当孩子哭闹有情绪时，他内心最期盼你这样做……（收藏）

当孩子哭闹有情绪时，他内心最期盼你这样做……（收藏）

女生可能都有这种经历。孩子一哭，我们总是脱口而出:“别哭！”。其实这无异于要求一个“受了委屈”的孩子体谅你。

而且有时候明明是你欺负了他，你理直气壮的让他别哭别吵！

心理学研究表明，六个月大的胎儿能够识别母亲的声音，并试图理解声音中包含的情绪。

也就是说，从出生开始，宝宝就深深地依恋着我们。他渴望得到母亲的理解、包容和爱！

记得产后42天体检的时候，体检完让涵涵去医院游泳。当我给她脱衣服，护士正走过，打算拥抱她的时候，她突然意识到了什么。两只小手紧紧地抓着我的手，她的眼神里充满了惊慌和保护的迹象。甚至整个身体都靠在我身上。当时她一定是想尽办法求不要拿走！

那是我第一次感受到妈妈对一个孩子的重要性，也是我第一次深刻的体会到那个小小的人是多么的需要我们。

但是我们怎么做呢？很小的时候，她真的很包容。但是随着年龄的增长，她可以走路和说话了，但是我们变得不耐烦了。因为我们总觉得她长大了应该更听话，怎么会比小时候更难搞，更不懂事。

当我们累了，烦了，要求孩子体谅我们的时候，我们只忘记了她真的是一个很小的孩子。她在成长，经历着各种敏感期和叛逆期，在成长的每一个阶段，她也有迷茫和难以自控的时候。她需要我们的引导、理解和包容。

所以，当孩子哭的时候，其实他的内心最渴望我们这样做:

妈妈，请接受我本来的样子吧

记得涵涵一岁多的时候，她在院子里和小朋友玩。那天，她被那个孩子推倒了八次。被推倒在地后，她总是爬起来哭。爷爷奶奶和坐在我旁边的一个叔叔都说她一文不值就哭！

我很生气大人们分不清是非，也很生气孩子父母的不作为，再加上那天心情不好。没想到，又哭着跑向我的韩寒发出一声大吼。结果韩寒吓得尿裤子了。

每次想到这件事，我都心痛。从那以后，我努力学习育儿知识，了解孩子的心理和各种敏感时期。因为我不想再这样伤害我的孩子了。

这么小的孩子，在她寻求我的庇护时，我选择了和全世界站在一起，做她的“敌人”。她的内心该是多么无助啊！

所以，无论你的孩子让你难堪还是让你烦恼；请接受她，完全接受她的“不完美”，无论她此时的表现是不是你所期待的。允许她慢慢成长！

妈妈，请理解我

韩寒刚上幼儿园的时候，不像其他小朋友一样会哭。只有第三天或者第四天，不想起床，一直心烦，完全清醒就好了。

但是两个月后，她在幼儿园天天哭，不进教室，还是让我在门口等她。我心里不明白这一点，有时候觉得不耐烦，甚至想发火，因为我答应了在家上幼儿园，却没有进去，这让我很生气。

不过，这个时候我已经用丰富的育儿知识武装起来了，我觉得应该先搞清楚她为什么要这么做。

在一次睡前例行聊天中，她终于说出了不想上幼儿园的原因:“我怕我上幼儿园后，爷爷奶奶会变老，老死。我该怎么办？”然后她哭着说:“那我就再也没有爷爷奶奶了！”

突然想起来，有一次，一个“死亡三周年”的乐队从门口经过。她问我人是怎么死的，我给她普及了生老病死的知识。孩子的心那么单纯，又怕失去，做出了大人都觉得不可思议的举动。

后来我又给她深入普及了什么是生死，还经常带她去看望爷爷奶奶。我也给老人讲了子女的顾虑，请他们帮忙开导。从这周开始，韩寒愿意高高兴兴去幼儿园了。

所以，我们总说要理解孩子，换位思考。但是，有时候由于孩子语言能力等各种原因，很难及时得到孩子的真实想法，有些家长不耐烦，让孩子的情况变得更糟，越是不想说出自己内心的感受。

一个能“感同身受”的孩子，不仅能很快停止哭泣，还能学会感同身受，从而在人际交往中更受人们欢迎，因为他懂得站在他人的角度思考问题。

妈妈，我该怎么办

每天晚上，在和韩寒的“躺谈”中，她总是对自己的人生有很多疑惑，需要我来解答。

有一次，她跟我说:“妈妈，我把积木搭好了，让老师看看。为什么她一点都不关注我，也不夸我？”

如果这个时候我觉得她不赶紧睡觉骂她，或者附和“是啊，老师应该表扬我们！”

那个孩子得不到正确的引导。我无法学会如何正确地与人相处。甚至会让处于自我意识爆发期的孩子变得更加自我，觉得地球应该围着我转。

于是，我问她:“你大声告诉老师了吗？”她说:“声音不够大！”

我又问:“当时老师看你了吗？”她回答:“没有，老师在和别的小朋友说话。”

我说:“你看，你们幼儿园那么多孩子需要老师的关爱。她很忙，你说话声音不够大，很可能是老师没听见。又不是老师不喜欢我们家宝宝！”

听到我这么说，我能明显看到她脸上的表情从疑惑变成了释然。

所以，很多时候，孩子不需要我们的认同。所谓感同身受，并不是说要随意认同孩子。她说什么就是什么。

这个时候，孩子需要我们去回应和解释她的疑惑，从而得到正确的引导，形成自己的理论体系和认知。

所以，当孩子在哭的时候，我们不能要求他体贴，不哭。

他不需要，甚至可能没有解释的能力。他为什么哭？

我们要放弃体贴的欲望，放弃要求解释，正确的给予共情，在她迷茫的时候给予适当的引导！这才是孩子真正需要的，很多人都忽略了！

无条件接受孩子的情绪。当他们冷静下来，集中精力解决问题。只有情绪背后的问题解决了，下次才不会重蹈覆辙。

孩子认识和控制自己的情绪是一个漫长的过程，每一次情绪体验都是他成长的机会。作为父母，教会孩子正确的表达情绪的方式，就不会因为无奈和挫折而发脾气。这样的孩子一定情商很高，长大后人际关系也不会差。

帮助孩子冷静面对愤怒

①坚持让孩子用语言而不是动作来表达愤怒。他们可以大声说出为什么生气，为什么。

②帮助他们分析情绪背后的原因。和他们谈谈，找出让他们生气的原因。年幼的孩子有时需要大人的帮助来记住哪里出了问题。

“你生气是因为乔希拿了你的玩具车吗？”

“你是不是觉得我很罗嗦，所以很烦？”

他们很快就能告诉你到底哪里出了问题，为什么，而不是采取冲动的行动。

③让孩子知道你理解并接受他们的感受(但这并不总是奏效)。“你有权生我的气。因为我刚才没听进去。现在我听你的。”

或者“我知道你不想在这里等，我也不想，但是我们不得不。除了欺负你哥，你能想点别的打发无聊的时间吗？”

④直接告诉孩子，攻击性行为不是解决愤怒的方法。当孩子用攻击性行为来解决自己的愤怒时，给他一些惩罚，坚持让孩子做出正确的第一选择——用语言来表达！

⑤帮助孩子说出自己的需求。孩子们通常会向你抱怨他们不想要的东西。他们需要你的帮助来更积极地表达他们的需求……

⑥以身作则。孩子们更容易模仿父母的行为，而不是照父母说的去做。所以家长一定要以身作则。当你生气的时候，大声说出来。在你真正爆发之前说出你的愤怒。情绪发泄出来，事情就结束了。让孩子知道愤怒是可以表达的，然后就好了。就简单说一下:

相对于总是平易近人、好脾气的父母，能恰当表达愤怒的父母会让孩子学会更多处理愤怒的方法。孩子也能理解父母是凡人，有脾气。

即使你生孩子的气，你也可以避免使用辱骂或贬低的方法。可以选择直接表达自己的情绪和愿望。对于孩子来说，恰当地表达自己的愤怒需要一段时间。如果你的孩子表现出一些抑制愤怒的迹象，你应该感到高兴。比如，他们会克制自己不打孩子，或者试着大声说“我生气了”。很多大人还没学会这个，你的孩子能做到就是进步。