“孩子，爸爸不该对你冷暴力！“——一位父亲的忏悔

“孩子，爸爸不该对你冷暴力！“——一位父亲的忏悔 我写这篇文章，是想把我对孩子的忏悔写出来，是想告诫大家，要好好地爱孩子，尊重孩子，不要对孩子使用暴力，尤其是冷暴力。我虽没打孩子，但有过体罚，也有过暴力行为。孩子是上天送来的天使，我们应该好好爱孩子，让他们有个美好的童年，不要留下遗憾。

我有一个痛苦的童年

先说我的童年吧。我有一个痛苦的童年。不是父母不爱我，是他们爱我的方式不对。

小时候，父母希望我成功。从我记事起，我应该已经5岁了。父亲教我三位数的加减乘除。即便如此，父亲还是觉得不够。

那时候父亲教我的数学知识几乎相当于小学六年级的水平。如果我做对了，我父亲不会奖励我。如果我做错了什么，我父亲会打我的手。我父亲用一根粗棍子打我。我不知道父亲打断了我多少棍子。后来因为害怕，总是犯越来越多的错误，父亲就解下皮带打我。他不知道一个5岁的孩子要承受多大的痛苦。

我爸年轻的时候特别爱面子。厂里的大人都知道我数学好，很多同龄孩子做不了的算术题我都能做。大人们会对我竖起大拇指。当我看到父亲幸福的笑容时，我的心情不是幸福，而是痛苦和绝望。其实他们都知道我爸是怎么打我的，我很讨厌他们的假惺惺的夸奖。父亲打我的时候，很少有人来劝我。他们只是里三层外三层的看着，也可能是不敢管。

为了让我成为一个成功的人，父亲一直延续这种粗暴的教育方式，直到小学三年级。那段时间父亲有时候会用皮带或者棍子打我，我能忍着不哭，但这并没有把父亲吵醒。他看到我没哭，就把事情搞得更糟了。用来打我的皮带被我爸打断了。

小时候旧伤未愈，新伤又来。冬天，我可以用衣服盖住伤口。夏天怕同学看到我的伤口，大热天穿裤子衬衫。一出汗就特别难受。汗水让伤口很疼。其实身体上的痛苦是可以忍受的，但是心里的痛苦却是常人无法承受的。我有一种想死的感觉。

我清楚的记得有一次父亲打我特别凶。那天放学回家，忘了是因为什么，爸爸又打我了。我家离铁路只有500米。我上学的时候要经过那里。那天我被打得很惨，我觉得还不如死了，就跑出来了。父亲在后面追我，我就往铁路跑。碰巧有一列火车开过来了。我跑过铁路的时候，火车离我只有30米左右，后面看的人都惊呆了。

后来，我的朋友和大人告诉了我这件事。他们说我的生命被拾起。我跑过去找了个地方躲起来，被我爸发现了。我父亲打了我，我逃跑了。那时候我上学的路上要经过一口井。我清楚地记得这一点，拼命地跑。我站在井边，警告父亲，如果他想来，我就跳下去。与其被他打死，我还不如跳下去去死。父亲不敢来这里。后来厂领导来讲和，只要我答应离开井回家，父亲答应不再打我。我父亲也答应了，这件事就过去了。

这件事发生后，父亲好像醒悟了。后来他真的没有再打我了，但是我的成绩突然提高了。我父亲也变了，更关心我了，但还是有很多暴力行为。

小时候，只要一放假，爸爸就给我布置作业，要求我每天写五页字，两篇作文。做完之后，我就可以出去玩了。后来因为不知道写什么，就写不出作文了。父亲买了一本厚厚的散文书，让我抄写。暑假寒假的时候，看到朋友在外面玩的很开心，觉得特别迷茫，特别痛苦。

大家可能觉得我爸爸打我是因为我调皮，其实不是。比如不听大人话，作业没做好，老师抱怨，考试不及格等等，都可以成为爸爸打我的理由。父亲让我每天写五页字。如果我的字写得潦草，我父亲会让我重写。我没有太多时间玩。当我完成这些作业时，我的朋友们通常很快就回家了。每当我写这些作业的时候，我的眼泪都在眼眶里打转，可是一个孩子怎么可能打败一个大人呢？

为什么这里不写我妈？大多数情况下，我妈扮演的是一个沉默的人，不说话，不劝说，不关心。可能是因为爸爸霸道吧。我不知道。这是我的童年。

你可能觉得我之前说了这么多我的童年。和妥瑞症没关系，但确实有关系。这个童年影响了我和我的孩子。我的童年是从自卑、迷茫、痛苦中走过来的。直到现在，每次想到这些，我还是很痛苦，还是很自卑，很迷茫，童年的阴影一直影响着我。

我又错待我的孩子了

现在来说说我的孩子吧！孩子2006年剖宫产出生，8个月断奶，送回老家让老人带。孩子两岁多出现症状。当时他爸爸说他生病的时候手会抖。不过我们当时也没在意，以为孩子是因为哭得太厉害才发抖的。

现在回想起来，真的不应该！这么小的孩子，在最需要父母的时候，被我们送回老家，让老人带着。孩子会认为我们不爱他，不理他。

那时候，我们工作都很忙。我们每周回去看他一次，然后带他出去玩两天，又送他回去。父亲说，孩子每次回爷爷奶奶家都会哭好几天，用手指着门的方向，意思是要来找我们。晚上经常哭，要被老人抱着才能睡，然后经常生病。

到了孩子上幼儿园的时候，我们把他们接回来给我们，他们很开心。我们没发现他的手再抖了，但他的健康越来越差。孩子胆小怕黑，胃口不好，容易生病。

症状直到孩子小学一年级才爆发。刚开始我们发现孩子腹部抽搐，在网上查资料才知道“抽动秽语综合征”这个词。当时我们以为没什么大事，吃点药就好了。第二天带孩子去某三甲医院检查，确诊为抽动秽语综合征。医生开了西药，孩子没吃。幸运的是，我加入了一个抽动秽语综合征患儿家长的QQ群，网名叫“无奈”。他告诉我不要吃西药，因为西药副作用大。当时我不太相信他说的话，就在网上查了一下。搜索结果真的是这样，西药副作用非常大。“无助”那群人热情地告诉我，要多爱孩子，不要惩罚和责骂，要给孩子自由，多陪孩子活动，多陪孩子，孩子自然会好起来，最好不要吃西药。

在这里我想告诉你，孩子为什么会爆炸，因为我延续了父亲的教育方法。我没有打孩子，我知道打孩子不好。粗暴的打骂给孩子带来毁灭性的伤害。我就是这么自己过来的。

虽然我没有打孩子，但是我有体罚。我曾让我的孩子站着作为惩罚，跪着作为惩罚，责骂他们，并有暴力行为。孩子是弱者，不知道反抗，只能在痛苦和迷茫中表现，不知道如何表达，只能让步。

想想自己有多可恶多可恶！孩子被体罚的时候，孩子委屈的说:“我不敢，真的不敢。不会再发生了。下次我一定记住。”其实是孩子发出的求救信号和警告。我们怎能忍心伤害如此幼小的心灵？不应该啊！最后也没伤到自己和孩子！

在此感谢群主们的无奈。“无奈”告诉我，方法真的管用，孩子不到十天就好了。那时候我每天带着孩子在外面玩，爬山，在公园交朋友。他喜欢玩什么就玩什么，于是孩子慢慢好了起来。

孩子好了以后，我采用了以前粗暴的育儿方式。孩子症状稳定三个月后，又发作了。这次比上次更糟。腹部抽搐，睡不着。我和爱人每天晚上都要轮流抱着他睡觉。当时我还是用“无奈”教学的方法。一个多月后，孩子好了。好了以后，我不敢再用以前的教养了。我终于醒了。在网上查了很多资料，看了很多文章，知道应该改变自己。虽然我改变了自己，不再使用暴力，但还是来不及了。孩子已经好了半年了，在他小学二年级第一学期结束的时候，症状又发作了……

写到这里，你可能想知道我的孩子现在好吗？我孩子还没好，现在摇头、摇头、点头的症状都没有了，只剩下腹部抽搐。孩子在家休养了快五个月，可一去学校就复发了。我一直在寻找复发的原因。总的来说，孩子的病情还在向好的方向发展。至少，孩子的身体，胃口，心情都还不错，就是比较依赖人。

告诉大家要爱和尊重自己的孩子

我写这篇文章是想警告你，要好好爱孩子，尊重孩子，不要对孩子使用暴力，尤其是冷暴力。因为孩子是来自天堂的天使，我们要好好爱他们，让他们有一个美好的童年，不要留下任何遗憾。

我们也许不能给孩子太多的财富，但我希望我们能给他们一个好的父母形象，至少让他们快乐成长。这不为别的，只为让后人不再受苦。这是我们父母和我们这一代人应该做的。

一颗童心

下面是我换了之后孩子说的话。

爸爸:儿子，爸爸之前错了。爸爸不应该对你使用冷暴力，不应该体罚。爸爸真的不应该。你为什么不打他来消除你的不满。我对不起你...

孩子(一边哭一边):爸爸，你还爱我吗？我当时真的很辛苦。考试一来，两天要做五篇论文。我写不好，你罚我每个字写20遍。我想告诉你，我的胃不舒服，我很难受，但是我不敢说，怕你骂我。我想哭，我怕你罚我站着。我每天回家都要做4本练习册。我真的吃不完。

每天晚上，我都睡不着。其实是因为肚子动的厉害。你不理我，叫我睡觉，我睡不着的时候你就骂我。我很害怕。每次睡觉都是先装睡。当你睡着的时候，我自己也在哭，而你不知道。有时候都快凌晨3点了才睡着，第二天还要早起去上学。我真的很辛苦，很痛苦。有时候我睡不着，你就骂我。你在玩电脑的时候，我翻身，用被子蒙住头，偷偷哭。当我哭累了，我就睡着了。

你知道吗？有时候我丢了东西，你就骂我，让我站着当惩罚。其实很多时候我真的不知道自己的东西是怎么丢的，有时候同学还欺负我，把我的东西拿走。我告诉你，你不信我骂我。我很害怕。如果我成绩不好，你会惩罚我，让我站很久。每天都很不开心。当我回到家，我很害怕。你下班回来，我更怕你又骂我。

爸爸:那你为什么不说？

孩子:我害怕，因为你不相信我。我一说，你就骂我，我只好忍住。有时候你们大人问我没事干的时候眼睛怎么这么红。我说我也不知道怎么了，就是因为想到这些事，偷偷哭。

爸爸:那现在你可以随便怎么惩罚爸爸了。

孩子:我不做这种事。如果我做了，我不会变得和你一样可恨吗？现在你变了，你是我的好父亲。

爸爸:你一上学就难受。我们为什么不停课？准备好了再去上学，好吗？

孩子:舍不得老师，舍不得同学。有陈老师和朱老师，还有我的好朋友。没有他们我活不下去。

爸爸:这么久没上学，你会很努力学习的。

孩子:我可以补课，我可以增加学习时间。我不想离开我的老师和同学。呆在家里其实挺烦的。

小孩子好纯洁。这么小的孩子心里承受这么大的痛苦，原谅这么快伤害他的父亲...