不要让你对孩子说的每句话都在传递，我不爱你！

不要让你对孩子说的每句话都在传递，我不爱你！ 小D周末吃午饭，吃到一半，突然对我们说，“我可以吃小熊饼干吗？”他爸爸马上和颜悦色地说，“不可以哦，我们要到吃点心的时间才能吃”。话音刚落，小D马上从刚开始的询问句转变成了命令语气，“我要吃小熊饼干！”老公继续用平静的语气说，“不可以，现在在吃午饭”。紧接着，小D就开始有哭腔了，边哭边叫，“我要吃小熊饼干！我要吃小熊饼干！”老公显然也有点被激怒了，立马说，“你要么把午饭吃完，要么就没吃了”。小D完全不理他，继续大哭大叫。于是午餐就结束了，小D和老公都没吃饱，两个人都一样的气鼓鼓。

因为官方的称呼，我在纽约认识了一些妈妈，最近有一个在咨询我。她的儿子刚满2岁，最近明显开始表现出“叛逆”，对父母的话充耳不闻。以前是我收拾自己的玩具，现在是我妈叫他收拾。他一动不动，嘴里却在说:“把它们清理干净！”母亲会说:“没有，你根本没收拾好。快点。”但是，孩子还是不肯收拾。结果母亲批评孩子不听话，孩子也没好起来。

这篇文章其实是今天下午小D爸爸刚给我的一篇命题作文。他说，遇到越来越多这样的事情，他开始感到无奈。如果你在以上两个故事中找到了自己的影子，首先恭喜你，因为至少你是一个懂得平衡爱和规则的家长，你知道规则是更爱孩子的标志。

如果你也遇到了和他们一样的烦恼，希望我下面的分享能给你一些启发。

很多很多父母低估了语言的力量。我们对孩子说的话对他们的小孩有很大的影响。对父母和孩子的行为进行评判，会让孩子认为是父母对他的评判。即使是调皮的孩子，甚至在我们以为他根本不听的时候，都是无一例外的。这就是为什么我们总说“家疼”“语言是最可怕的暴力”。

老公对小D说“不”的意思是“你现在不能吃饼干”，但对小D来说，她收到的可能是“你不重视我的感受”；当这位纽约母亲第一次说“不”时，她的意思是“你没有收拾你的玩具。”但是对于这个孩子，他可能收到的是，“你在否定我的意思，你不认可我。”

上帝给了我们两只耳朵一张嘴，只是希望我们能多听。但遗憾的是，大多数人都反其道而行之，这对父母来说尤其严重。我们太急于教他们什么是对的，太急于纠正他们的行为，导致我们总是回复、评价、教育，却从来没有真正学会倾听和理解。

学龄前的孩子表达还不成熟，很多时候不会表达。也许小D只是想告诉爸爸，他今天早上吃的饼干很好吃；可能小男孩想玩一会儿，跟妈妈说一会儿我来收。但因为他们没有很好地表达自己，也因为我们急于纠正他们，我们迫不及待地告诉他们什么是正确的行为，往往是以命令和批评的语气。但殊不知，这种告知会切断进一步沟通的渠道。

想象一下我们的日常生活和工作，有时候脱口而出一句话。当我们说不对劲，想进一步解释的时候，如果对方只是抢白，你是什么感受？你肯定会觉得委屈，这明明不是我的意思；你会觉得累，你会误解我。你们之间甚至会有隔阂，累到不解释就不理解我。

作为成年人，我们还有这样的情况，怎么能对一个还在牙牙学语的孩子要求这么高呢？最糟糕的是，如果这样的沟通不畅持续下去，损害了亲子关系，一次次被打断，被误解。这些成为孩子内心的语言，“父母不接受我，不理解我，不爱我”。

很多时候，我们抱怨孩子不听话。很大的原因是我们没有先用心听孩子说话。

“无条件地爱孩子”“全心全意地接受孩子”，这些育儿原则已经被说烂了，但有多少父母真正理解并应用了呢？什么是“接纳”？接纳就是即使孩子的行为和你预想的不一样，你仍然可以设身处地的去理解他的需求。这并不是说我们要溺爱，而是说我们需要让孩子觉得他的任何情绪和需求都是被认可和理解的。

接受和爱一样，是一条双行道，需要对方去感受。

吃饭时小D对我提出同样的要求我会怎么办？我会对她说，“嗯，那个小熊饼干真的很好吃。现在你真想马上再吃一次。”我尽量用自己的语言描述她的感受，说明我理解她的需求。“我们现在正在吃午饭。午饭后，小D睡醒打个盹就能吃了。”我没有告诉她“现在不能吃”，而是告诉她“什么时候可以吃”，把“拒绝”变成了“期待”。“哇，让我们想想。那么你想吃几块？啊，那我们吃完饭就睡觉吧，睡醒了就能吃了！”进一步强化这个预期，同时把这个预期建立在完成现在要做的事情上。

其实和小D爸爸的目的是一样的，但是整个谈话过程中，我没有否定小D，“没有”，也不会威胁她“不吃午饭就不能吃”。我说的一切都在过去。我感受到你的情绪，我知道你需要吃东西，我提供你可以吃的解决方案。这样的话传递着接纳，会让我们以后的亲子沟通渠道更加顺畅。

当小男孩不收拾玩具的时候，如果我是妈妈，我会怎么做？我会拿着装球的篮子问他:“哦，我们的球呢？”为什么球不见了？“我问问题是为了让孩子意识到他还没收拾完。”天快黑了，球说好累要回家了。让我们一起帮助球回家，好吗？“我邀请了孩子们参加大扫除。

和这位纽约妈妈的目的是一样的，但是在整个谈话过程中，我并不直接否定孩子的“信口开河”，“不，你根本没收拾”。我也没必要用命令的口吻要求孩子“你快点收拾干净”。我说的一切都在过去。我无条件爱你，不管你是听话还是调皮。这样的话传递出一种安全感。皮小孩经常挑战我们的权威。其实他们只是缺少爱，所以需要通过一次又一次的“不服从”考验，才能看出我们有多爱他。

可怕的两岁，可怕的三岁，青春期叛逆，成年后无语。我原本以为这是每个孩子成长的必经之路，你我都不例外。但现在我更加确信，这只是因为我们在无意识地重复着错误的教育方式，一代又一代。

当我们以爱的名义一次又一次地实践“否定、控制、压制”的时候，必然会一次又一次地产生抵触情绪。当我们真的可以用爱去“理解、接纳、释放”的时候，我们又怎么能抗拒呢？

错误的说法是钝刀。偶尔一两次没关系，但长此以往，就能“杀人于无形”了。