医生，吼孩子这种病，应该怎么治？

医生，吼孩子这种病，应该怎么治？

很多妈妈说她们都知道为什么。当他们真的遇到一个犯熊的孩子，突然控制不住自己的野性力量。熊幼稚到咬牙切齿，快要憋出内伤了。让人生气的是，有时候吼也解决不了问题，狮子吼。更有趣的是，我们经常看到家长对着孩子大喊大叫，对孩子说:不要吼！

我经常在想，为什么我们经常选择强势的语言和孩子交流？因为在中国文化中，我们从小就被教育要做好人。我们不太擅长表达自己的感受和需求。我们在交流中往往没有办法表达自己的感受，比如:

我觉得你这样做不对

我感觉你很失望

你这样做我觉得很生气

因为无法表达自己的感受，所以听不到对方内心的声音，只能靠大声说话。很多时候，我们把表达自己的感受和丢脸联系在一起。在交往中，我们往往会用表面的情绪掩盖内心深处的感情。这些深厚的感情往往是脆弱而痛苦的，会让我们不舒服，无法接受。

当我们对孩子大喊大叫的时候，表面的感觉是愤怒。我们内心深处接受不了的是自己的失控和无助，无法接受自己是一个失败的母亲。我们渴望用柔情与孩子建立联系，但孩子往往对你的话充耳不闻，讲道理也没用。他们争着穿什么衣服，不吃你准备的早餐，出去混日子。没事干的时候，只能通过喊来和孩子联系。

如果一个人小时候很少有机会表达自己的感受，从小就被人吼，那么他的心里可能有一个睡眠区。这个区域是未开垦的，相应的情绪大脑发育没有得到长期的整合训练。一旦情绪失控，最容易切换到最熟悉的大声咆哮模式。

看过各种学科书籍，上过课。为什么育儿经验的原则有时候在一个熊海子看来没用？下次对孩子的问题生气的时候，怎么调整自己的方式？

康复计划的三个步骤

第一步:关键的态度是先和孩子联系，再纠正

技巧:多练习正面表达

我很爱你，但是我不能。

对我来说，你比作业更重要。你对今天的作业安排有什么想法？

我爱你，我相信可能有一个尊重双方的方法来解决这个问题。

是自己收拾玩具还是让妈妈陪你？你可以自己选择。

第二步:倾听，了解自己的感受

比如你把玩具扔得满地都是，我就觉得有点生气。我们能想出一个保持房子整洁的计划吗？

键:

在情感上要坦诚，而不是逃避面对自己的负面感受；

通过语言清楚地表达你的负面感受，以及导致你有这种感受的行为，而不去评判或攻击你的孩子；

提出感情背后未被满足的需求；

邀请孩子一起或者让孩子自己思考是否有可行的解决方案让父母和孩子都满意。

当母亲爱盒子空的时候，没有办法滋养孩子，所以母亲要学会爱自己，倾听自己的感受和需求。爱自己不是一件简单的事，你恐怕是所有关系中最不容易打理的。

我的自我有不同的需求。我一部分喜欢和孩子在一起的时间，另一部分也渴望空独处的空间。当多种需求发生冲突时，我应该满足哪一部分？

有时候母亲会忽视自己的需求，压抑自己的需求，甚至反过来迷失自己。他们过度投入亲子关系，有时会忽略自己的部分，但代价可能是长期慢性的情绪压抑和疲惫。

创造和谐的方法是在一天中留出事件来满足各种需要。儿童通过与亲近的人互动并模仿他们来学习和发展自己的能力。父母如何面对自己的情绪和感受，可以帮助孩子培养这方面相应的能力。

第三步:倾听并理解孩子的感受——感同身受

关键态度:

接纳孩子的感受，教会他们区分感受和行为，告诉他们感受没有对错，或者应该有，但是有些行为没有。

技能:

专心倾听，保持面部表情和肢体语言与孩子感同身受。

哦，我明白了。你一定很害怕，对吧？

你的小脑袋真有趣。你总是问这么多可爱的问题。

帮助孩子说出自己的感受:你现在感到很愤怒，火很可能会烧到太平洋，对吧？

找到让孩子产生这种负面情绪的事件或原因:刚才发生了什么？

通过幻想或绘画实现他们的愿望:真希望你有一个温柔的妈妈！

孩子在有安全感的时候可以学习，可以理性思考，但是在有威胁感的时候就学不会了。

三步走的过程中，关键是要让孩子明白父母的态度。只有父母的言语和态度是积极的而不是失控的言语，孩子才能感受到尊重。

积极的语言不是万能钥匙，而是解决问题的开始。我们需要给孩子选择，让孩子体验到适当的自由和力量，但不能被熊海子带偏了。我们需要在几轮来回中坚持自己的立场，避免亲子冲突升级。

我们都是一个叫“母厂”的公司生产的产品。不管我们是否认同父母，我们都会用一生的时间去代谢父母的情结。童年亲子互动模式是我们其他人际关系的模板，安全依恋有助于孩子的心理韧性和幸福感。

在亲密关系的海洋深处，我们与自己、孩子和家人联系在一起。只有找到这种联系，才能找到我们真正的立体存在。只有找到与孩子的有效联系，才能走出咆哮和内疚的漩涡。