原生家庭对孩子的影响，怎么减低对自己的负面影响？

原生家庭对孩子的影响，怎么减低对自己的负面影响？

什么是出身世家？出身家庭会对孩子产生什么影响？为什么说“出身家庭”而不是只说“家庭”？其实不一定要和父母和解，但一定要和自己和解。

随着原生家庭观念的普及，越来越多的人意识到父母确实对他们的性格有很大的影响。

成年后，很多人逐渐发现自己在情感上与他人疏远。距离感、孤独感、抑郁感、焦虑感都源于没有与他人建立足够亲密的关系。

这种感觉始于童年。所谓原生，针对的是我们的童年。无论父母是什么样的，孩子都不会被区别对待，都会吸收父母的情绪模式。

举个例子，有一个年轻人，他过去常常酗酒。宿醉醒来时他恨自己，但到了晚上，那种恐慌、孤独、压抑的感觉促使他再次拿起酒瓶。他有一个严厉的母亲，从小对他吹毛求疵，希望把他培养成一名优秀的医生。他用混乱的生活对抗母亲冷漠的感情:

你看，你那么想要一个成功的儿子，你永远不知道我是谁！

有时候我们会觉得父母对自己犯了一个错误，然后花上几年甚至几十年的时间不断的寻求我们想要的亲密关系。正是这样，出身家庭不断地影响着我们。

你的父母可能只是“不成熟的父母”

童年时情绪没有得到照顾的人通常会遇到这些问题:

我对自己没有把握。对自己的感情、思想、做法、风格感到愧疚；

觉得自己有负担，认为自己必须照顾父母和他人，做不到的时候有负罪感；

心里有个洞空。找不到自己喜欢做的事情，很难集中精力去持续努力和奋斗。

这些都是缺乏情感亲密度的表现。情感上的亲密是一种开放的交流。我觉得可以对一个人敞开心扉，不怕被伤害。对方的接纳让我觉得很满足，觉得可以做真实的自己。

但不是每个家长都能做到这一点。情感不成熟的父母没有注意到孩子的内心感受，不懂得在情感上支持孩子。

在《不成熟的父母》一书中，作者林赛·吉布森总结了四种不成熟的父母:

情绪型的父母:人感觉情绪不稳定，不可预测，会放大自己的情绪，让孩子和自己一起经历激烈的情绪。孩子觉得需要照顾父母的情绪。

开车父母:追求完美，针对性强，忙。我很少对孩子有真正的同理心，但我会花很多精力去控制孩子的生活。

消极型父母:他们持自由放任的态度，避免处理任何令他们不安的事情。很容易把教孩子的权利交给另一半，甚至对孩子受到的伤害视而不见，让孩子感到无助。

拒绝型父母:不喜欢感情亲密或被孩子打扰，对家庭生活的参与感低。当孩子需要情绪反应时，就会变得愤怒，甚至暴力。

和情感不成熟的父母生活在一起，会让人感到孤独。虽然从表面上看，从小衣食住行都是父母在照顾，但忽视情感联系往往会让人内心感到空虚空。

有些人会因为这个对父母很生气:我小的时候你对我做了什么！总是拿我和别人比！你的孩子到底是谁！相应的，他们的父母在情感上是亲近空的白人。生气的时候，父母不知所措，想不起自己做错了什么。

从小让我苦不堪言，为什么长大后我没有改变？

首先，因为我们的安全感来自于熟悉，而不是来自于“正确”。

小时候，父母虽然没有给予情感上的关心和支持，但也不知道问题出在哪里。我们经历过的空空洞、孤独、不自信已经成为一种习惯。童年的经历虽然会让人痛苦，但也会让人不断重复。

楠楠害怕承诺。她一想到结婚就逃避。两次分手，她连恋爱都不想谈了。她对婚后稳定生活的第一个联想是:他会不会突然消失我会担心？万一有一天他出事了呢？如果他因为某种原因想离开我呢。

童年的经历让她习以为常:我爱的人会突然消失。

她曾经感受到母亲身上强烈的不稳定感。因为工作忙，妈妈经常不在家，临时外出也不会告诉她。这种不稳定让楠楠多次有失落感，以至于她不自觉地形成了防御:我不能让任何人做情人，他会消失。

其次，改变的欲望太强烈，也会限制我们。父母那些烦人的事反过来会限制自己的发展。

任先生的老婆出轨，让他很痛苦，但他沉默了10年，痛苦了10年。

在他的记忆里，只要父亲不走他的路，从母亲到兄弟姐妹，他都能痛打一顿。无论他如何求饶，他都不会停止。小小年纪，他就想到要做一个和父亲完全不同的人。

改变的欲望演变成了对婚姻的强烈负罪感。他相信如果他吵架，他会像他父亲一样成为一个可怕的暴徒。如果他提出离婚，他会背叛他的家庭，是一个令人心碎的人。他为此付出的代价是长期的痛苦，但他的家人不理解他。

不断的重复自己，让很多人觉得自己走进了一个“死胡同”。如果他们想改变，真正的改变应该从哪里开始？

与父母和解，这种努力方向是错误的？

经常有人问能不能带父母来咨询。当被问及是否是父母自己的意愿时，答案通常是:不，我想让他/她去做心理咨询。他/她让我太痛苦了。

如果父母改变，自己的痛苦会被治愈吗？事实是，父母可能永远不知道你内心的想法，但他们也不需要知道。

对于情绪不成熟的父母，我们会有两种主要的应对方式:外化和内化。

外化的方式是:有人会来解决我的问题。他们对自己的权利和伤害很敏感，想通过别人的付出来解决内心的痛苦。有时我会因为没有得到帮助而感到怨恨。

而内化的方式就是:你得自己解决问题。自我的感觉就像一段记忆，敏感地将身边的人和事吸收到内心，对一切关系都有建立情感联系的欲望，在需要别人帮助的时候有负罪感。

两种方式没有对错之分。在童年，我们想象这样的方式可以减轻我们内心的痛苦，在某种程度上，它们确实保护我们免受强烈的痛苦。但不管是哪一种，最大的影响都是限制了自己的发展，因为这与真实的自己相去甚远。

所以，你不一定要和父母和解，但一定要和自己和解。

你会看到，为了应对《缘起缘灭》中的伤害，你觉得真实的自己不被父母接受，反而把自己隐藏起来。但是，能够经历包容、赞美、认可，做一个真实自信的人，才是真正的目标。如果你和自己和解，你就有力量去抵抗成长的痛苦。

如何与有创伤的自己和解？

与自己和解是一件值得做的事情。不会来得这么快，但会让你对自己的感觉越来越好。记住三个原则:

首先，从幻想中醒来。根据前面提到的“不成熟父母”的类型，你可能对应了你父母的一些表现，因为他/她不成熟，所以你不可能成为你所期望的父母。

这个过程可能会让你觉得很受伤，因为你曾经的幻想受到了挑战，你不得不面对。有时你会感到沮丧和压抑。提醒自己这个过程很正常。

第二，不要搅得太多。在与自己和解的过程中，有一个很大的挑战。你还是要面对你的父母，这往往会让人觉得自己功亏一篑。但如果真的和父母断绝联系，和自己和解就更难了。

所以你需要降低自己的情感需求，保持一种沟通交流的状态。不需要再验证了。父母真的无法在情感上回应你。

第三，关注真实的，不完美的瞬间。没有人“真的”不知道自己真正想要的是什么，只是有时候不善于专注于自己想要的东西。

如果有一些事情让你觉得很轻松很安心，当你和一些人相处的时候，你觉得很真实。参与其中，即使不完美也要专心去做。

童年，我们依赖父母，父母的爱和关注是自我构建的关键。虽然成长中有痛苦和不如意，但至少现在你知道，你不必成为那个必须被照顾或者只能照顾自己的人。

如果痛苦来自于真实的自己不被父母接受，那么解决痛苦的办法就来自于活出真实的自己。