改变孩子行为最有效的方法

孩子改变行为习惯的几种方法

培养孩子的自律能力:如何改变孩子的坏习惯而不生气？那么，“改变”是停止坏习惯的有效方法吗？这是唯一的选择吗？

要改变行为习惯，我们需要了解行为模型和习惯循环。

行为模式

每一种行为都不是独立出现的，而是由环境触发的。引发这种行为的因素叫做“诱导”。激励和行为似乎是一个连贯的序列，我们经常说:“一…………”

“当我累的时候，我的脾气很坏”

“孩子一回家就想看电视”

“孩子一有机会就想玩游戏”[h/]

“一写作业就叹气”[h/]

“一看到他那个样子，我就上气不接下气”[h/]

诱因出现后似乎没有任何犹豫、反思和选择空。那么，我们真的那么容易被诱导吗？诱因如何影响我们？诱导和行为之间还有别的吗？如果有，是什么？

心理学上有一个分析行为的经典后果模型，叫做ABC模型，它包括三个要素:前因、行为和共识。

前因事件作为诱因，诱发一种行为，进而导致结果。

例如:

孩子磨蹭不做作业(前因事件)，你的反应是发脾气(行为)。结果，孩子去做作业了。

这件事的ABC顺序是:孩子磨蹭，导致你发脾气，孩子去写作业。

结论是:你发脾气是为了让孩子做作业。

这是一个描述单一行为的模型。当这种行为重复多次后，你可能会养成“看到孩子磨蹭就发脾气”的习惯。

习惯循环

多次重复该行为可能会形成习惯，但只是可能，不一定。

你已经养成了“一看到孩子磨蹭就发脾气”的习惯，但你的孩子已经被你督促过很多次要在你规定的时间做作业，很可能还没有养成“规定时间一到就自发做作业”的习惯。

为什么会这样？为什么有的行为可以重复几次形成习惯，有的却不能重复多次？有什么区别？

在《习惯的力量》中，查尔斯·杜希格用线索、常规和奖励描述了习惯循环的三个部分。

把行为模型和习惯循环结合起来，我们可以看到习惯的形成是需要奖励的。

你发脾气的时候，孩子去写作业，这就是你想要的结果。你的大脑得到了回报。几次重复后，这种“诱导-行为-结果-奖励”得到强化，成为“建议-习惯行为-奖励”的习惯循环。于是你就形成了习惯，一遇到孩子就发脾气。

但是对于孩子，你发脾气他去写作业。这样的序列是没有回报的——孩子的大脑没有意识到自发做作业的“好处”，所以这种行为重复了很多次，没有形成习惯。所以，再怎么生气也只能暂时解决眼前的问题，解决不了未来的问题。

改变习惯的黄金法则

查尔斯·杜希格提出了改变习惯的黄金法则:保持暗示和奖励，中途改变通常的行为。

改变个人习惯:“竞争反应”

举一个简单的例子来理解习惯循环，以及如何应用符合这个黄金法则的“竞争反应”来改变习惯:

我明明喜欢咬手指甲，还经常习惯性地咬指甲，咬到出血。妈妈想让孩子戒掉这个习惯，在学习了习惯循环的知识后，她意识到当孩子用手指感到不舒服时，她会把手指放进嘴里。这种不舒服的感觉发生在孩子无聊或者紧张的时候。这暗示着他手指上的不舒服感是由无聊和紧张引起的，咬指甲是孩子克服无聊和紧张的通常行为。这种身体上的刺激可以让孩子产生满足感，缓解紧张情绪。这是他们得到的回报。孩子渴望这种奖励，结果就养成了这种习惯。于是妈妈教明明采取“竞争反应”:一个可以在一个手指上转动的玩具戒指，当有咬指甲的冲动时，转动戒指，尽可能防止指甲被放进嘴里。孩子学会转动玩具环，而不是咬指甲，可以给孩子带来生理上的满足感，缓解紧张感。建议和奖励保持不变，但通常的行为发生了变化。一个月后，明明不再咬指甲了。他用一个无害的习惯代替了一个坏习惯。

用“竞争反应”来改变习惯更适合孩子。对于我们来说，也更适合改变不涉及他人的个人习惯，比如爱刷手机，总是熬夜等等。

改变人际行为习惯:“反应慢”

相对于改变个人习惯，改变我们在人际行为上的习惯并没有那么简单，因为它增加了一层叫做“他人”的复杂性。我们诱发的反应不可能总是自动的、习惯性的、不加思考的。作为有知觉的人类，我们必须考虑他人对我们行为的反应。

在生活中，人们很在意我们是屈服于无礼、急躁、愤怒等不礼貌的第一冲动，还是抑制住这种冲动，做出更好的选择。在和各种各样的人打交道时，单靠习惯是无法指导我们的行为的，否则会给人“没文化”、“不专业”、“自私”的印象，影响我们的人际关系。一定要学会灵活应对，而不是只凭冲动和习惯行事，风险太大。

关于改变我们的人际行为习惯，我们需要警醒，让自己“反应迟钝”:在诱因触发冲动的那一刻，在进行通常的行为之前，做一个短暂的停顿，插入觉察的环节。

所以新的行为序列增加了三个非常短的时刻:首先是冲动，然后是意识，然后是选择。这包括从暴露到诱导到最终行动的关键过程。

因此，同样的诱因会产生不同的反应。屈服于第一冲动的不再是自动而仓促的反应，而是暂停、反思、筛选更好选择的过程。

如果你有看到孩子磨蹭就生气的习惯，那么你可以用“慢反应”法，在大吼之前察觉到这种冲动，选择更有效的方式行动。这个动作产生了更好的结果，你的大脑得到了这个奖励，新的习惯也就形成了。

父母的培养:抑制第一冲动和“反应迟钝”[h/]

在职场和社交场合，面对领导、同事、客户和朋友时，我们通常能保持警惕，尽量不要凭冲动或习惯行事，放慢脚步，三思而后行，做出更深思熟虑的选择。在一些重要的场合，我们也会提前准备好如何应对，而不是屈从于冲动，我们会思考，选择，然后做出反应。

然而，我们在与家人和孩子相处时，对自己的第一次冲动或习惯并不警觉。在他们面前，我们觉得可以随意说话，随意做事。因为他们对我们很宽容，我们不用伪装自己，可以尽可能的表达自己的冲动。正因为如此，在最亲密的关系中，我们不断地因为各种诱因与对方发生冲突，愤怒地对他们大喊大叫。但这很少发生在我们和别人之间。真的是“越近越伤”。

比如孩子去小伙伴家玩，忘记带水杯回来。作为家长，你会有什么反应？你可能会暴跳如雷，说“我告诉过你……”和“你总是这样丢东西”之类的话，传达的信息是你总是这么糟糕。当然，你也可以启发他思考“我怎么才能记得管理好自己的物品？”你有更好的选择。

当我们看到我们的孩子磨蹭着不做作业时，我们会因为反复提醒不起作用而生气。这一次可能解决了作业问题，但并没有帮助我们的孩子变好，反而伤害了亲子关系。

我们也可以暂停一下，“慢慢反应”，好好想想。是什么阻碍了孩子养成按时做作业的习惯？给孩子提供好处的激励有哪些:是不是推迟作业时间就可以避免做我们强加的“额外练习”和“练琴”？还是可以通过一定程度的拖延来帮助孩子尽快解决他认为自己难以解决的问题？还是电视和游戏给了他更诱人的选择？

通过寻找激励和奖励，我们有办法改变孩子的习惯。

反正我们总有比第一次冲动更好的选择。只有用“反应慢”来改变自己的习惯和行为，才能找到更好的方法让孩子形成更好的习惯。“人站在物上”，第一个冲动到来的每一刻，都是我们和孩子变得更好的机会。