孩子想赢怕输怎么办

孩子怕输不赢就哭怎么办

小孩子玩游戏，输了就发脾气！以后输不起了怎么办？有时候第二天想了想，觉得回复的不够好。

到底什么是“输不起”？

我不同意这个观点。仔细想想，我们成年人更喜欢赢。我们赢了会很开心，输了会有点沮丧，情绪会低落。

大人尚且如此，孩子更是如此。他们的情绪管理不如我们，自然会用更直接更激烈的方式表现出来。

输了不开心很正常。因为在乎而在乎，这是人之常情。

输了之后哭很正常，因为他们还不能管理好自己的情绪，也不知道怎么掩饰。

所以，我们不要总在一个孩子输了哭的时候就认定他输不起。

有时候标签化对我们父母的伤害更大，因为它会让我们弥补很多没有提前发生的场景，让我们提前担心未来:孩子输不起-blx-以后怎么办？

一旦进入这样的思维模式，我们往往会放大自己的焦虑和恐慌，反而忘记了如何正常地观察和对待孩子。

学会真正感同身受

所以，面对孩子的损失，不要提“输不起”。想想怎么处理孩子的情绪，怎么让他从中有所收获。

就跟他因为一个玩具一直玩不好，摔倒了，哭了，就发脾气一样。这么想，是不是觉得引导起来轻松方便很多？

那就是先冷静的陪孩子度过情绪风暴。

现在很多家长都理解“共情”这个概念。我们也知道需要安抚孩子的情绪，但我们常说的并不是真正的感同身受。

例如:

宝宝输了很不开心，但输了就会发脾气。好了，不玩了，生气吧。如果你输了，你就输了。这是游戏，也无所谓； 宝宝不高兴，但是这次我们输了。我们可以继续努力，下次再赢

这些看似“令人欣慰”又“令人鼓舞”。也许有一两句我们还认为是“共情”(比如第一、四句)，但本质上并不是真正的共情。

失去的感觉是不愉快的。想想我们的经历。这是一种感觉，好像我们被困在黑暗中。

真正的感同身受，是我们愿意走进孩子的黑暗里，陪他在黑暗中坐一会儿。即使我们不说话，我们也会用我们的态度、身体、表情告诉他，“我了解你，我以前也是这样的”。

“同理心”不是方法论的机械情感命名，不是转移注意力的其他提议，更不是解决问题的鼓励。

“感同身受”应该是人类天生的情感。

如果你真的不知道该怎么做，那么下次看到这样情况的孩子，想想那些你失去了升职机会，努力了半年，没被选上，职称没评上，你在乎却没有得到的经历。

这个时候，也许我们会很自然地拥抱孩子，对他们说，

我知道这很难。想哭就哭吧。我会陪着你。

最简单的情感往往是最难表达的。这意味着我们愿意面对自己当时的脆弱，同时也愿意接受孩子和我们曾经一样脆弱。

但是这种接受和看到才是最强大的。

日常生活，有输有赢

看到这里，估计有些朋友会有疑惑，难道不需要引导和培养输赢观念吗？当然需要。

但是输赢观念的树立，一定不能是在孩子输了哭的时候教育，那样只会适得其反。真正的输赢观的引导，应该发生在日常的交往中。

和孩子一起建立成长导向的思维模式。不要过分夸奖孩子的成绩，多关注努力的过程。

这些还是很重要的。我也在今天文章的最后放了一个推荐阅读的链接，这里就不展开了。

多说两句你能具体为游戏做些什么。

1。大人不只是想逗逗孩子或者“锻炼锻炼”孩子，而是真的能放下身段，让我们和孩子的每一次互动，尤其是游戏，都有赢有输，而不是只有我们赢，孩子输。然后我们也要求孩子不要因为输了而生气。

2。注意游戏的年龄，尤其是针对幼儿的桌游。有必要引入一些运气的随机性，让孩子真正意识到父母会输，而不仅仅是每次都是他输。

3。幼儿游戏包括运动项目的选择。个人强烈建议大家多关注团队合作和努力的内容，没有必要过度引入比赛。要树立输赢观念，孩子首先要经历合作，才能竞争。

在孩子看待输赢这件事上，真的是用放大镜体现了每一个家长的价值观。

有些人不自觉地总是放大“赢”的价值，有些人不自觉地压抑“赢”后的喜悦，有些人不自觉地羞愧“输不起”，有些人不自觉地回避“输”后的悲伤。

所以我们对自己的输赢没有一个稳定平和的看法。于是乎，我们总是用自己的“恐惧”和“期待”去精细雕琢孩子的每一个反应，却从来没有真正让孩子从宏观的角度去理解。

赢了就该高兴，但高兴的时候要明白，只是这次赢了，不是永远；

输了会难过，但是难过之后就能明白了。只是这种失去，不是永远。

赢很重要，输也很重要。比这更重要的是我们如何面对每一场输赢。