阴雨连绵的天气，加上额外的工作量，对珠峰几乎是一种刺激；更可气的是，他两岁的时候就已经学会自己上厕所了，而且如厕训练成功。
这种反智情况的出现让我特别恼火，觉得自己的教育很失败。
懊恼和愤怒终于在昨天爆发了。他一出门就尿裤子，还得转回家里帮他换衣服。
他一直哭着要去游乐园，一气之下拍了他几下屁股，不顾他的哭闹，强行让他上车回家。
又哭又累的鲍晓在车里睡着了。看着安静时变成天使的鲍晓，她感到苦恼和无助。
我拿出手机搜索“2岁宝宝尿裤子”，发现这种情况其实是儿童“肛门欲望期”的典型表现。当我看到这个声明的时候，我其实是很惭愧很惭愧的。
因为最近在学习心理学的一些知识，肛门欲期的表现，肛门欲期的注意事项，如何平稳度过都背下来了，但是还没注意到宝宝到了这个阶段。
仔细想想，不是没发现宝宝的异常，一直在跟宝爸嘟囔“他明明会上厕所的，怎么又倒着走了？”
但是一想到太麻烦太丢人就忘了思考。我只知道出气，拿孩子出气。
比起洗衣服的麻烦，我更怕丢人。毕竟我和朋友聊到宝宝的时候，会不自觉的做一个比较。
所以我忘记了用什么教育方法，怎么和宝宝沟通等等。我刚想起来要骂要停，脑子里只有一个念头:别丢人好吗？
我们这些虚伪的成年人，一口一口的尊重孩子，但是一旦孩子真的做出了让自己感到羞耻的事情，他们就会把尊重丢给Java。就是太尴尬太讨厌了，只好第一时间把他们抓起来，给他们一顿臭揍。
仔细反思后发现，在三种情况下，妈妈们特别容易生气，拿孩子出气:
设定完美的人不允许有任何错误
我一直觉得我们的妈妈最辛苦，最细心。几乎每个人都有出身家庭的创伤，特别害怕自己的孩子重蹈覆辙，努力成为最好的母亲；
另一方面，阶层固化、上升通道封闭的观点让我们如履薄冰，害怕宝宝走近，想尽办法把宝宝塑造成百分百的宝宝。
所以在整个育儿过程中，我怕我怕宝宝犯错，因为我怕我不允许自己犯错。
宝宝一旦做错事，就特别沮丧害怕。他觉得自己的教育失败了，难免精神崩溃，做出出格的事情。
以孩子为核心转圈
因为不用工作，我现在是一个兼职妈妈。在很多人看来，“全职妈妈”带出来的宝宝一定比“职场妈妈”好，否则就是失败。
我也给自己戴上了这个枷锁，以教育百分宝贝为己任。一旦有人说我的教育方法不对，或者说我教育出来的宝宝不够好，就会特别沮丧，崩溃。
为了培养“最好的孩子”，给宝宝设定了很多目标，每一项都要打满分。
和孩子相处不好，会生气；不背古诗，会生气；吃不好会生气；如果你哭，你会生气...
就这样，不仅自己累坏了，宝宝也很紧张，特别不愿意和我这种神经质的妈妈玩。小小年纪就会爆发“母子战争”的征兆~
经验主义缺乏育儿常识
第三种“坏妈妈”是没有育儿常识，只凭经验养孩子的妈妈。
无视宝宝的正常成长规律，把一些正常的动作当成不听话的坏孩子的表现。(比如我把肛交色欲看做“不听话”。)
其实宝宝成长过程中有很多阶段会让父母感到羞愧。
比如“情欲期”宝宝爱吃手，爱咬东西，但有些妈妈会觉得不卫生，不会允许宝宝这么做。他们看到了，就打人；
比如《手的敏感期》，宝宝喜欢乱涂乱画，乱扔东西，体验控制手的乐趣，但有的妈妈看到会觉得“这孩子太坏了”，骂他们；
比如在“肛门欲望期”，宝宝喜欢憋尿，体验膀胱紧张的感觉，但妈妈会觉得宝宝不懂事，会惩罚宝宝；
他们也会忽略宝宝害羞紧张的天性，强迫宝宝见面就说hello。不打招呼是粗鲁和没有价值的...
宝宝每个阶段都有一些特定的敏感期。允许他轻松宽容地做每个阶段他都会做的事，这很好。而不是过度干预和粗暴制止，让他们平稳度过一个敏感期。
如果妈妈特别紧张，不允许宝宝释放天性，宝宝会更焦虑，更难度过敏感期，甚至会在成年后寻找这种婴儿期的缺失。
育儿之路从来都不简单。在陪孩子的路上会有各种各样的小怪物冒出来。原地踏步，只凭经验养孩子，肯定是不可取的；
但我们都是凡人。不管我们听了多少真话，读了多少书，在育儿的过程中还是会犯各种各样的错误。这个时候，我们不必太为难自己。
真诚地向孩子道歉，认真改正。不会因为一两个错误就给孩子造成不可挽回的创伤。
比如今天我家宝宝又尿裤子了。这一次，我没有喊他，也没有训斥他。我很平静很温柔的对他说，来，妈妈，帮你换裤子。
那一刻我真的看到宝宝眼睛一亮，就乖乖的让我帮他换衣服，和我一起把脏衣服扔进洗衣机。
宝宝知道什么是允许的，什么是错的，但是有时候控制不了自己，做不到。
此时此刻，你不妨放松下来，停止吼叫和愤怒，温和地允许宝宝犯错。他们能感受到你的善意，你的微笑也是安抚宝宝紧张焦虑情绪的最好工具。
允许宝宝犯错，但不要要求宝宝打一百分；允许自己犯错，不要求自己是一个百分百的母亲，犯错了真诚道歉。亲子关系也可以亲密无间。
太紧张就会出错，会让关系变得更糟。这个道理不仅适用于爱情，也适用于亲子关系。
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