飞机早已超过预定起飞时间，却依然没有动静。突然，我的头顶传来姐姐空专业熟练的播音声音。“很抱歉通知您，由于航班空管制，我们的飞机将停留一段时间。当我们得到具体的航班时间时，我们会立即通知你。请耐心等一会儿。”
我旁边一个四五岁的小男孩对旁边的女人说:“妈咪，我再要一杯果汁”。
我妈问:“我妈刚才给你点的那个杯子呢？”
小男孩说:“喝完了还想再来一杯”[h/]
“那等一下。空妹子来了。你自己告诉她。”妈妈回答。
“帮我转告她。”
“我不说了。我又不想喝。你想喝它。自己的事自己做，自己告诉别人。”
“我不要。请帮帮我。”
那你给我打电话我就不给你喝了。我自己点的，我自己喝。谁想喝就告诉妹子空。
这时，一个空妹子刚好从我们身边经过。母亲说，“嘿，美女，他想和你说话”，并指着她旁边的小男孩。空停下来，微笑着看着萌萌胆小的小男孩，等他开口。
但是小男孩马上把脸转到了另一边。他妈着急的小声说，哎，快点，想说什么说什么。小男孩保持沉默。空我大概见过很多这样的情况，笑笑就走了。
过了一会儿，男孩被扣在肚子上的安全带吸引住了，忘记了果汁，开始认真研究座位带来的安全性。玩了半个月，安静了十几分钟。这时她妈妈拿起自己杯子里剩下的半杯果汁喝了下去，说:“啊，好好享受果汁吧。”一提醒，小男孩又想起了这次吵架，说，我也要喝。
他妈妈又说:
“这是我自己的果汁。如果你想喝，你可以和你姐姐谈谈。”
接下来，他们又重复了一轮类似于上面的对话。
最终，飞机再次起飞降落。这个小男孩从来不做他妈妈期望的事情，他做他自己的事情。他勇敢地向乘务员要了一杯他渴望已久的果汁。
但她在这个过程中过于执着地培养孩子，忘记了爱他们。她忽略了孩子当下的感受和那一刻更真实的欲望。基于一些愿望，这个孩子有点害羞，显然害怕和陌生人说些什么。
但是这位妈妈很执着的坚持孩子一定要学:
“做好自己的事！!"
就这样各种讲道理，一遍又一遍的不断催促对方，甚至不惜诱惑(在孩子已经忘记的时候，用自己的果汁引诱他)，在激起孩子的欲望的时候，断然拒绝。这位母亲想达到自己的目的——让孩子学会独立。把一次母子飞翔的亲密时光，变成了和孩子的游戏对战。所以，此时此刻:
支持没了，
帮助没了，
爱情也走了。
这种事情很常见。很多家长把陪孩子的时间变成了各种思想教育的课堂。他们只要抓住一点机会，就迫不及待地教育孩子。
记得有一次，我在电影院看电影。是李安导演的《少年派的奇幻漂流》。看到一幕，皮在海上漂流了很久，又饿又渴，筋疲力尽。最后，他遇到了一个岛屿。当他爬上岛时，他拔起土壤中的植物，拔出根，然后狼吞虎咽地吃了起来...
就在这时，我听到身后传来一个义女的声音:
“看人，什么都吃。你总是对食物如此挑剔。向别人学习！”
当时电影院人不多，声音很大。几乎所有的观众都听到了，大家都笑了。很多人和我一样回头，想看看那位一心想着教育孩子的母亲，和那一瞬间平白躺在枪口上的孩子。
电影结束后，我特别关注那对母子。这个年轻人大约十一二岁。电影一结束，他跑得太快了，以至于他看到母亲在后面小跑，喊着:“慢点，等等我。”
我想，如果我是这个妈妈的孩子，打死我，我都不会再和她出去看电影了。这种经历的体验真的很可怕。
很多父母养孩子，养了孩子就养了一个仇人，或者和孩子渐行渐远。即使住在同一个屋檐下，孩子也宁愿自己一个人待在房间里，也不愿和父母说半个字以上的话。
这些父母每次说起自己的孩子，总是一脸的愁容。但是问起来，你有没有想过，为什么孩子们小时候那么信任你，依恋你，最后却在你的养育下变成了今天的样子？但他们的脸被蒙住了，无法回答。对于这些父母来说，这似乎是一个遥远而新奇的问题，他们从来没有真正思考过。
当孩子不再愿意向父母敞开心扉，或者和父母一起玩的时候，他们宁愿去找同学或者玩电脑。其实原因只有一个。他们的父母真有趣。刻板，教条，总是准备改造他们的孩子。
课程中每一次“在一段感情中，越是抗拒，越是坚持，接纳是一切改变的基础”[h/]
在这部分，最容易问的问题是:
如果我真的接受孩子，
允许TA吃零食/玩游戏/看电视，
TA更有恃无恐无法无天怎么办？
虽然我有时候也想说，但是好像你管的多了，孩子就更无法无天了。
当然不能这么说。太简单粗暴了，有损我睿智专业的导师风范。
所以我就告诉你:
每个生命都有自己的成长节奏，每个经历都是必须的。比如孩子喜欢吃零食，家长希望孩子学会“适度”的能力，所以要有充分满足的体验，才能真正做到。一个人要想学会自由地把东西放进去，拿出来，必须有一个前提。这个前提是，当他放下它们的时候，他很确定地知道，他想什么时候拿就什么时候拿，所以他很容易放下。对成年人来说，对自己的能力有信任，对孩子来说，对自己的环境有信任。
当孩子觉得自己很有钱，随时可以得到满足的时候，那么TA自然会根据身体的需求来做决定。当他吃饱了，吃腻了，身体满足了，就会不吃了。
但如果父母总是让孩子处于匮乏状态，并且严格控制，那么孩子总会有一种“不够”的感觉，所以一旦有机会就会“报复”。
比如去亲戚朋友家做客，他们会把能看到的零食都往嘴里塞，甚至会把自己恶心到。因为此时吃零食是一种报复性和补偿性的行为，此时的零食已经不是孩子身体真正的需求，而是完全被一种心理上的匮乏感所充斥。
同样，那些过度囤积玩具、没日没夜玩游戏、沉迷网络的孩子，也不再是正常娱乐的需要，而是通过这些行为来弥补心理上的一些空洞。也许是为了填补爱的缺失，也许是为了填补生活的无意义感，也许是为了通过网络对抗自我无价值感……
不管是什么，父母要做的是通过这些行为线索看到孩子背后的精神需求，并给予支持。而不是盯着行为，以为只要改变行为就万事大吉了。甚至为了控制行为不惜破坏关系，进一步强化了孩子的心理问题。
行为是结果，是看到的想法。行为之前，精神层面肯定有问题。精神世界可以分为三个层次
“情绪问题”[h/]
焦虑、不安、恐惧、缺乏……
《信仰的问题》
这个世界不安全，我喜欢的东西都没那么容易得到，生活也不容易/艰难
“自我认同的问题”
我是个没用的人，我不值得被爱，我愚蠢，我多余，我做什么都会失败…
量子物理学有一个经典发现“被观测的物体会受到观测者的影响”。心理学对应亲子关系的语言说“孩子是父母的镜子”。
孩子确实是根据照顾者观察到的东西发展的，包括照顾者担心什么，因为担心本身就是一种假设，所有的假设也代表了一种立场和一种观察视角。
其实很多孩子和父母的对立关系一开始就注定了，因为早在孩子的人格还没有建立起来之前，父母就已经用自己的担忧锁定了之前的关系模式。
比如很多父母在孩子还是婴儿的时候就觉得“TA一哭我们就不能抱。这样会惯坏习惯，TA会哭着控制我们”[h/]
这个观察位置决定了相应的行为和决策。如果在意识层面有这个立场的养育者符合沃森的“哭泣免疫法”[h/]
(哭闹免疫就是孩子醒了就要吃奶，不要让他吃奶。如果他哭了，哭了1-2分钟后，给予安慰，你可以温柔地说:“宝宝，你不能吃奶，你要自己睡！”)
或者“延迟满足训练”等修剪孩子的论调自然会一拍即合。他们坚信应该设立孩子，让他们知道规则！让他们做我认为正确的事！
当他们有了这个位置，那么他们和孩子的关系当然不是爱和信任的关系，而是一种斗智斗勇的关系。所以，那些婴儿期特别懂事，让父母那么操心的孩子，慢慢长大，体力和智力慢慢发展，到了和父母持平的临界点，成年人失去优势，遭遇孩子的全面反抗和失控，只是时间问题。
因为这种互控反控的关系模式，从一开始就注定了。
[h/]最好的教育是友谊，最好的友谊中必须有忠诚和平等。
作为父母，总是以一种高高在上的姿态来说教或者试图控制孩子。除了让孩子厌烦，更重要的是，他们失去了那些原本可以和孩子创造美好亲密时刻的时刻。在童年时期，孩子们与父母拥有的这些亲密而快乐的时刻，会成为他们自信，与世界建立良好关系的基石和养料。
而这才是教育中最重要的核心！
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