自弃。孩子认为我已经不能属于任何东西，所以我选择放弃。我会彻底放弃自己，感觉自己什么都不能成功？他们会不断坚定自己的信念，以避免他们预期会失败的事情，其实是在通过表现自己的无能和愚蠢来逃避努力。

孩子自暴自弃的原因，往往是父母的行为造成的。作为父母，我们当然担心孩子学不好。我们总是监督他们，尽力让他们不犯错误。当孩子们没有犯任何错误时，我们不断地接种疫苗，并说他们不能这样或那样做。当孩子做错事的时候，我们要责备他们，因为我们用了这些错误的方式，会让他们觉得自己经常犯错。而害怕犯错，所以害怕犯错会导致孩子什么都不愿意做，这也就成了我们常说的。我们做的越多，犯的错误就越多，所以还不如什么都不做。

应对方式，就像我们上一篇文章提到的改变，是我们自己和孩子认为自己以自己的错误为耻的信念。我们应该把每一次错误都当成一次学习的机会，把它变成我能从中学到什么的积极探索。

我们的父母需要把一项任务分解成许多小步骤，让孩子用一点点行动获得小成果，建立及时的正反馈，给他带来成功的体验，帮助孩子积少成多，慢慢恢复他的自信心。

这是孩子的两种错误行为，背后的目的，也是我们家长最基本的应对思路。

能够识别孩子的错误非常重要。了解孩子行为背后的目的，可以帮助我们采取更有效的应对策略，进而帮助孩子实现他们所不知道的，但真正的目的是寻求归属感和价值感。

然而，要识别这些虚假目的并不容易，因为儿童可能会用同样的行为来表达四个虚假目的中的任何一个。

也是一个不写作业的孩子。他因不做作业而受到惩罚。

1。家长太关注了。这个时候，孩子的潜台词就是爸爸妈妈。来看我。

2。也许他们用它来显示他们的权利。潜台词就是你不能命令我，或者他不做作业。

3。只是为了报仇。潜台词就是你其实觉得你的学习成绩比我重要。你不爱我，我要让你觉得不舒服。

4。可能是孩子主动放弃了。我真的不会。不要再问我了。

如何识别孩子行为背后的错误目的？我们有两条线索。

识别孩子错误目的的第一条线索是:

1。注意我们父母的感受，也就是我们自己的感受。如果我们感到愤怒、焦虑或内疚，孩子的目的可能是寻求过度的关注。

2。如果我们觉得受到了威胁、挑战或被打败，孩子的目的很可能是寻求权力。如果我们以权力回应，我们就会陷入权力之争。

3。如果我们失望，不可置信，或者生气，孩子的目的很可能是报复。

4。如果我们感到无力、绝望或无助，我该怎么做才能走进孩子的内心？让孩子振作起来。这个时候他的目的就是自暴自弃。

这里需要注意的是，当我们问自己孩子的行为让我有什么感受时，得到的答案大多是愤怒。但是我们需要注意的是，愤怒其实是我们的第二感觉。当我们受到威胁，受到伤害，或者感到无能为力时，我们都会唤起我们的愤怒来掩盖我们的第一感觉，因为愤怒会让我们产生一种虚假的权力感，让我们咆哮，暴力地攻击我们的孩子。

如果我们不仔细体验自己的第一次感受，让愤怒支配我们，我们和我们的孩子很快就会陷入一个报复的循环，所以我们要问自己，我愤怒背后的原因是什么？是因为我太焦虑了，感到威胁和失望，还是因为我无能为力？我能感受到自己的第一感觉，进而找到相应的孩子行为背后的错误目的，从而更有效地帮助孩子，也是帮助我们自己。

识别孩子错误目的的第二条线索是:

1。我们要求孩子们在停止他们的行为后观察他们的反应。一个寻求过度关注的孩子会停止一段时间，但很快又会重新开始原来的行为，或者改变成另一种同样能吸引我们注意力的行为。

2。当一个寻求权力的孩子死去，他会继续他的不良行为，口头上抵触我们的要求，或者消极抵抗。

3。一个报复心强的孩子会有破坏性的行为，或者伤害我们，来反击我们。

4。自暴自弃的孩子，他们的反应很消极。希望我们能快点放弃，放过他。

这是我们要求孩子停止不良行为后对孩子的反应。通过这些线索，可以帮助我们解码判断孩子的错误目的。到底是什么？说到这里，我需要在最后强调一点，一个行为不端的孩子，是一个失去了自信的孩子。解码孩子行为背后的目的是帮助她获得归属感和价值感。如果孩子的这个目的已经得到满足，他们就不再需要使用不良行为。

我们习惯了惩罚、说教，以及其他形式的羞辱和痛苦来督促孩子做得更好，但这些方法都无法应对孩子行为背后的真正目的，那就是归属感和价值感。

再说一遍，少年和青少年，孩子12岁的时候，他们的不良行为当然包括了上面提到的寻求过度关注、寻求权力野心、自暴自弃这四种，但是还有其他的因素混在里面。

对他们来说，同龄人的认可比我们成年人的认可更重要，因为青少年正在经历一个个性化的过程，他们在探索与父母分离的自己。对父母价值观的考验往往是一种叛逆行为，而我们也知道这种叛逆很少会持续到20岁以后，除非父母对孩子的控制和惩罚过于严厉，因为孩子的前额叶皮层在这一时期发展非常迅速，他们往往会把周围人的肢体语言误解为挑衅行为。这个孩子十多岁的时候，我们需要特别注意自己的言语表达和教育方式。

过度的控制对十几岁的孩子来说简直是灾难性的，他们更不愿意顺从。我们需要更多地了解与我们的孩子站在一起有多重要。很多父母和十几岁孩子的关系，可以说是楚汉两军对抗。父母可能想要更多的控制，但控制他们的青少年是根本不可能的。我们越是试图控制他们，我们就越是不服输，我们的关系就越疏远。赢得青少年合作的最好方法就是互相尊重，平等解决问题，只要我们长期以正面管教的方式对待青少年。

孩子通常在20岁以后回归父母的价值观，在脱离大人的监管后，学习自己必须具备的重要生活技能。

今天节目的内容其实不是那么容易接受的。读了很多遍，想了很久。在上面的例子中，父母和孩子在相互交流时已经在之前的节目中使用过了。我们讲的那些知识，包括接受错误、赢得合作的表达方式，包括父母对孩子不良行为的反应，都应该永远建立在坚定和善良的基础上。我们需要建立相互尊重。