如何看待孩子的青春期？怎么理解青春期的孩子？

如何看待孩子的青春期？怎么理解青春期的孩子？

孩子步入青春期，大大小小的问题随之而来，趋之若鹜。说起青春期，大家总会想到一个词：叛逆。但是，家长应该用怎样的科学方法去面对这种叛逆呢？

什么是青春期？

关于青春期，很多学者都有自己的观点，通俗而言，青春期就是由儿童向成人转化的一个时期。青春期意味着一件事——孩子不再是孩子状态。

因此，在青春期，孩子会过度的强调自己身上的一些成年人的特征，来证明自己长大了。孩子对成年人的看法不一样，结果就会不一样。

比如有的孩子，他认为长大了就可以谈恋爱、可以穿衣打扮、可以有个人的隐私，在他的理解的驱使下，到青春期时，他就有可能给异性写情书，或是缠着父母买潮流的衣服，或者把自己的抽屉上锁，有自己的小秘密。

还有的孩子他认为长大了就是不再受控制，因此他可能就会对家长的每个要求都说不行，而且可能会顶撞家长、吸烟、说脏话等等，出现一些叛逆的行为。

在这个过程当中，如果我们还把孩子当做小孩，继续盯着孩子不放，那么孩子必然就会想方设法地去摆脱控制，我们越想证明他们还没有独立、还是个孩子，那么他们就会越来越用反抗来证明自己已经长大了。

这时就会非常困惑的情形：以前自己的孩子特别的乖，特别的顺从，到了初中或者高中的时候呢就开始反抗父母，对父母表现出了敌意。

父母面临的压力和应对方式

在这个过程中，家长会面临哪些压力？

第一，我们来做一个测试。

请家长们拿出一张纸，在纸的最上面写上应该：我的孩子应该是什么样子的。

比如有的家长写上，我的孩子应该听话、努力学习、有礼貌、懂事、积极上进。

然后在这张纸的最下面写上孩子实际是什么样子的。

假设家长写：我的孩子实际很叛逆、不学习、没有礼貌、经常冲动、大喊大叫、得过且过、经常玩游戏。

在中间部分留一个空白。

我们看一看这张纸在顶端和最下面部分中间的空白就是我们家长面对的压力。什么是压力呢，就是你认为孩子应该是什么样和他实际是什么样之间的一个距离。

在生活中也是这样的，当你认为你的生活应该是什么样的时候，可是他实际上又是什么样的时候，他们中间你就可以想一想在这张纸上他们之间会有一大片空白，这个空白就是你面对的压力。

第二步，想一想你在压力很大的时候会做些什么。

在教育孩子的过程中，当你发现他的实际情况和你认为应该的情况有很大距离的时候是怎么面对孩子的，很多家长会对孩子更加控制了，指责孩子。

比如给孩子上课外班，对着孩子的错误耿耿于怀、揪住不放，经常去唠叨孩子，不管孩子回来给自己说什么，他都会打断孩子让孩子去写作业，有时候还会威胁，取消孩子的权利。比如，你这次要是考不好，你就别想买手机，别想参加什么活动了。

还有家长还会对孩子发火，嘲讽他们，甚至讨厌孩子，给孩子说话的时候不耐烦。

这是很多家长在应对孩子出现青春期的一些叛逆的时候常用的一些方法。

但请家长仔细回想一下这些方法是不是管用，真的能让孩子改变吗？当家长使用了这些方法之后，这些方法是减轻了家长的压力还是增加了家长的压力？

因为我们知道面对青春期孩子的叛逆很多家庭都在上演着同样的应对方法，既然这些方法没有减缓我们的压力，那又能怎么办呢。

第三步，让我们把这张纸对折，把最上面的部分应该和最下面的实际把他们对在一起，把应该放下，接受孩子的实际情况。

也就是说孩子现在是什么样就是什么样，我们让他们有更多的应该，有更多的要求，只能让孩子越来越远，跟家长的冲突越来越激烈。

接受现实的情况也就是我们说的接纳，至少可以降低我们一部分压力。接纳不是喜欢，接纳就是接受事实。因为事实无法改变，就像我们今天打算出门去玩，结果发现天下雨了，这样的天气我不喜欢，但是我可以接受。

不接受会怎么样呢，如果我们总是抱怨天气那只会让我们越来越糟糕。面对孩子青春期的一些变化，如果我们不能接受的话，我们就会使用哪些应对，威胁孩子，应对孩子，甚至生气，那这样跟我们的关系处在更大的冲突当中，那对改变孩子一点好处的都没有。

第四步，各位家长想一想自己，我们也有青春期的时候，那个时候和现在有哪些地方不相同？

有的家长会说，我现在是父母了，我比以前更有责任感了。有的家长会说，我现在知道学习对于一个孩子的成长来说是有多么重要，有的家长要比小时候变得更有耐心了，或者更懂道理了不再那么任性了。

我们可以把我们青春期的样子和现在的情况，现在发生的变化我们列一个清单写出来，你就会发现，其实我们现在和十几岁的自己早已经有了很大的不同。

这就说明你现在的孩子尽管有些行为不太满意，但是他们现在的样子并不意味着他们永远都是这个样子，他们这个行为仅仅只是暂时的行为，以后还会发生很大的变化。

当你这么想的时候，你就又会减轻一些自己的压力。

所以说，青春期的孩子尽管他们认为自己长大了，但是其实他们并没有长大，他们现在的很多行为都是在探索，在这个探索的过程当中，他们想让自己和父母不一样，他们在不断的思考自己有什么样的价值，在这个过程中，他们就会和家庭和父母逐渐的分离，越走越远。

我们就把这个过程叫做个性化。

有的孩子从10岁11岁就开始这种个性化的过程。而有的孩子到了大学以后才开始出现这些反应。

比如有的大学生以前在家里特别懂事，听话，挺乖，但是到了大学后，开始和家长的关系出现问题，什么都不愿意跟家长说了，也不愿意给家长打电话，打电话的时候总会匆忙挂掉，这也可能是这个孩子进入个性化的可能当中。

但是孩子在个性化的过程当中往往被人们看作是叛逆，也给家长们带来了一些困惑，就会说我的孩子怎么样了，为什么会变成这个样子呢。

有这么一句话说得很好，就是世界上很多的爱都是为了相聚，而父母的爱却是为了更好的分离。让孩子们在离自己越来越远的过程当中父母看着他们的背影在心里为他们默默的祝福。而这个过程就是孩子自己的个性化，找到自己的一个过程。

孩子青春期的叛逆很多时候都是他们在进行不断个性化的过程。

在这个过程当中，我们需要理解的是：

搞清楚自己是谁

青春期的孩子他们搞清楚自己是谁。他们在不断的探索他们是什么样的人决定了他们要成为什么样的人。

他们不希望成为什么样的，他们相信什么，他们不相信什么，他们在同伴的关系当中，在和家长的抗争当中，在他们的生活当中，他们一直在寻找这些问题的答案。直到有一天他们慢慢的形成我是谁的答案。

比如有的孩子上初中以来就一反常态，总是和班里调皮捣蛋的孩子一起玩，家长怎么说也不听。而有的孩子很孤独，不愿意和别人来往，有的孩子呢上初中以后就开始质疑老师和家长，总是和老师家长抬杠，他们就是通过这些过程去探索我要成为一个什么样的人，我在班里处在什么样的位置，我有哪些优点我有哪些不足，我要做一个什么样的人，在不断的探索自己。

个性化的过程是每个人必经的过程

个性化的过程往往看起来像叛逆，很多的父母对自己孩子的叛逆都很担心，其实如果孩子在这个时候不叛逆才是更应该担心的。

在一个人的成长过程中，一般要经历两次叛逆期，第二次叛逆就是在青春期，青春期的叛逆就是通过反抗父母来表达自己和别人是不一样的，来证明自己已经长大了。

我们有时候会发现，不管家长说什么，孩子都不会同意，他都会找到自己的论点，有时候呢他们是为了证明自己的论点和家长不一致，证明自己的独特，所以才出现了一些反抗，他们需要这些过程开始逐渐和父母和这个家庭逐渐的分离，让自己越来越独立和自主，做一个真实的自己，在这个过程是一个成长的过程。

一开始青春期的孩子可能会挑战家庭的价值观来展现个性，比如就是父母的观点，他总是要进行反抗的，反对的，假如在一个家庭当中，父母都是知识分子，对孩子在礼貌懂事方面的要求比较高，对学习的要求也比较高，但是他们发现，当孩子进入青春期之后就开始说脏话，而且不愿意学习，这让父母特别难以忍受。或者有些孩子他会做父母不喜欢做的事来反抗父母。

在这个过程当中，孩子是想获得什么呢，他们想感受自己的力量，他们可以做自己啦。他们在和家长争夺家庭的权力，当孩子说服了父母或者是父母对他们无可奈何的时候他就会觉得自己战胜了，自己是有力量的。

但如果有的家庭父母很强势，孩子给压制服了，那么这个孩子就有可能在20几岁30几岁或者到50几岁以后叛逆父母。

大家想一想，如果一个孩子一直很乖，从来就没有叛逆过，他一直没有机会来表达自己长大的那个愿望和独立的意志，他所做的一切都是按照父母的要求去做的，那么他长大了以后很可能会出现心理问题。

因为他活了这么久，是活在父母的期待中，他没有活出自己。而且他也不认同自己，他做了很多都是让别人来认可自己，这个时候他就会以心理问题或心理疾病的形式反映出来。

我举一个例子，有这么一个孩子，他父母很爱孩子，从小孩子也特别地乖，等到高考的时候这孩子喜欢学文科，但家长说文科不好找工作还是选理科，于是孩子选择了理科。

到了大学以后，这孩子不喜欢自己的专业，他就说，我要考研，我还是去学文科，但是父母说，学文科有什么用呢，你还是去找工作吧。

于是呢孩子就放弃了考研去找工作，结果呢工作的那个考试没有通过，孩子就特别的焦虑，心理上就出现了问题，出现了很多一些强迫性的症状。

后来，我们在一起探索这个问题的时候，就是说他这个强迫症给他带来什么好处，这个孩子说了一句话让我很震惊，他说，我想有自己独立的意志。

我们就会发现，这个孩子在成长的过程中他一直很顺从，虽然他也有自己的想法，也想独立自主，但都因为父母的强势，他都顺从了父母。

或者我们试想一下，如果一个男孩子，一直听妈妈的话，一直没有叛逆的过程，那么他将来如何成为一个独立的，有自己思想的男子汉？

他很可能会成为人们常说的妈宝男，就像有些男大学生，中学的时候从来都不让父母操心，很听话，到了大学以后，有什么事，大事小事经常给妈妈打电话，生活中的事情也都是妈妈来做主，他只负责学习，那么这样的学生，当他学习上遇到挫折的时候，他就容易受到打击，因为他在别的地方没有价值感，只有学习，

当他看重的学习有一天挂科了或者没有通过出国的雅思考试，那么他唯一感觉到自己有能力有价值的地方没有了，很可能他就会出现各种各样的问题，严重的有的学生就会出现自伤，或者自杀。

可爱指数的变化

通过统计得出来的结果，反映了家庭中孩子从小大的成长过程中在父母的眼里他的可爱的指数是怎么样变化的。

这些女孩刚出生是一百分，对父母来说是非常完美的，那么在2-10岁之间他的可爱指数还会上升，父母就会越来越喜爱自己的女儿，觉得女儿真的是很乖，懂事，很善解人意。

但是从10岁开始，女孩们的可爱指数就会急剧下降，我们会看到大约到了青春期的时候，13-19岁这段时间里，女孩们的可爱指数就会一直降到0以下，甚至是负一百分，也就是说它们已经非常讨人厌了，非常让人难以忍受了。

但是在往后走到了22岁以后，女孩们的可爱指数就会逐渐上升，并且又回到了100的那个水平。

男孩的家庭，男孩子们刚一出生父母也很喜欢，可爱指数也是一百分，但是六岁的时候男孩子们的可爱指数就从一百分急剧下降，我们说7岁8岁讨人嫌，在这个时候7岁到10岁降低到男孩历史上最低点。

到了22岁走出青春期，这个男孩和父母之间的关系依然没有很大的改善，他的可爱指数最高也就保持在80左右水平，并没有像女孩子一样，又回到了一百分，或是一百分以上。

但是养宠物的家庭，就是养宠物给家庭的感觉始终是一百分，很满意的。

所以我们开玩笑的说就是对于有女儿的家庭来说，当你们的女儿到达青春期的时候，父母一定要顶住，不管这个女儿当时给我们带来很多的困惑或痛苦，我们就要安慰说，黎明前的黑暗终究会过去的，当女儿再长大一点，当他们成年之后，依然会恢复和父母的关系。

而这有儿子的父母呢，那么就要祝贺你们，因为儿子即使将来跟父母的关系亲近，也会保持在80分的左右，不会保持在像女儿那样的亲密水平。

所以养儿子的家庭父母就可以放心了，从儿子6岁以后，将来儿子成家以后你们的自由的时光了，而对于一直维持可爱指数的，你们想一个快乐的家庭不想有任何负担的话，那么你们就不如养一条狗。

这说明我们既然养育了孩子，我们就得面对养育孩子所带来的失望和挫败感。而这些失望和挫败感就是孩子在他们个性化的过程当中，不可避免的跟父母之间的一些冲突，当然这也是我们父母之爱的最伟大的地方，接下来就像前面说的那句话，所有的爱基本上都是为了相聚，而父母的爱是为了让孩子更好的实现个性化，更好的独立是为了更好的分离。

青春期的孩子经历身体和情绪上更大的变化

青春期的孩子身体和性发育都在成熟的过程当中，而他们根本就没办法控制这个生物学的过程，男孩会出现遗精，女孩会出现初潮。

这些变化其实这些孩子的心情是特别复杂的，其中有喜悦也有不安，有焦虑。他们可能会觉得自己的身体和同龄人相比，会觉得太成熟了，有的会觉得自己发育得太慢，这里面也会给他们带来很多情绪上的困扰。

在他们生理成熟的这个过程中，由于他们突然而且强烈的性激素的变化会造成情绪上的波动比较大，而且没有任何的预兆。我们发现这个阶段的孩子会喜怒无常，这一分钟就可能变得特别粗暴无礼，这主要是因为他们大脑的前额皮层还没有发育成熟。

这个大脑皮层-前额皮层主要就是负责情绪管理和调节，控制冲动还有问题解决等功能，那如果孩子大脑这部分没有发育成熟呢他们就只能用直觉对别人做出反应，所以这个年龄阶段的孩子就比较冲动和激动，也比较喜欢冒险，了解到这一点就会明白，其实很多时候，孩子情绪激动和父母争吵或者顶撞并不是针对我们自己的，而是因为他们没办法控制自己的情绪，他们大脑发育还不太成熟导致的结果，当我们意识到这一点的时候，我们再面对情绪激烈的时候可能就会保持冷静和和善的态度。

与同龄人的关系要优先于与父母的关系。

青春期最明显的时候就是你的孩子开始关注自己是不是被班级的同学所接受。例如有个妈妈对我说，她的孩子在小学的时候总是爱说脏话，因此孩子的父母批评了很多次。

可是孩子说，我们班孩子都这么说话，如果我不说，我在班里根本就没法混，所以说这个过程是孩子在班级里寻找自己位置的一个过程，也就是说他在发现自己是谁的一个过程。

如果他认为自己是一个失败者，班级没有人接纳他，他找不到自己的位置，他就会很痛苦。

比如有一些孩子，初中的时候很优秀，可是到了高中的时候，发现自己的学习成绩已经不再是初中的时候，可能会出现排挤，这时候他会在心里出现问题。

家长可以想一想，当我们的孩子他们在内心总是担心我们是不是能被我们同龄人接受，他总是有各种各样的焦虑的时候，他怎么有时间去考虑自己和父母家庭的关系。

青春期的孩子和同伴的关系更能帮助他们的家庭进行更好的分离，这一点我们家长一定要意识到，孩子和我们疏远不是因为我们做得不好，也不是因为我们的孩子没有良心，而是他们要成长，要长大，他们一定要经历一个个性化的过程，这是和我们越来越远的过程，如果这个时候我们不能放下权力的争夺还是在和孩子去对抗，纠结于是我听你的还是你听我的，那么久会让孩子的叛逆越来越严重，如果我们肯放下自己的权力争夺，多鼓励孩子，尊重孩子，就会和孩子之间建立信任，彼此独立的关系。

青春期的孩子要向家长展现自己的力量。

经常有父母很失望的告诉我说我和孩子的爸爸知书达理，事业上也小有成就，在工作中，我们对别人的孩子也是教育者，我们也能很好的教育，为什么自己的孩子竟然是这样，对父母特别粗暴，动不动就拍桌子，摔东西，让父母感觉自己的教育是失败的。

不知道你有没有这种感受，但是很奇怪的是就是我们认为很糟糕的孩子在邻居的眼里也是好孩子。比如有的邻居或者看电梯的大姐会对我们说，你们家的孩子特别懂事懂礼貌，这时候，有的家长可能就会苦笑，心想孩子在家里可不是这样，孩子在家里特别的粗暴，一点礼貌的都没有，那么为什么孩子在家里会表现出粗暴叛逆的一面，可是在外人面前却那么彬彬有礼呢。

这起码说明孩子对父母是相信的是信任的，他知道自己不管怎么去做，父母都不会抛弃自己，说明家里对他们来讲是安全的。

孩子在青春期的时候，在家里感觉到的一个安全的过程，他们在个性化的过程当中，在成长中，他们的痛苦就会越少，很多孩子在家里反抗父母，他们也可能就是为了测试一下自己顶撞父母顶撞权威，看看自己有多大的力量。看看自己能不能做主，能不能决定一件事，他们很多行为并不是针对家长的，而只是在进行成长的演练，他们之所以选择和父母进行演练，是因为他们知道父母对他们是爱的，他们是有安全感的。

所以说虽然孩子在我们面前会不听话，会叛逆，会展示自己的力量，但是在外面的场合，他们会按照我们教给他们的那样去做，去懂事，有礼貌。因此这个时候我们家长要意识到，我们并不是失败的，因为我们的孩子逐渐接受了我们的影响。

如何看待孩子的隐私和说谎的行为。

青春期的孩子能够把自己的想法发到朋友圈，让很多人都看到，可是却把自己的父母屏蔽，这些让很多父母很无奈。

为什么会出现这些行为呢，是因为我们很担心孩子出问题。可能会反复的唠叨嘱咐孩子，到底和什么样的人交往，应该会怎么样，不要化妆，不要吸烟，可是这个年龄段的孩子有好多好奇，他们都想试一试，他们不想惹麻烦或者让父母失望，所以就会隐瞒，比如有的孩子会把漂亮的衣服隐藏在包里，出了家门再换。

有的学校要求很严格，要求孩子必须穿校服，那么对于这个年龄段的孩子都穿一样的校服怎么展现出他们的独特性和不一样呢，所以很多孩子就会在鞋上做文章，我们会觉得自己的孩子总是会向自己要钱，有一个孩子是个女生，她总买鞋，她嫌父母唠叨，他就开始在淘宝上买鞋，让淘宝直接快递到自己的中学，然后呢，这些鞋也不敢拿回家，三四双鞋她就挂在自己的课桌上，想换哪双就换哪双。

有的孩子会偷偷的吸烟，去看父母不让看的电影，或者在日记里写下自己隐秘的想法，还有的孩子呢跟那些父母不赞同的孩子一起出去玩，他们所做的这些就是让自己更像一个成年人为了有保护自己的隐私，当然他们还有另外一种方法，就是撒谎。

孩子为什么撒谎呢，一部分是因为他们爱父母，想保护父母，他们又想做自己想做的事情，但是又不想伤害和父母之间的感情，这个时候他们就会撒谎，还有的时候他们的撒谎是为了保护自己，因为当他们说真话的时候，他们会听到家长的责备和嘲讽。

因此，各位家长当我们理解了孩子撒谎的动机的时候，那么重要的是我们如何创造一个让孩子感觉安全的氛围，从而让孩子愿意跟我们说真话呢，因为说谎也是很不舒服的，我们在说谎的时候会感觉到特别的紧张，又要提防被别人发现，又要提高警惕，会用更多的谎言去掩盖第一个谎话。

如果我们家长帮孩子探索到很多的可能，允许他们犯错误的话，他们可能会愿意跟我们说真话，可能有的家长会说，如果我不去警惕孩子，不去唠叨孩子他们学坏了怎么办，我们知道如果孩子真的想做一件事，不管我们多么警惕，他们都会做，只不过他们会做得更加隐蔽，我们会更加预防，因此我们所能做的就是跟孩子建立友好的关系。

公众场合孩子和父母越来越疏离。

有的家长说，我给我儿子开家长会的时候，孩子在那连招呼都不打就和同学离开了，甚至当着同学的面也不喊自己爸爸，这样有些家长就觉得有些伤感，觉得我自己的儿子我从小到大那么辛苦的养大怎么没有良心呢，这也是这个年龄孩子的特点。

青春期的孩子和家长在公众场合的时候，他们觉得很尴尬，不愿被人看见，因为和父母之间的那种亲密，他回到家可以享受这种亲密，在公众场合对他们来说，就会成为一种禁忌，因为他们觉得这会有损他们成年人的形象。

我们作为家长我们应该知道，孩子即使跟我们疏离，在公众场合可能都不理我们，但是并不意味着我们在他心目中的形象就是不好的，我们在上课的时候经常会让学生画出自己的家庭图，并且用一些形容词来描述自己的父母，我们就会看到大多数学生写出自己父母的时候，写的都是自己父母积极的品质，以及自己从他们身上学到了很多。

我们父母可能不知道，自己在孩子心目中还有这么积极的形象，孩子也羞于给父母表达，但是这并不意味着我们在孩子心目中的形象就是不好的，孩子其实在内心深处都是对父母有感谢的。

青春期的孩子会认为自己无所不知。

作为家长，对孩子关心，我们总告诉孩子天冷了你应该穿什么吃什么，什么可以做什么不可以做，由于关心和着急有的家长甚至威胁孩子，你总穿这么少，早晚你都会感冒的，你就吃垃圾食品吧，早晚你会拉肚子。于是就会很生气说你这不是在诅咒我吗。他们根本就不会相信父母这些话，而且现实也会证明，孩子感冒和拉肚子的机会也并不比家长多一些，所以呢，我们只需要给孩子提出建议就可以了，对于实际情况，就让孩子对自己的行为负责吧，因为即使我们再努力的去控制和命令，他们也不一定听我们的呀。

如何消除孩子的叛逆

这对我们前面讲述的一些孩子青春期的行为，怎么样和孩子相处。有的家长说，哦，我现在知道了，孩子的一些叛逆行为是他们个性化的一些过程，可是我们也不能放任不管。

要知道青春期的叛逆通常都是暂时的，大概有1-5年的时间，在这个过程当中，他们只不过是在用叛逆的方法展示他们的独立和力量。如果我们了解了这个叛逆是独立的一个过程，我们就会用放松的心态，用新的眼光去看待我们的孩子。

否则，如果我们经常威胁和恐吓孩子，或者打骂孩子，这种叛逆就会演变成真正的叛逆，就不是带引号的了，就会延续到孩子的成年，我们怎么样营造一个跟孩子间一个良好的氛围？

第一点，带着好奇去探索，怎么样去理解孩子，怎么样去改变自己。

当孩子进入到青春期之后，家长会有一种无力感，我们发现我们讲道理，说服，甚至威胁都不管用了，这个时候我们就要改变自己了，我们可以带着一种好奇去观察：我的孩子进入到青春期了，他会有哪些变化呢，那么以后我再跟他说话我应该是以什么口气去说，我不能去命令他、去嘲讽他了，还有我给孩子帮忙的时候，我是不是应该事前征求孩子的意见呢？

有的家长给孩子报辅导班，买一个新的书桌，结果孩子特别固执，就是不去上，非要用原来的桌子，家长就会觉得很受伤害，就会说，我对你付出这么多，我连饭都没有吃就为了去给你买桌子，我这么辛苦，你却这么不听话，孩子说，我没有需要你这么努力啊，这是自找的啊，这时候双方都得不到相互的理解。

第二点，我们要知道，最好的帮助就是不帮助。

我们主动的帮助孩子你必须这么做，很多父母经常给孩子说的话说我们那个时候吃过哪些亏，我不希望你再吃那些亏，我们那个时候可不像你现在这样，我们从来没做过这样的事。

我们想一想，我们都想把自己宝贵的人生经验去传递给孩子，但是我们用的都是我们过去的经验，我们想用他去知道孩子将来的人生，这是不是合适的。

我们这种帮助对于孩子来说不是适当的，还有我们那么主动去给孩子帮助，可能他们不需要，我们是不是剥夺了孩子的一些权力，比如孩子他想自己去探索去成长，我们去帮助他做到了，那这个时候孩子的自我价值感是低的，因为他觉得这是家长的能耐，而他自己是没有能力的。所以，最好的帮助就是不帮助，我们可以告诉孩子，我的建议是什么什么，但是你可以自己去选择，这是不是适合你，让孩子们有更多的主动性。

第三点，就是给孩子进行理性平和的教育，做到平等和包容。

平等指的就是我们和孩子沟通的时候要把他当作一个成年人，就像和朋友沟通和同事沟通一样，即使他们做得没那么好，我们也不会生气，但是很多家长一见到孩子气都不打一处来，这样呢孩子一见到家长他就会处于一种防御状态，随时准备反击，那么这样我们的沟通也起不到作用。

这个包容指的就是我们和孩子有冲突的时候，我们要把孩子当孩子。很多家长教育孩子的时候总想制服孩子，我们带着好奇观察一下，我们爱人和孩子冲突的时候，你会发现那个场景就像两个孩子在争吵一样，想战胜对方都在争夺权力，都在想赢。

比如有的家长说，你在这么下去我再也不管你了，有的家长说，你以为你是谁，就你这样，没人愿意跟你交朋友，有的家长还会反击，你这样将来绝对不会有出息，我们会看到家长这些威胁责备还有攻击的背后，实际上是有很多的恐惧无力愤怒和无奈的。他们在那个时候忘记了跟孩子是在教育还是在跟孩子吵架，所以呢他们也把自己等同了一个孩子，会觉得这个现象是很有趣的，我们要走进孩子的心里，我们要想明白，我们家长要想清楚的一点就是我们在教育孩子的时候，我们是想真正走进他们的内心，还是想扇起他们的叛逆之火，怎么应对呢。这个时候我们可以在心里默念，孩子的这个行为他不是针对我的，是她大脑控制情绪的那部分没有发育成熟。

第四点，我们要向我们的孩子提建议而不是控制。

有一个寓言就说的很好，太阳和风去打赌，怎么样把一个人的外罩脱下来。

寒风就开始猛烈的去吹，结果那个人越来越冷，他就把衣服裹得越紧，而太阳呢并没有让那个人脱衣服，它仅仅只是用温暖的阳关照耀在那个人的身上，越来越温暖，越来越温暖，然后那个人就会觉得自己很暖和，甚至有点热了，他就自己脱下了衣服。

所以，我们要改变一个孩子的不良习惯，如果我们总会告诉他这儿也不对那儿也不对，他会觉得反正我在父母眼里是一个不负责任有坏习惯的人，他会认同这个位置，他即使想改变他也不好意思变了。

因为他变了，他说我本来就是一个坏习惯的孩子。

当我改变自己那我就不是原来的自己了，所以它就不好意思改变，而且改变了他就不相当于认输了吗？他就听父母的，所以他会继续维持以前那个坏习惯的形象。

但是反过来，我们相信孩子会有一个特别好的将来，我们相信他会对自己负责，我们就会欣赏他这时候孩子们就会相信自己使足够好的，他就会愿意自我负责，愿意努力学习，去争取更多的发展的机会。

我们发现孩子有一些坏的习惯我们不是说让他去改变，我们只是说让他去添加，假如一个孩子如果他有很多的缺点和坏习惯的话，那么他就像一张黑颜色的纸。

他也有优点，这个优点就像黑纸上的一个白点，这个时候如果我们整天告诉孩子他有多么多么的黑他就不会想改变，但是如果我们看到孩子的那个白，我们会说哎呀这里有一个白点啊，你是怎么做到的，孩子会知道，原来我还有白啊，他就会不断的把自己的白点扩大扩大，白的就会越来越多，当白的越来越多的时候，那么黑的部分不就会越来越少了吗？

所以说我们的目标不是去指责孩子让他改变错误而是欣赏孩子，信任孩子，让他看到自己的长处，让他相信自己，这个时候他就会添加进去更多更美好的东西。