孩子被欺负，妈妈千万别这么做

孩子被欺负，妈妈千万别这么做 我们每个人，都曾在成长中经历过或大或小的伤害，而当我们遭受委屈，对我们影响最大的，不是欺负我们的人，而是父母的态度——他们可以一句话就让一切云淡风轻、一笑而过，也可以用一句话就把我们打入十八层地狱，把伤痕深深刻在我们心上。

当年受伤的孩子现在都是父母了，我们终于明白，成长总会伴随着受伤，而作为父母，我们不能代替孩子经历一切。

当孩子受到委屈时，如何帮助孩子把伤害内化为强烈的自我责任感，是我们要努力寻找的答案。

孩子受委屈了。你有过这么苦恼的时候吗？

我去幼儿园接孩子的时候，我妈经常问我:“宝贝，你怎么脸红了？告诉我妈怎么回事……“宝贝，你的手怎么了？谁逮捕了你？告诉妈妈……”

几乎所有的父母都看不到自己的孩子被欺负。当他们的孩子受到伤害时，没有人比他们的母亲更感到痛心。

Y是我的好朋友，她的儿子(化名)和哲同龄。她告诉我她的亲身经历。

肖睿刚入园的时候，Y每天下午去接他，都会仔细检查他的小脸和手。一点点异常都会导致她的强迫性妄想症。看着孩子额头上的红印子或者手背上的抓痕，Y会和很多妈妈一样焦虑，只是追着孩子问:“你跟谁玩成这样了？还疼吗？”

直到有一天，她去学校接孩子，老师告诉她，肖睿和一个孩子因为玩具的分配发生了矛盾，互相推搡。这孩子额头上撞了一个包，肖睿的胳膊肘擦破了皮。

老师把整个故事讲得非常清楚。y当时也没觉得多心疼，道了歉。但是当老师蹲下来让肖睿把胳膊给妈妈看的时候，肖睿的反应出乎意料——他试图躲在老师身后，说他不会把胳膊给妈妈看，眼神惊慌失措。

Y惊呆了:为什么肖睿如此害怕他妈妈知道他受伤了？

晚上亲子阅读时间，Y轻声问:“芮芮，你胳膊还疼吗？”

“再也不疼了。”肖睿回答道。

“今天下午为什么不给妈妈看看胳膊？”

“妈妈看到我摔断胳膊应该会生气的。”

Y说到这里有点哽咽:“孩子的声音很小，却像锤子一样砸在我的心上。你平日的担心、苦恼、焦虑在孩子眼里是‘愤怒’吗？”

她仔细回忆着陪伴肖睿的点点滴滴——当他跑得太快摔倒时，她焦急地说:“我叫你跑慢点，你怎么不听？”当他吃错东西喊肚子疼的时候，她心疼地强调:“妈妈告诉你，冰淇淋不能吃太多。吃多了会肚子疼……”

面对孩子的不适，妈妈恨不能替孩子受苦；明明是关心和心疼，说出来却变成了责备和教训。那时候孩子感受到的不是爱，而是压力。

孩子自残，我们都给了他们那么大的压力。我们的愤怒在被欺负的孩子眼里应该有多可怕？

难受就不要做

Y的经历存在于很多家庭。之所以这样，是因为我们把爱错当成了帮助。

当孩子在集体生活中遇到挫折或受到不公平对待时，作为父母，我们首先要解决两个问题-

第一:我的孩子这样让我难受。我该怎么办？

第二:孩子在外面受了委屈。怎样才能引导他们看待这件事，让他们在集体生活中过得更好？

首先是消化自己的情绪；第二件事是核心，帮助孩子解决问题。

不幸的是，我们经常混淆这两个问题——当我们还在情绪激动的时候，我们就想帮助我们的孩子。结果孩子直接被妈妈的情绪吓坏了，本能的对妈妈隐瞒真相，希望妈妈不要“那么吓人”。

所以，当我们想要帮助孩子的时候，首先要平复自己的情绪。

几乎每个人在成长过程中都有过“受伤”的经历——被训诫、被惩罚、被言语侮辱或被肢体碰撞。当我们为孩子看到类似的情况时，我们根深蒂固的被伤害的感觉很容易被唤起，导致我们对孩子所遭受的痛苦反应过度。

我有个远房亲戚就是这样的。小学的时候，她妈妈因为和同学打架被老师叫去学校。她再三辩解不是她主动的，反而被老师严厉训斥。在家里，我妈不听她的解释，严厉惩罚她。

“深爱，认真负责”是我们成年人的逻辑，但到了孩子身上，感受到的只有训斥。

那件事成了她心里的一块硬骨头，从那以后她再也没有跟妈妈说过任何事情。现在有了孩子，每当老师跟她说孩子的问题，她都无法坦然对待。她不禁觉得老师是有感情倾向的，总是说自己孩子的错事，经常让她生气。

但现实中，大多数孩子被训斥的次数更多，会默许他们的软弱，养成逆来顺受的“包子性格”。我不敢再告诉我妈，因为我怕我妈生气被欺负。不知道有多少孩子因为这个向父母隐瞒自己的伤情，直到造成严重后果，让父母后悔不已。

收起“blx”，忧虑胜于关心

小凤妈妈这两天特别郁闷，因为小凤的脸在幼儿园又被抓伤了。

这件事要追溯到一年前。时晓峰刚刚在幼儿园开始上小班，就被班上一个小男孩抓伤了好几天。伤疤还没有完全褪去。当时小凤的妈妈见了对方家长，对方也道了歉。

但是春节没多久，小峰就被那个小男孩连续抓了好几次。

小凤妈妈坐不住了，去和对方家长交涉。另一个妈妈说话的时候开始拿着棍子拿着枪，意思是“你为什么不想想为什么你的孩子总是被抓？”

小凤的妈妈伤心地告诉我，“小凤很温柔，没有攻击性，而且一直说打人是不对的。后来这样的事情接连发生，我就特别烦，就跟小峰说，虽然我们不能主动打人，别人也要打我们回去，但是效果不明显。而且他开始哭，让我又气又急。”

但事实可能是——再好的方法，孩子走出家门，走进社会，几乎总会被推，被抢，被“欺负”。在孩子漫长的人生道路上，这些不公平的待遇和那些友好的帮助鼓励一样，是一个孩子成长所需要的养料。

一般感觉安静内向的孩子更容易受到欺负，就像“温和不好斗”的小凤总是被抓。但是做个好孩子绝对不等于被欺负。这里有七种方法可以帮助他们-

1。尊重孩子面对冲突时的本能反应。

当孩子与孩子发生冲突时，无论他是哭闹、恐惧、退缩，还是冷静、冷漠、无动于衷，都要尊重他的自然应激反应。

对于小峰这样温柔的孩子来说，简单粗暴的“回电”只会让他们压力更大。这种情况下，他妈妈可以教他大声对对方说“不”。

2。教会孩子说“不”，对一切可能伤害自己的行为大声说“不”。

敢于说“不”的孩子，背后通常都站着强大的父母。孩子只有感受到亲人的肯定和鼓励，对自己充满信心，才会有勇气说“不”。

3。带孩子接触同龄人，让孩子在社会经验中成长。

孩子从2岁左右就需要和同龄人交往。一个有奉献精神的妈妈，一定会从宝宝的童年开始，就尽可能的为宝宝创造接触孩子的机会。

互动能力强的宝宝在群体中被欺负的概率会大大降低，他们也更善于在互动体验中提高应对能力。

4。带孩子去运动。

一般来说，体质弱的孩子，遇事容易“退缩”，也容易被欺负。体格强壮的孩子在社交方面有天然的优势。

除了锻炼身体，还可以和孩子一起玩游戏，让孩子玩英雄，增强孩子的自信心。

5。帮助孩子交一两个好朋友。

有朋友的孩子更自信。作为父母，我们可以充分发挥情商，帮助孩子从同学中找到一两个“铁哥们”。

6。和你的孩子讨论解决方案。

很多家长不希望孩子受欺负，往往会主动为孩子“讨回公道”。这种“直接干预”的态度，很容易导致孩子的依赖，同时会生出孩子的自卑心理。

对于孩子之间的普通打架，可以给予适当的建议，把自己处理问题的机会留给孩子，培养孩子独立面对问题的能力。

如果情况突破了正常极限，你应该在安慰孩子的同时，教会孩子自我保护的方法。

如果一个孩子请求帮助，他会毫无保留地伸出援助之手。但是，要注意自我保护。任何时候，和别人的孩子有直接的身体接触都是不明智的，可能会引发更大的战争。

7。请一定要相信自己的孩子。

我们总是认为孩子任何时候都需要保护。其实每个孩子都有与生俱来的学习能力和独特的学习风格。

作为最了解孩子的人，我们可以试着相信孩子的能力，既不过分强调自己孩子的“软弱”，也不要过分强调其他孩子的“恶意”，鼓励他们用自己的力量去包容和消化让自己感到不开心的事情。

很多时候，父母的一句“我相信你”胜过一万次的担心、心痛和规劝。