你这哪里是在激励孩子？你这是要毁掉他！

你这哪里是在激励孩子？你这是要毁掉他！

一般来说，如果我们希望某人做某事，我们会表扬他，鼓励他。但是，还有一种特殊的方式，就是听有压力的话，甚至故意说一些讽刺的话，来刺激他，贬低他，期望激发他的斗志，激励他不懈努力，不断进步。

后一种方法，我们称之为挑战性。

父母在育儿中经常使用挑衅。长期使用挑衅对孩子有什么影响？

引入竞争性的鼓动者，影响幼儿的大脑发育

所谓引入竞争，就是把孩子和别人比较，制造一种紧迫感。举个例子:

当孩子听到这些，他很快张开嘴，吃了他的饭。

我姐不想穿袜子。我又打电话给我哥哥了。“哥哥，你可以穿我姐姐的袜子，但是不要穿。”我姐一听就急了。我抓着袜子喊着要穿。

哎哟，我哥无辜背了多少次黑锅？他多次被我爸妈当枪使，但更心疼的是我姐，因为真正难受的是我姐被挑动了很久。

当孩子不愿意做某件事的时候，父母通常会给孩子找一个假想敌，用这样挑衅的方式让孩子乖乖就范。这样虽然省了家长的担心，但是会对孩子造成长期的伤害。说到这里，不得不提一个实验:

实验者每天给老鼠套上网兜六个小时，限制它们的身体活动，但它们的头暴露在外，自由吃喝，但不允许它们动。与其他没有网袋的小鼠相比，它们的神经突触和树突萎缩了很多。

研究表明，强烈的压力会永久性地改变受试者的大脑结构，影响他们以后的学习和记忆。精神自由的感觉会影响神经元的发育，即使是在头脑不太发达的老鼠身上，更不用说人了。

当孩子明显不想做某件事的时候，通过挑战他来强迫他去做。其实是剥夺了孩子选择的自由，无形中给了他们一些压力。长期处于一种压力下，可能会引起孩子的焦虑。久而久之，还会影响孩子大脑的结构，对孩子以后的学习能力产生负面影响。

用激将法逼孩子做不想做的事，将来可能变得输不起。

不仅如此，如此上进的孩子将来可能会变得输不起。

因为，你不吃，我就给我哥吃。如果你不穿，我就把它送给我哥哥。话太多会让孩子潜意识里产生一种“我们家资源有限，这个人拿了这个东西，那个人就没有了”的危机感。他会觉得人与人之间的竞争就是你与我无关，你与我无关。这样很容易让孩子觉得”。

当他长大后，这种竞争的负面体验会让他过于注重输赢，会把周围的人都当成竞争对手，而忽略了我们与他人的联系方式。其实还有合作和分享。其实人与人之间即使有竞争关系，也会有良性竞争和恶性竞争。良性竞争不是“你中有我，我中无你。”可能是“有我就有你。”

如果在比赛中失败，他们往往会表现出不悦，对获胜的一方充满敌意。也就是说，经常受到挑战的孩子是无法积极正确地面对竞争的。

使用激将法的父母，心理都对孩子有着不信任。

故意贬低煽动者，损害孩子的人格

大多数使用这种挑战方法的家长都有这样的信念:“谦虚使人进步，骄傲使人落后”。所以即使知道自己的孩子其实很优秀，也不会放手去肯定孩子，而是试图通过刻意贬损的方式，随时为孩子“敲鼓”。

这种鼓动的后果是什么？这里有两个真实的故事。

故事一:从小父母就给我激进的教育。每次，他们都说，“你怎么会……”和“你能不能……”我不信！“说得太多了。反正给我的感觉是他们不认可我。在他们心里，我什么都不会。这就造成了我对挑衅的极度反感，严重到别人挑衅我的时候我会当场情绪失控。

故事二:从小学开始，父母就一直在学习上挑战我。他们经常说:“你这次成绩还可以，但是离XXX差远了。”“你现在这么积极，我就不信你能坚持下去……”一开始我很不服气，以为我一定要改变他们的想法，然后努力更努力，坚持更久。但是可怕的是，因为他们每天都这么说，然后我就觉得真的很压抑。他们的话直到现在还经常在我耳边回响。没错，我现在就是一个高不成低不就的家伙！谎言重复一千遍就是真理。即使你一开始会反驳，会认为这不是真的，但那些话在你耳边重复的太多，你真的会忍不住认真对待。

以上两个例子都挺尴尬的。稍微思考一下就会发现，这种挑衅最重要的是贬低人的价值。对于一个成年人来说，如果被否定了，他会努力证明自己，把局面夺回来。但是孩子缺乏基本的判断能力。他们的自我价值感并不明确，完全取决于父母的评价。父母贬低自己的次数多了，就相信:我不行，我不够好，我比XXX还不如。诸如此类。

说实话，如果你不是特别讨厌一个人，想从心理上干掉他，那么你最好不要用挑衅，尤其是对自己的孩子。

采用挑衅方式的家长，对孩子有心理上的不信任，总担心孩子会“失控”，失控。所以，他们总觉得自己得做点什么。与其说是教育孩子，不如说是借孩子来缓解内心的焦虑。