孩子不听话是什么原因

孩子不听话是坏事吗

不听话的孩子是坏孩子吗？不要！学会这个，父母就知道错在哪里了。我们应该教会孩子善待他人，而不是简单粗暴地表达与他人不同的意见。

你这样进入社会怎么和人相处？如何建立人际关系？孩子的情商有多低？那么，对于孩子，我们是否应该教会他们如何反抗？

孩子为什么要学会反抗？

在最新一期的《向往的生活》中，节目组邀请了很多嘉宾去参观蘑菇屋，他的表现总是很冷淡。之后他也任性的表达了自己的真实想法。他说:“我说的是实话，你们来是因为我跟你们不熟，我也没必要跟不熟的人废话，所以你们进来跟我打招呼我也没那么热情。”

一直以情商高著称。这次你怎么能说出这么伤人的话？很多人觉得是因为把持不住。这一次，真正的人造装置崩溃了。事实上，敢于表达自己的观点是一个人尊重自己和他人的表现。

你说的话让大家都很惊讶。我认为这太伤人了，是情商低的表现

对于孩子来说，成长不仅仅是身体上的成熟，更是一个心智逐渐成熟的过程。父母允许孩子反抗和表达自己的观点，恰恰是孩子思想趋于成熟、性格趋于独立的重要标志。

一位德国心理学家曾经做过这样一个实验。他对孩子们进行测试，根据他们的抵抗力把他们分成两组，然后一直跟踪到他们小的时候。

结果显示，童年期反抗倾向较弱的儿童，进入青年期时意志力较强的仅占26%，其余74%的儿童在遇到事情时无法下定决心，无法独立承担责任。

有反抗倾向的孩子，将来会有独立面对生活的能力

可见，懂得表达自己的意见，懂得为自己说话和行动的孩子，将来会更加独立，他们会对自己的未来更加负责。

反抗是一种本能，但是为什么孩子长大了就不会反抗了呢？

其实孩子的反抗能力是与生俱来的。就像孩子小的时候，父母没有给孩子穿好纸尿裤，孩子会通过哭来表达自己的不满。等孩子大一点，遇到不爱吃的东西或者不想穿的衣服，就会直接表现出来。

在日常生活中，我们都希望有一个听话的孩子，不是为了操控，只是因为我们觉得只要孩子听话，好好学习，就会有好的未来。父母的初衷是好的，但是一味要求孩子听话的结果不一定好。

父母总是要求孩子听话，觉得听话的才是好孩子

就在昨天，高一女生张从23楼自己家的窗户跳下，当场死亡。之所以会发生这样的悲剧，张在遗书里说:“我就是不想在学校里屈辱的活着”。

原来张在学校因为叫错名字，不尊重老师，被教导主任处罚侮辱。她在遗书中说:很难反驳。要头脑清醒，头脑清醒。

因为觉得很难反驳而放弃自己的生活，说出自己的想法，真的有那么难吗？对于很多孩子来说，这是如此的困难。困难的主要原因是他们已经成为“习得性无助”。

孩子选择自杀是因为他们害怕说出自己的心声

习得性无助最初是由著名行为心理学学者塞利格曼提出的。他认为，个人对自身能力的认知来源于过去的经验。无助不是天生的，而是后天习得的。

就好像小孩子总是被要求要听话一样。只要他们表达了与父母不同的意见，就会受到批评、训斥甚至体罚。时间长了，孩子自然不会发出不同的声音。

塞利格曼曾经做过这样一个实验来证明这个结论。他把狗放进锁着的笼子里，然后给笼子通电。电流的强度只是让狗感到疼痛，但并没有伤害它的身体。被电死的狗会在笼子里跑来跑去，想找个出口。

几次尝试不成功，狗狗会感到绝望，放弃反抗。即使仍有电流流过，它依然默默承受着痛苦，而不是试图逃离。

一只经历过失败，然后再也没有勇气去尝试的狗

后来，塞利格曼把狗搬到了一个更大的笼子里，笼子用隔板隔开，隔板的高度足以让狗跳过去。开机和关机。后来，塞利格曼放入一只没被点击的狗，和被电击过的狗一起锁在没有电的一边。

当笼子通电后，没有经历过咔哒声的狗狗受到了惊吓，立刻跳了起来，逃到了安全的一侧。而之前经历过电击而未能逃脱的狗狗，眼看着自己的伙伴轻松跳到另一边，却宁愿接受电击也不愿再次尝试逃跑。

无助感不是天生的，而是后天习得的

塞利格曼说它放弃了反抗，学会了无助。对于孩子来说，也是如此。每次反抗被压制，孩子都会选择“忍”，而这种“忍”会进入血液，成为孩子的性格和内在特质。长大后，即使面对的对象不再是当初压制他们的父母，他们依然不会反抗，也不敢反抗。孩子们失去了采取主动的能力。

父母应该如何引导孩子学会反抗？

与其说是让孩子学会反抗，其实是让孩子表达自己内心的真实感受，让孩子有独立的思想和主见，有能力为自己的人生负责。

而如果你想让你的孩子学会表达不同的观点，敢于说出不同的声音，父母应该做到以下几点。

要让孩子学会反抗，家长要做到这三点

首先，家长不要当众批评孩子，这样孩子会在公共场合受委屈。

这种情况在家庭中很常见。很多父母为了挽回自己的面子，不惜让孩子丢脸。

综艺节目《少年说》里的叶芷青曾经指责过自己的母亲。她妈妈总是不分场合的批评自己，她不敢向妈妈要求什么，只能自己忍受委屈。母亲听到孩子的抱怨，就问:“在外面，是母亲的面子重要还是孩子的面子重要？”

叶知青有些尴尬。而我妈又启动了值班模式。她说:“上次我们出去玩，都是自己扛行李。你这么大了，为什么不能和我们分享？你看，你吃的多，喝的多，人也大，但是做事情的时候只会沾沾自喜，偷懒。你怪你妈发脾气吗？”

母亲对孩子的训斥让孩子学会了退缩

当着这么多同学的面，我妈骂了让叶治青青，羞得抬不起头来。妈妈认为她是对的。但是，这会给孩子带来阴影。以后孩子什么都不敢跟父母说，因为说了也没用，会受到二次伤害。久而久之，孩子在任何情况下都不会再说话了，孩子会觉得我这么说就没人支持我了。

其次，父母要告诉孩子，自己永远和孩子站在一起。

我在文章开头说过，我平时鼓励孩子发表意见，我会认真思考。如果孩子说的是对的，我会坚定的支持他；如果孩子说的有问题，我会和他一起分析，然后再让他参与决策。但是，不管孩子说什么，我都会告诉他，他妈妈愿意养你。

很多家长不喜欢给孩子发这样的信息。他们担心孩子会失去独立性，觉得应该让孩子自己去面对。如果他们失败了，他们的孩子会知道下次该怎么做，或者他们会一直依赖他们的父母。

父母应该给孩子支持和力量，让他们有勇气面对困难

其实不是。内心的强大不是来自于被打击或者被孤立，它只来自于被爱和被支持。孩子只有得到支持，才会有与困难抗衡的力量和勇气。如果父母只是压制，孩子的那点力量就会消失，那么下次，就不要指望孩子表达自己的意见了。

最后，家长要给孩子表达的权利，学会“放权”。

这一点在孩子是否愿意分享的问题中表现得非常明显。很多家长强调孩子要懂得分享，把自己的书给别人看，把自己的玩具玩，即使不愿意也要和别人分享。很多孩子也因此觉得委屈，但是随着孩子习惯了，就会默默的看着这一切发生。

抛开孩子不谈，作为成年人，我们已经基本完成了社会化，懂得了人情世故，但是如果有人拿走了我们爱的东西，我们会难过，会生气。孩子呢？我们一味的要求孩子，忽略了孩子的个人感受，更忽略了这种行为给孩子带来的负面影响和伤害。

父母不能总是站在自己的立场上，忽视孩子的感受

所以，我们不必强迫孩子，而是鼓励他们说出自己的想法。比如，如果孩子不想分享自己的玩具，可以直接告诉对方“我不想和你分享”，这样孩子就不必感到内疚和害羞。这样孩子不仅会明白自己有表达的权利，也不会因为被拒绝而感到失落。

所谓的反抗，表达不同的看法，其实是孩子对生活的一种态度，是孩子在面对自己不想做或不想做的事情时做出的一种选择。诚然，我们应该考虑到其他人的感受，但在此之前，我们应该让孩子知道，学会拒绝、质疑和不同的说法是一样的，更重要的是，他们自己的感受也值得被倾听和尊重。