“你是不是真的爱我？”孩子不能确定父母爱自己的真正原因

“你是不是真的爱我？”孩子不能确定父母爱自己的真正原因

为什么你这么爱孩子，孩子却常常没有把握？孩子不好的时候，我们怎么做才能让他感受到无条件的爱？这些问题困扰着那些想爱却又觉得不对的父母。

如果我们采访一位母亲，“你对孩子的爱是无条件的吗？”我想大部分妈妈肯定会回答，“绝对无条件”。

但是小孩子就不那么确定了。比如有的孩子一听到妈妈音量变大就问妈妈是不是不爱自己了；有些孩子听到妈妈夸别的孩子，会问妈妈还爱不爱自己。有的孩子犯了一点小错误就紧张，害怕妈妈生气不再爱自己，甚至有的孩子会忍不住哭，担心妈妈是否还爱自己。 爸爸妈妈很爱孩子，但是为什么孩子要一遍又一遍的跟父母确认这份爱呢？

三问揭示恋爱条件好

所以我给了妈妈们三个测试题:

问题一:如果孩子不小心把牛奶洒了，那一刻妈妈还会爱他吗？

大多数妈妈都说孩子粗心，当然爱她。

问题二:如果孩子是故意把牛奶洒出来的，那那一刻妈妈还爱他吗？

这个时候，有些妈妈开始犹豫，不确定。

问题三:如果孩子发脾气故意把牛奶洒了，那那一刻妈妈还爱他吗？

回答这个问题的时候，大多数妈妈都摇头表示不能纵容孩子的坏脾气。

我出这三道试题的时候，没有讲规则和情绪。我只是让我妈感受一下那一刻她是不是爱自己的孩子？显然，母亲自己也很犹豫。难怪孩子会对自己的爱情感到不安和不确定，以至于不得不一遍又一遍的确认。

当孩子打翻牛奶，看着生气的妈妈，感受不到妈妈的爱，孩子会认为妈妈只有在他乖的时候才爱自己。那么这个“好”就是爱情的条件。

当孩子伤心委屈，忍不住想哭的时候，听到妈妈说“不要哭”，用厌恶的眼神看着凶狠的妈妈的时候，他感受不到妈妈的爱，所以孩子会认为他哭的时候妈妈不爱自己。那么“不哭”就是爱的条件。

当母亲比较其他孩子的优秀，对自己唠叨时，孩子看到的是对自己不满的母亲。如果她感受不到妈妈的爱，孩子会觉得她不够好，所以妈妈不爱自己。那么“表现优秀”就是恋爱的条件。

虽然父母双方都爱自己的孩子，但不会因为孩子调皮、哭闹、或者不够好就不爱了。爱应该是无条件的。但其实我们让孩子感受到的是“有条件的爱”。

爱情第一，规则最后

说到这里，我想大家可能还是舍不得放下。如果一个孩子顽皮乖张，他的父母仍然说他们爱他。难道不是无原则吗？怎么才能管教他？

这就是为什么爸爸妈妈不敢说出爱，怕孩子知道父母会无条件爱自己，会更加无法无天，难以管教。这是因为我们成年人混淆了“爱”和“规则”。

“无条件的爱”没有原则，没有保留。需要讲究原则的是帮助孩子制定规则。爱情规则，这是两件事。儿童比成人更清楚这一点。没有一个孩子会被父母无条件的爱宠坏。娇生惯养往往是因为父母的教养缺乏规矩和界限。确信父母爱的孩子更愿意接受父母的教导。

就拿不小心洒了牛奶来说吧。不批评不指责就是爱。不管大人说不说，孩子都明白，洒牛奶不是好事；如果孩子2岁了，尽量让他参与清洁和烘干。这是为孩子设定规则，让他为自己的粗心大意负责。爱和规则并不矛盾，两者都需要传承。爱先于规则，然后孩子才能获得教养。

“无条件的爱”只有孩子感受到了才算数。父母需要在孩子小的时候传达给孩子。对父母的爱有一个大的信念，孩子才能更好地确立自我价值，自信地成长。