另一方面，作为父母，我们更关心的是:如何帮助孩子找到自己的人生密码？在这个问题上，宾夕法尼亚大学心理学教授、美国心理学协会前主席、“积极心理学之父”马丁·塞利格曼的声音很大。
马丁教授曾在TED大会上发表题为《幸福的奥秘》的演讲，为成年人指出了“幸福生活的三重境界”。
随后，他出版了《教乐观的孩子》这本书，致力于帮助孩子建立乐观的态度，培养他们创造幸福生活的能力。它很快畅销全世界，尤其是在美国。很多老师和家长把它列为必读。
在这本书中，马丁教授这样谈论乐观主义:
“盲目的乐观是空虚幻的，而真正的乐观可以教会孩子认识自己。虽然它不是万能的——它代替不了父母的良好教养，也代替不了孩子形成的强烈道德观，但它仍然是让孩子永远对自己和世界保持好奇的有力工具。”
悲观的孩子
身体健康状况不佳
在过去的20年里，我做了1000多项研究，接触了50万成人和儿童。最后，我发现悲观的人和乐观的人相比，至少在以下三个方面表现不佳:
1。他们经常情绪低落。
2。他们在学校、工作、球场上的成绩低于他们的潜在能力。
3。他们的身体健康状况不如乐观主义者。
很多人问我如何培养孩子乐观的心态。在回答这个问题之前，我们先来看看。乐观的基础是什么？
我认为，乐观还是悲观，是我们对事物起因的看法。当一件好事或坏事发生在我们身上时，我们会有意识或无意识地解释为什么会发生。孩子也一样。我们如何解释，是基于我们的思维习惯——是乐观还是悲观。
比如，当不好的事情发生时，悲观的孩子会把特殊情况当成普遍现象，而乐观的孩子会把不好的事情当成特殊情况。
悲观的孩子似乎:所有的老师都不公平；我笨手笨脚的；没有人喜欢我...
同样的情况，乐观的孩子会认为李老师不公平；我足球踢得不好，但我也擅长体育。他不喜欢我，但是没关系。还有其他人喜欢我…
而面对美好的事物，两类孩子对原因的解释风格完全不同。
悲观的孩子似乎:我只能在数学上取得好成绩；小丽邀请我参加她的生日聚会，因为她喜欢我；我可以扮演白雪公主的角色。毕竟只有唱歌是我的特长...
乐观的孩子看起来:我很聪明；小丽邀请我参加她的生日聚会，因为我人很好；我可以扮演白雪公主，因为我多才多艺...
对比这两种心理，我们可以看到，“聪明”比“聪明只在数学上”更持久，“讨人喜欢”比“讨好小丽”更持续，“才华”比“只会唱歌”更广泛。
一般来说，认为好事发生是有普遍原因的孩子，在生活的各个方面会更加积极，取得更多的成绩。
相反，认为好事只是暂时偶然发生的孩子，即使成功了也可能放弃，因为他认为成功只是偶然。
所以，家长在和孩子聊天，分享孩子的工作生活琐事时，也要注意给孩子积极的暗示——坏事归于暂时的原因，好事归于永久的原因。自然，孩子可以充满活力，形成积极的思维方式。
不要让孩子总是自责
还有一种普遍的悲观主义:坏事发生了，都是我的错。
这是自尊心强的表现。这样的孩子更容易因为自己的失败而产生负罪感和羞耻感。相对来说，乐观的孩子，遇到不好的事情，除了从自己身上找原因，还会责怪别人和环境，因为他们对自己的评价更高。说白了，他们更喜欢自己。
那么这是不是意味着我们要教会孩子把自己的错误归咎于他人？当然不是。教一个孩子在事情不顺利的时候责怪别人，就像教他撒谎一样可怕。
以下两个行动原则，对于保护孩子乐观的心态，兼顾客观看待问题，都是有帮助的。
首要原则是:当孩子做错事的时候，不要轻易忘记。
我最不想做的事就是让我的孩子说:“对不起，我做错了，但我能怎么办？”下次，我会努力做得更好”。当你直接导致一件坏事发生的时候，你就要为此承担责任，然后去纠正它。
但是，需要特别注意。当孩子犯错时，我们应该责怪具体的错误行为本身，而不是孩子的性格。“是的，你知道你错了，但是你有没有想过你错在哪个行为上……”
第二个原则是:不要让孩子总是自责。
我的目标是教孩子正确看待自己。我不希望看到一个在事情不顺心的时候总是自责的孩子，不管是不是他们的错——经常自责也会增加抑郁的概率。
有些家长，听说我在帮孩子判断遇到的困难是否可能是别人的责任，就以为我在教孩子逃避责任，骂我。我同意这一点。我还没幼稚到让孩子自我催眠“不是我的错，不关我的事”，然后以为一切都好了。
但是，教会孩子客观判断每个问题背后的客观原因，无疑更重要。对自己造成的问题承担责任，不要因为自己控制不了的事情责怪自己——把所有不好的事情都归咎于自己的性格不是责任，而是重度悲观！这样的孩子有多累？
当孩子陷入抑郁时
家长如何引导才能事半功倍？
观察那些习惯性悲观的孩子。他们主要受四个方面的影响:
基因，父母的悲观，父母或老师的悲观批评，无奈的经历。
后面这些都是我们家长可以随时帮孩子调整的。
举个例子。
伊恩很郁闷，因为他做的模型没有他姐姐做的结实酷炫。他父亲看到了，就想过来安慰他。这是他们的对话:
父亲:伊恩，你做得很好。我认为你做的火箭很棒。
Ian:没有，姐姐做的很好，我做的很差，连机翼都没做稳。我是个白痴，我从来没有做对过任何事。
父亲:我喜欢你做的东西。我认为你是最好的火箭制造者。
伊恩:那为什么我姐姐把它做得更大，翅膀更长？而且不像我的，翅膀一直掉？我做不到，我什么都做不了！我讨厌做模型！
父亲:这不是真的，伊恩。只要你下定决心，你可以做任何事情。来，把积木给我，我来帮你做。我会帮你做一个可以飞向月球、火星和木星的火箭。它将是世界上最快的火箭，它属于你。
伊恩:嗯，帮我做一个吧。我所做的永远不会成功。
在这段对话中，父亲的爱是显而易见的。他的做法是直接提高伊恩的自信心。他告诉伊恩他做得很好。当伊恩怀疑自己的能力时，他告诉伊恩，只要你下定决心，你就会成功。
但实际上，这位父亲犯了三大错误:
1。我父亲说的都不是真的。
伊恩也知道，无论他怎么努力，也造不出像他姐姐那样复杂的船。父亲应该说实话，并解释说，当伊恩到了他姐姐的年龄，经过训练，他做的东西会更强。告诉他，他妹妹，在他这个年纪，刚接触模特，和他做的差不多。
2。父亲直接接手，给伊恩做了一些他自己做不了的事情。
他传递了一个信息:当事情不顺心的时候，你放弃，让别人来拯救你。这是在教他的孩子无助。
3。这是最严重的错误:我的父亲没有证明相反的原因，伊恩未能解释。
Ian从最坏的方面看待自己的挫败感——我是个白痴，我做的事情永远不会成功，我从来没有做对过一件事。
他在解释为什么会发生不好的事情时，用的是永久的词，用的是最消极的词，这样会让他更倾向于放弃、退缩和抱怨。
而健康的心理暗示应该是把不好的事情归因于偶然的或暂时的原因。
比如年龄还太小——那么，等你长大了，情况可能会有所改善；
没有经过系统的训练——那么，努力学习之后，你会变得更加熟练...
这些可以鼓励孩子走出失败的阴霾。
总而言之，我们要避免让孩子笼统地把失败归结为“能力差”，因为“能力”是一个永久的词，这是一个非常悲观的想法，会让孩子不敢尝试，下次面对失败时会更加无助。
我们希望孩子有健康的身体，更重要的是，他们的生活应该充满友谊、爱和高尚的行为；我们希望我们的孩子热爱学习，勇于面对挑战，感激他们从父母那里得到的，并为他们的成就感到自豪；我们希望孩子长大后对未来有信心，喜欢创新，有正义感和相应的行为……
但我们最终的希望是他们的生活质量比我们好，而这是建立在无论他们遇到什么事都能一直保持积极向上的前提下的。希望每个孩子都有乐观的心态，这是他们快乐的秘诀。
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