用生活完成教育，孩子的独立性原来应该这样培养

用生活完成教育，孩子的独立性原来应该这样培养

悠悠妈带孩子的时间越长，越觉得育儿是由贯穿她一生的每一件小事、每一句话、每一个举动组成的。我一直反对传统的教育幼儿的方式，而是主张用生活来完成教育——这句话听起来挺宽泛的，其实包含了无数的生活细节。今天，我希望就培养孩子的独立性，和大家分享几个我生活中养育孩子的例子。

1。适时“示弱”，给孩子承担责任的机会

我们知道，孩子大约在一岁半到两岁的时候，会经历自我意识觉醒的阶段。他们不再满足于被大人包办，而是想自己尝试。他们会强烈要求自己穿鞋、开门、按电梯等等。

孩子有这样的自我意识是好事，也是孩子发展的必然趋势。如果我们遵从孩子的意愿，他们自然会越来越独立，他们的能力也会通过一次又一次的实践得到发展。但是，如果我们频繁地压制孩子的尝试意愿，因为各种原因为了自己的方便而不给他们尝试的自由，他们可能会逐渐失去对自己生活的掌控，依赖大人做自己的主人，不敢表达自己的意见，自信心低下。

生活中有很多地方，父母可以顺水推舟。只要孩子力所能及，我会适时“示弱”，给孩子展示的机会。说起来还是需要父母的演技。)

栗子1:

每次优优听说我需要她的帮助，她都激动得冲过去大喊“Ja！(是)，妈妈，我给你开门！”

门开后，我们一起下了楼，悠悠又问我:“妈妈，我帮你提篮子好吗？”其实篮子一点都不重，但是既然孩子这么乐于助人，我为什么不支持她的天性呢？所以我让她提着篮子的一头，我提着另一头。我在她前面和后面慢慢走下楼梯...其实她明显是在给我帮倒忙，因为她提篮子很慢，我每走一步都要等她，效率比一个人提篮子低很多。

不过，那又怎么样呢？我不着急。这不也是陪伴和教育孩子的一种方式吗？下楼的时候，我对悠悠说:“谢谢你的帮助，宝贝。这让我妈觉得轻松多了！没有你的帮助，我一个人提这个篮子太重了。你真是我妈的小帮手！”小鸡听到这里，本来已经很开心的脸笑得更加骄傲和满足，嘴里重复着我的话:“Ja，我是妈妈的小帮手！”

到了地下室，我还没来得及说话，她已经冲到我面前帮我开灯了，因为她知道我拿着篮子“没有手”；)又帮我打开洗衣房的门，然后我们开始洗衣服。我让悠悠帮我把衣服塞进洗衣机，关上门。在我调整到正确的程序后，我让她按下开关按钮，哗哗——你很快就能听到排水的声音。悠悠一直以为洗衣机是她自己开的。别提她有多骄傲了。

图中，悠悠正拿着吸尘器在吸干衣机上的头发

幼儿园里这样的例子数不胜数。一个星期五，我去接优优，看到孩子们提着装满新换床单的篮子和老师们在过道里。老师在前面，孩子在后面，不时回头鼓励我说“超！(干得好！)"。我清楚地看到了我从容不迫的脸上那骄傲的笑容。老师这样一个小小的动作，就能让孩子强烈地感受到自己的存在感和价值——这是人类最基本的心理需求之一，就连孩子也不例外。

况且幼儿园让孩子帮忙收饭后的盘子，收拾玩具，大一点的孩子照顾孩子，都是通过给孩子承担责任的机会，来培养孩子的独立意识和自信。

2。不要马上帮忙，鼓励孩子自己想办法

生活中，我其实是个懒妈妈。具体来说，就是身体上有点懒，头脑上有点勤。回国的时候，家里的朋友家人看到我照顾宝宝的样子都很惊讶，大呼“你到底是不是真妈妈？”

的确，我一直觉得带娃的时候，需要一点“后妈风范”！照顾好孩子的妈妈不一定是最好的。当她懂得了放下，她就能放下，让孩子真正的成长，真正的独立。

栗子二:

我在家里经常对优优说的话就是“自己做点什么吧！”“你可以自己修！”她够不着架子上的东西，所以她向我求助。我一边忙着手上的事，一边淡淡地对她说:“亲爱的，妈妈现在切菜太忙了。为自己想点事。这个很简单，你肯定能做到。”我想通过悠悠淡淡的语气让她感觉到妈妈对她充满了信心，暗示这是妈妈认为悠悠自己能做的事情，根本不需要她帮忙。

果然，每次被我鼓励，她都会尝试自己解决问题，不管最后能不能解决，但至少她愿意尝试和思考。一岁多的时候她够不到东西，就把我们的脏洗衣篮翻过来扣在地上，踩着它去够东西；有时是尿布、枕头等。被用作脚垫。

我没有给她任何暗示，就这样静静地看着她:我在自己的尝试中发现并总结了哪些是有效的，哪些是无效的。这对孩子来说是一个特别有趣的学习过程。让他们自己试错，然后总结经验，成长。为什么要急着给他们答案？那不是剥夺了孩子自己思考和探索的机会吗？

3。多协商，少命令，给孩子选择的机会

很多人没有意识到让孩子做出选择的重要性。我把美国中产阶级和蓝领阶级的教育方式做了一个比较。其中很重要的一点是，中产阶级以平等和讨论的口吻与孩子对话，鼓励孩子有自己的立场和观点，通过与父母协商和提出论证论据来获得自己想要的结果。

经过这次日常谈判的训练，美国中产阶级的孩子将来在学校与老师权威沟通时，会表现出远远好于蓝领家庭的沟通能力和自信，因为大多数蓝领家庭的沟通方式都是父母发号施令，孩子服从，谈判的余地很小，不允许孩子顶撞父母。

其实孩子从小就有自己做决定的意愿。有人说，孩子太小，不懂事，不能让孩子做一切的决定。这种说法有一定道理，但同时也要有意识地尽力给孩子提供做决定的机会。毕竟做决策的能力是需要练习的，才能不断提高。操作的具体技巧是，有些事情本质上明明是我们在做决定，但表面上也要让孩子觉得是自己在做决定(阴险的表情)。

栗子3:

从优优一岁半开始，我就经常就和她生活息息相关的事情征求她的意见，比如“你今天想穿什么颜色的衣服去幼儿园？”“你晚饭想吃什么？”“你想看哪些绘本？”“周末想去哪里玩？”

父母只有在育儿中培养这种平等自由的氛围，才能激发孩子大胆的表达和个性。

虽然孩子给的答案我可能无法全部满足，但我会以征求意见的语气向她说明原因，并提出另一个替代选择。“你想去农场吗？上周我们去过农场。这个星期我们为什么不去另一个地方玩？妈妈已经和你的邻居和姐姐约好了。我们一起去操场好吗？”然后歪着头，期待地等待着从容的批准。果然，她看我态度很诚恳，欣然“批准”了我的提议。

如果你不想得到一个我们无法实现的答案，最好的办法就是让孩子选择一个。我们要保证的是，无论孩子选择哪一个，我们都能接受。

我甚至会刻意制造一些场合让她做决定。有一段时间，优优特别喜欢用吸管喝牛奶。每次拿出吸管，我都会提醒她选颜色，从包里拿出吸管。奇克很享受这种被尊重的行为，她感受到了自己在生活中的控制力和重要性。

有时候，拿吸管的时候，优优会因为注意力不在这里而忘记自己选吸管。即使在这种情况下，我也不会替她做决定，因为我知道，如果我没有事先征求她的意见就替她选择救命稻草，她事后会很生气。她觉得自己的主权被侵犯了，会让我把吸管放回去，自己重新选！所以，每当她在忙别的事情的时候，我都会提醒她，她要自己选择吸管，这样孩子就会觉得，除非她授权我做选择，否则我不会轻易越权为她做选择。

妈妈:“你为什么不能更独立一点？”

孩子:“如果给我一次机会，我会更独立。”

栗子4:

当然，人生不可能事事都靠孩子，但不依靠孩子就意味着一定要依靠大人吗？这不是一个单项选择题。在依赖子女和依赖成年人之间，有足够的空时间让双方协商，通过协商交换条件，最终选择双方都能接受的折中方案。这难道不是求职谈判中最需要的技巧吗？生活中充满了谈判的机会。

从幼儿园回来的时候，悠悠说她想吃一块巧克力。看到晚饭快好了，我没给她允许，就商量着说:“马上就要晚饭了，等晚饭吃完了再吃巧克力好吗？”小鸡当然不高兴，吵着要吃的。我只好退一步说:“你看，妈妈做的菜也是你喜欢的。你先吃，你快点吃完我奖励你两块巧克力，好吗？”

如果还不够，就加一句“如果你晚餐吃得又大又快，妈妈今晚再给你讲两个故事作为奖励！”心情好的时候一般都会同意，因为她已经有延迟满足的自制力了。记住，当孩子按照约定去做的时候，一定要及时肯定和表扬孩子的成绩，正面强化孩子的行为，这样孩子下次会更配合。

偶尔一个小妞心情不好的时候也会发脾气。她现在必须吃东西。谈判失败时，我一般不会和她正面交锋，让自己和伊娃陷入权力斗争。在我看来，只要不是原则问题，偶尔破例也没什么大不了的。我不相信孩子会因为饭前吃巧克力就变坏。

我平静的对悠悠说:“那你真想吃就吃吧！这是你的事。但是爸爸妈妈要先吃饭，我们就不等你了。”然后就开始摆桌子吃饭，和老公聊天，完全不关注小妞。过了一会儿，她觉得自己被忽视了很不开心，乖乖地爬上餐椅和我们一起吃饭。

所谓的独立，其实是一种特别宽泛的能力。孩子的独立不仅限于穿衣吃饭上厕所这些基本的生活能力。要做到这一点，还要培养孩子独立承担责任、独立担当、独立决策、独立表达意见、独立维权、独立解决问题、独立思考的能力。这些看似很难的能力，其实是通过生活中的小事一点一点渗透出来的。教育没有捷径。需要的是耐心和磨炼。

今天的例子只是我生活中与优优互动的一瞥。希望对你有启发。