在《教育没什么大不了》系列中，你会看到一个生动的故事，就像我们每天遇到的一样。从这些故事中提炼出来的育儿理念和方法，一点都不高大上，但是很实在，很好用。
这是“教育没什么大不了”系列的第一个故事，“碎饼干”的故事...
都说女人当了妈妈，会发生翻天覆地的变化。
此话千真万确。
周末，有些妈妈带着宝宝去烤饼干。刚满四岁的克洛伊给妈妈留下了一块碎饼干。我挺好奇的。上次她烤蛋糕，孩子还把碎蛋糕留给了妈妈。套路是什么？
我问克洛伊为什么只给妈妈留碎饼干？迪克不假思索地回答道:“我妈妈总是拿碎饼干。她喜欢碎饼干。”
原来小可的妈妈每次在家做饼干，都会把完整好的饼干给小可，自己负责把那些次品处理掉。
我还记得，在柯妈妈变成柯妈妈之前，我们去一家新开的西餐厅吃牛排，一滴黑胡椒汁不小心掉在了她的裙子上。她坚持一定要回家换裙子，把我晾在餐厅整整一个小时。这样一个挑剔的完美主义女孩，在有了克洛伊之后，甘愿做一个“碎饼干妈妈”。
之前看过一个笑话。老师问孩子是否知道妈妈最喜欢什么。孩子眨着无辜的眼睛，天真地回答:“我妈最喜欢吃剩菜了！”
现在物质匮乏没那么严重了，大家都讲究养生。喜欢吃剩饭剩菜的妈妈应该不多。然而，这种对孩子的爱却被传承了下来，“剩饭”变成了“破饼干”。
都说一个人得到足够的爱，才有能力去爱别人。
一个充满爱的孩子会是什么样子？
烤饼干派对结束了。每个人都准备回家。所有其他的孩子都穿上了鞋子。只有专心看动画片的克洛伊还站在电视机前不愿离开。因为我们提前约好了，所有的孩子都要坐同一辆车回家，所以大家都要等克洛伊。
克洛伊不在乎。她慢慢起身，然后慢慢移动，让其他五个孩子等他。等迪克慢慢穿上鞋，我终于忍不住提醒他:“迪克，大家都穿上鞋了，等你很久了。能不能穿快点？”迪克茫然地看了我一眼。他没有更快地穿上鞋子。我猜他没有理解“大家都在等我”和“我需要快点”之间的必然联系。
在小柯眼里，他只有自己的需求，看不到别人的需求。为别人着想是爱的能力。为什么你得到了很多很多的爱，却没有培养出爱别人的能力？
我们用尽全力无条件地去爱，最后产生了一个自私冷漠的孩子。这听起来像个冷笑话。
其实，“无条件的爱”是个伪命题。“无条件”这个词太完美了。这个世界上一切太完美的东西都有些不真实。
电影《楚门的世界》中，楚门从小就生活在一个叫桃园岛的小镇上，过着无忧无虑的完美生活。他不知道他的小镇其实是一个巨大的工作室，他的妻子和朋友都是演员。其实他身边的一切都是假的。但在不知道真相的时候，他还是把眼前所有完美的虚假都当成了真相。
无条件的爱是孩子的“楚门秀”。
在这个世界上，孩子看到的是一个多干活少睡觉的好妈妈，一直给他允许，没有自己的需求，却不是一个真正的妈妈。
这位妈妈不会坦率地告诉孩子:“我也不喜欢碎饼干，只是因为你不想吃，扔掉太浪费了……”
这位妈妈，即使再累也不会直接对孩子说:“妈妈今天太累了，需要休息，不能陪你玩了。我需要你的理解。”
这位妈妈明明有自己的喜好和需求，但只要和孩子发生矛盾，她就会毫不犹豫的放下自己，去生孩子。
……
在孩子的印象中，母亲从来没有需求。慢慢地，他习惯了看不到别人的需求...是不是太自私了。
你说:“不，没那么夸张！”是啊是啊，这年头还有哪个父母不知道溺爱的危害？每个爱孩子的妈妈都觉得自己的爱是相当有分寸的。
还是听听其他家属的抱怨吧(当局者迷，旁观者清):
我们，自从有了宝宝，宝宝就成了宇宙的中心，带宝宝就是宇宙的真理。除了孩子，我们很难找到共同话题。爱消失了，亲密不见了。老婆步入折叠空室；从“亲密爱人”模式，开挂进入“无敌虎妈”模式。慢慢的，我们变成了“竞争战略伙伴关系”。只有孩子的福利和需求才是最大的政治正确……
书籍不计其数。
其实很多时候，爱情都是在不知不觉中越界的。爱，爱，带着太多的努力，不知不觉走向了“无条件”的完美标准。
然后我读了心理学，我想通了。沉迷于对道德和完美爱情的追求，其实就是以自我牺牲在孩子面前刷存在感。潜意识不断告诉孩子:你看，妈妈对你这么好，所以妈妈对你很重要。
就是刷刷存在感而已。关键是剥夺孩子为你做点事的机会。
本来孩子就很热心，乐于助人。你有点照看孩子的能力，所以喜欢为别人做点事。
女儿两岁半左右，会走路。如果我对她说:“女儿，你能帮我妈妈脱下拖鞋吗？”她会马上给我拿来拖鞋，还得帮我穿上。如果再夸她几句，她会更加激动，好像刚办完一件国家大事。
如果她年纪大一点，她喜欢站在小区门口，牢牢抓住敞开的通道门，让路人顺利通过。只要进出家门的人对她说一声谢谢，她就会笑成一朵花……
结果你把所有美好的东西都留给了孩子，你无微不至的关心他，你把奉献变成了每天的事...孩子从你身上得到很多，却不用为你付出什么。当他习惯了不付出就能得到，冷漠就油然而生了。
所以，我认为，不要追求“无条件的爱”。太冷了，一点都不接地气。
爱孩子至少有一个条件。这种情况称为“反应”。
[h/]心理学家武志红老师说:只有有质量的回应，才有爱的生命力。每个人，在发出声音的时候，都希望对方能给出回应。如果回应是积极的，生命力就会得到肯定。如果反应冷淡，生命力就不值得存在。
父母与子女的关系也是如此。他们需要互相呼应来证明爱情的存在。
我们表达一种纯粹的爱，去关心我们的孩子，为他们做出一些牺牲。我们也必须渴望我们的孩子感受到这种爱，并给予爱的回应。
每个哺乳期的妈妈大概都有睡眠不足的记忆吧。人一晚上起来几次晚上喂奶真的不是生活。我考虑一下。那一年我是怎么熬过来的？除了妈妈本能的爱，还有一个很重要的细节，就是女儿每次喝完奶都会给我嫣然一笑。虽然现在想想，更可能是她吃饱喝足后露出满意的笑容，那时候还是给了我很大的力量。
之后的第一声“妈妈”，第一次把胖乎乎的腿扑到我怀里，第一次甜蜜蜡黄的天使之吻……孩子的回应给艰难的育儿过程增添了不少快乐。
只有有回应，爱情才有良性循环的生命力。
对这种能力的反应不会随着年龄的增长而自动发展。就像很多人想的那样，“孩子长大了，自然会明白父母的牺牲。”它必须经过无数次成长经历的培养和滋养，才会逐渐变得深刻。也需要不断的练习，才成为做事原则的一部分。
所以不要不好意思，做一个真正的妈妈，给孩子锻炼反应能力的机会。
比如让孩子看到你真实的想法_妈妈也喜欢好的东西，她会很累很脆弱。也正是从这里开始，孩子可以表达自己的情绪，喜怒哀乐，自己的需求，从而一步步学会理解别人的看法，感受别人的感受。孩子会逐渐不再以自我为中心，懂得妥协，给予体贴和感激的回应。在这个过程中，他们能感受到爱与被爱的快乐。
直到上了大学，我还以为我爸最爱吃的是鱼刺。当我小时候在家吃鱼的时候，我爸爸总是给我鱼里面最好的肉。他津津有味地嚼着鱼骨，说:“我觉得鱼骨很好吃！”
过了很久我才明白父亲的苦心。虽然我理解父亲，但我再也不想用这种方式表达我的爱了。
因为父爱，记忆中的鱼骨有着复杂的味道，甜甜的，但也有一点难以忍受的苦涩。
如今，我算是改过自新了，在餐桌上贯彻平等的理念。每个人都有美味的食物。如果你想吃它，你得抓紧时间。有的孩子发现自己没有特权，磨蹭着吃，连骨头都不会拿，吃起来好很多。偶尔他会耍赖，腆着脸从妈妈碗里抢几块。攻防之间，笑点多多……
我想，若干年后，孩子会回忆起的不是爸爸妈妈最喜欢吃鱼骨头，而是和爸爸妈妈一起分享鱼的快乐。不是更好吗？爱情，为什么不能是纯粹的甜蜜？
真爱是真的。^_^
爱孩子至少有一个条件，
这种情况称为“响应”
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