哲同学一脸震惊和害怕，表情惊恐。他问我:“他爸爸为什么打他？”
我轻松地回答:“他太调皮了，吃饭的时候总是乱来。”
结果，用我无意识的话来说，他一直很老实。
晚上睡觉的时候，我问:“妈妈，打人的叔叔回家了吗？”
讲真，那时候我想起杀鸡给猴看。同时，我也特别心疼那个被打的孩子:作为一个外人，哲同学都吓成这样了。被打孩子的心理阴影应该有多大？
吓坏了的小猴子。
大多数孩子可以瞬间从天使变成恶魔
我去学校接孩子的时候，亲眼看到一个小男孩对他奶奶拳打脚踢。原因很简单-
下电梯的时候，小男孩一连说了两遍“奶奶，让我先下去，让我先下去”。不知道是奶奶没听见，还是听见了，她就是不想服从孩子，直接出了电梯。男孩不干了。他先是哭，然后动手动脚。奶奶一直在努力和他讲道理，让他接受“谁先下车都无所谓”，忘记对大人来说无所谓的事，对孩子来说可能是件大事。
前几天，我把哲的妹妹送回了日本。因为平时不怎么碰行李箱，所以要帮妹妹推行李箱。环顾四周，人流比较密集，我们有些尴尬。但考虑到他的热情，我们答应了他。同时，我们和他约定，如果箱子倒了，就由我爸爸或者妈妈来拉。他满口答应。
结果我们推到一个缓坡的时候，轮子被地上的缓冲带卡住了，行李箱掉了下来，哲同学也是。我们一下子乱成一团，通道变得拥堵，后面的人不得不停下来等待。
我第一反应是抱起孩子，而哲爸拎起了行李箱。可是，还想推行李箱的哲不干了，冲过去和爸爸一起抢行李箱，还不停地说:“我要帮姐姐推行李箱！”
自然，父亲不让。他坚定地把箱子拿回去，严厉地说:“我们说好了，如果箱子倒了，我爸爸或者妈妈来推。”
哲同学很生气，大概满脑子都是“爸爸不让我推箱子”的念头，猛吼一声“爸爸讨厌！爸爸讨厌！”
叛逆期就已经对他非常不满的爸爸，自然想借此机会教训他一顿。
于是，父子俩推推搡搡，在机场展开了“大站抢箱”。
我知道我老公没有努力，但在来来往往的游客眼里，颇有些虐童的画面。
当两个看起来三四十岁的外国朋友不停地盯着他们，一个掏出手机，一个准备阻止这场“战争”时，我赶紧冲过去，对哲爸小声说了句“不要当众指责”，然后孤立了这对父子。
一场变成父子权利之争的“虐童事件”画上了句号。我蹲下身子，看着哲的眼睛问:“你还想帮我姐姐推箱子吧？”
他气呼呼地回答:“是的！”
“爸爸没让你推。你生气了吧？”
他还是很生气地回答:“是的！”
然后补充道:“他没有经过我的允许就直接抢走了盒子。”
我终于明白了，他其实是知道规矩的:自己推的箱子倒了，箱子要拿回来，但是拿回来之前，父亲应该是这么说的。没有这个过程，孩子觉得自己受到了粗暴的对待。
我姐这时候过来了，笑着说:“那你帮我姐推到安检口好不好？”
小家伙马上笑了，赶紧答应，“好的！”
回来的路上，他的心情已经完全平静下来了。我们聊天的时候，我问他:“你踢了爸爸，打了爸爸，是吗？”
他有点不好意思，大声对正在开车的爸爸说:“爸爸，我刚才不应该打你的。我道歉:对不起！”
我相信每个妈妈都感受过孩子从天使到恶魔，再从恶魔到天使的转变吧？
每个孩子都有权发脾气
对于绝大多数成年人来说，情绪控制是一种很难培养的能力，对于孩子来说更是无法控制。而发泄是孩子缓解不良情绪的一种方式。
情绪是一种不会自动消失的能量。如果一味地想压抑孩子的不良情绪，当孩子的能力逐渐增强时，积压的情绪总有一天会爆发出来:小时候不爱学习，叛逆；长大后故意选择父母不喜欢的恋人或伴侣，做父母不喜欢的工作。我的一个朋友甚至选择远离父母，离家千里去结婚生子，断绝了与父母的密切联系。
而当各种问题爆发时，家长们陷入了无奈:“我的孩子小时候多可爱啊，怎么变成这样了？”其实他们说的都是好的，只是孩子当时无法抗拒的无奈选择。
为了不让孩子越走越远，我们可以试着从孩子的角度去理解和引导。当我们改变自己的时候，会发现孩子变得懂事，讲道理，合作。
发脾气是每个孩子的权利发脾气的孩子≠不讲理的孩子。即使我们再觉得孩子不可理喻，也尽量不要把孩子某一时刻的行为贴上孩子性格的标签。
你想想，我们和老公吵架的时候，如果他一直说“别哭了！”“别说了！”“住手！”我们心中的愤怒会立刻停止，还是会燃烧得更旺？
但是这些话正是我们在孩子发脾气的时候经常说的。最伤害孩子的，可能不是我们拒绝他们做某件事，而是他们发现自己没有权利发泄情绪。
引导孩子说出内心的真实想法如果孩子情绪无法平复，可以暂时远离，或者让家里其他人出面安抚。
当孩子静下来的时候，我们可以主动和他们聊天，听听他们的想法。一旦我们引导他们表达内心的欲望，事情就解决了一半。
几天前，我的朋友给我讲了他们的女儿田甜。田今年4岁，刚上幼儿园小班。我没有正常起床。有一天穿衣服，突然发脾气。我不能说幼儿园。我朋友觉得很不解，担心上班迟到，就逼着孩子上幼儿园。结果孩子一天心情都不好，接下来几天抵制幼儿园。
后来，一次偶然的机会，在玩过家家的时候，田甜对玩具熊说:“下次不要穿这条裤子了。你自己都穿不好，还得请老师帮你！”
朋友恍然大悟:那天我只是给孩子穿了紧身打底裤。会不会是孩子穿不好衣服被老师批评了？
后来和小朋友聊天证实了这个想法。之后朋友们每次上学都主动选择宽松的衣服裤子让孩子自由穿脱，孩子再也不抗拒幼儿园了。
先肯定，再否定
结果孩子因为控制不住自己的小便，害怕老师的批评和朋友的笑话，一提上学就在地上打滚，再也不肯去上学了。
在我父母那一代，我们常常觉得，我们必须让孩子感到羞耻、恐惧和内疚，这样他们才能长记性。其实孩子天生敏感。很多时候，如果我们给他们一点指导，他们会把事情做得更好。
转到新的幼儿园后，孩子还是会顶撞哭闹，但只要缩短孩子哭闹的时间，这位妈妈就鼓励孩子进步。同时，她态度坚决，父母要上班，幼儿园必须去，而不是简单粗暴地说“你不能去幼儿园”。
孩子周末在家。如果他们午睡不尿床，及时鼓励。慢慢的，孩子就会愿意上学了。
合理满足孩子的要求乐乐是我们的邻居，是个调皮的小男孩。有一段时间，他疯狂地爱上了水，总说要帮妈妈洗碗，弄得满地都是水。他母亲用尽了威逼利诱的手段。每次她逼着他关水龙头哭，就完了。
一次聊天的时候，乐乐妈妈跟我说了这个苦恼，我跟她分享了我的经历:尽量买个防水围兜，跟孩子商量好每次玩耍的时间、地点、用品。
乐乐再次提出玩水时，她妈妈提出每次玩水10分钟，每次都要戴防水围兜，尽量不要把水洒在地上。乐乐一一答应。
在这个游戏里心满意足的乐乐，玩水的时候变成了天使，有时候拿着抹布说把桌子上的水擦掉。
你看，当我们合理地满足孩子的要求时，孩子回馈给我们的是天使的笑脸。
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