亲密无间，竟然是对孩子最大的伤害！

亲密无间，竟然是对孩子最大的伤害！

亲子，比远子好！这不是装腔作势的说法。如果你见过那些让人伤心或难过的案例——厌食症、抑郁症、强迫症、精神分裂症...你会明白这句话的苦衷:

与孩子“亲密”的父母，往往会彻底抛弃孩子，让孩子得不到健康的发展，心理上甚至生理上生病。为了孩子，你得有意识地远离他们。

亲子不如“远子”:你们的亲密关系是在“成功地废掉”孩子。为了孩子，你得有意识地远离他们。

适时让孩子“滚”出妈妈的被窝

如果你的孩子5岁了还和你同床共枕，还要和你挤一张床，那他/她就该“滚”了。

怎么睡，这里面隐藏着家庭关系的重要信号。

如果你的床上经常睡三个人，或者干脆是父亲给孩子让路，自己睡沙发，这可能说明你的家庭关系比较混乱。

爸爸在家里缺乏应有的地位，他自然很难发挥父亲的力量和作用。

当然，这暗示了孩子与母亲过于纠缠和亲密——如果孩子不愿意与母亲分离，他/她就必须与母亲睡在同一张床上，他/她无法独自“站起来”。

所以，紫苑的第一步:尽快让孩子睡在自己的床上，而不是粘在妈妈的床上。

如果你很难把孩子从你的床上抱到他/她自己的床上，这可能已经是一个提醒，你之前和孩子的关系太“亲密”了，你需要有意识地拉开距离。

给孩子空，不要“灌满”

1。以“爱”的名义践踏孩子的心[h/]

你的儿童房，真的是你的儿童房吗？如果是按照你的意愿安排的-

如果孩子弄得乱七八糟，就会被训斥；

如果孩子不能请孩子玩，因为妈妈喜欢干净整洁...

所以，孩子看似有房间，实际上并没有自己的空房间。

另外，在孩子专心玩耍的同时，母亲让他们做其他事情；

孩子在看花，母亲在请人看花；

小朋友在看人，妈妈让他们看花...

有个朋友说遇到一个妈妈，问孩子今天中午吃什么。孩子说披萨，妈妈说，披萨有什么好吃的？我们吃鱼头泡饼吧，不给孩子任何做决定的机会。一切都是为孩子决定的。

还有，妈妈总想着帮孩子，比如孩子抢玩具。妈妈赶紧说，别抢，别抢，妈妈再给你买一个；怕孩子吃亏，着急给孩子灌输怎么讨人喜欢，着急怎么打孩子...剥夺了他们的孩子解决自己问题的机会。

而且，孩子们看似不值钱的兴趣也是不允许的:玩泥巴，捡树棍，淋雨，莫名其妙的大笑……每当这种情况发生的时候，就给他们泼冷水，骂他们，让他们从开朗变成胆小。

如果你也是这样的妈妈，那么你的孩子就会被“妈妈”占据，孩子没有自己的时间和空空间。

大人往往会不自觉地强迫孩子。不知不觉中，我们以“爱”和“为孩子好”的名义践踏孩子的心。

2。“成功废除”孩子的粗暴压力

如果孩子的反抗能让我们清醒过来，看到自己的自以为是其实是在干扰和破坏孩子的成长，并迅速调整和改变对待孩子的态度和方式，我们作为父母的水平就会提高。

极端的情况是:如果我们坚信孩子“不听话”或者“调皮”，甚至认为孩子有问题，我们会给孩子施加更大的压力，让他按照我们的要求去做。“听话”的孩子可能真的会被妈妈毁掉。

母亲成功废掉了孩子。

他/她为了妈妈的幸福放弃了自己！代价是他/她失去了自我，没有能力为自己的人生负责。

我忘了是哪位大师说的，但绝对是真理:孩子是在我们看不到的地方长大的。

为了孩子空，意思是我们要区分你我，尊重孩子的心灵，尊重孩子的空房间，不要打扰孩子的发展！

说到“远方”的孩子，除了孩子，你还得有生活中的其他东西。你不能把人生所有的乐趣、意义和价值都押在当妈妈上。

如果你除了孩子没有别的乐趣，如果你除了当妈妈没有别的价值，那你根本做不了远方的孩子。

妈妈想给自己留空空间

妈妈心里的泪，往往容易流到儿子心里。不要以为你躲起来，孩子就不知道你过得好不好。有一个人比你更清楚——妈妈的感受往往会变成孩子的感受。

所以，孩子3岁以后，你要有自己的空房间，无论是工作，爱好，还是朋友。总之，这个空和孩子无关的房间，可以让你和其他大人交流，补充能量，获得快乐，让你更有精力做妈妈。

这也意味着你可以对孩子说“不”。当你需要自己的空房间时，你的孩子也要学会尊重和接受这个事实:他/她不能完全拥有他/她的母亲，这恰恰是在鼓励你的孩子自立。

请做一道选择题:

如果你有一笔闲钱，刚好够你给孩子选一个自我心灵成长课程或者早教课程，你会怎么选？

我打赌你会给孩子选早教班！因为母亲通常愿意牺牲自己，把孩子放在第一位。但是，最好的投资还是花钱上父母自己的提升班。

这个时候妈妈们需要养精蓄锐，而让孩子不输在起跑线上最好的课程就是什么课程都不上，玩得开心！

妈妈要对自己的情绪负责

1。母亲和孩子的情绪相互影响

“妈妈这么努力，你还这么不听话！”……

“你再不住手，我就要生气了！”……

“别惹我生气！”……

孩子似乎是我们的情感主人，我们成了奴隶。

当他们表现“好”的时候，我们心情也很好；当他们表现“恶劣”的时候，我们都觉得见不到天日了。我们的情绪随着孩子而起伏。

影响是相互的，我们也把孩子变成了奴隶。为了让我们开心，他/她可能会放弃自己的乐趣，努力变得“好”，因为那是我们喜欢的。

情绪也成了我们控制孩子的武器。但是，你不能要求一个奴隶心里没有不满，所以有时候孩子们莫名其妙地和我们翻脸，让我们半生气。

2。母子之间的纠葛，说到底就是感情纠葛

特别纠结孩子的妈妈，一般都比较焦虑。

也就是说，孩子让她生气，生气，担心的事情...如果她是一个安全的母亲，她可能根本不认为这是一个问题。

焦虑的妈妈也受不了孩子的抑郁。孩子的成长是苦乐参半的，但他们特别希望孩子“幸福”。如果他们的孩子不开心，他们就会紧张，受不了。

母亲情绪上的过激反应往往会让孩子感到害怕。

而一个看起来特别温柔善良的妈妈，可能是最紧张胆小的妈妈。为了避免冲突，他们往往过分溺爱孩子，养出无法无天的孩子。

3。母亲应该让自己的情绪远离孩子

所以，一个母亲一定要让自己的情绪远离孩子，不要让孩子为你的情绪负责。

这是你最负责任的态度，避免把自己的问题强加给孩子。你能做的是:

A.记住你的性格是育儿过程中极其重要的因素。

b.不要在情绪反应过度的时候“教育”孩子。

在情绪状态下，我们大多数人都会失去一些正常的功能。这个时候，你就不能“教育”孩子了。只是发泄而已。

C.成长自己，改善自己的感情困扰，不要让它阻碍你做母亲的能力。

只有你树立了对自己情绪负责的榜样，你才能教会孩子对自己的情绪负责。互相学习，共同努力“提高情商”。

外川智子，还有多远？

紫苑，不是你把孩子扔得远远的。你和他/她划清界限，各不相干，让他自生自灭。如果你离得那么远，孩子会找你要债的。

焦虑的妈妈根本离不开孩子。父母子女不如远房子女的说法更多的是针对他们；即使他们牢牢记住了“远”，但他们和孩子相对亲近，需要奋斗和努力才能“远”。

如果你是回避型，不喜欢太亲密的人际关系，和孩子的关系足够远。

焦虑型妈妈需要学会做的事情，对于回避型妈妈来说是小菜一碟。问题是他们无法和孩子建立安全的情感联系。

然后你需要做一些努力来拉近和孩子的距离:多陪陪他们，多为他们做点事，给他们买礼物，多抱抱他们，学会对他们的情绪更加敏感...你需要学习如何接近他们。

远和近是一个相对的概念。

是指母亲能够意识到孩子的成长、变化和需求，承受焦虑和担心，逐渐放手，允许孩子做自己的主人，允许他成长，允许他不需要母亲，允许他犯错、冒险、离开我们，成为自己