然而渐渐的，这些规则失去了原来的作用，这让我不得不反思总结。真正有效的规则可能和我平时的方法大相径庭。以下七种情景你一定不知所措，但有了新的引导和实施方式，一些育儿问题就会迎刃而解。
规则1
目标:让孩子建立“妈妈不总是有空”的意识。你有规律的就寝时间，给自己一些时间和空间。
执行重点:作为“母亲”什么时候完成工作，哪个时间段是你的私人时间，由你决定。
当你改变自己的时候，别人也要根据你的改变调整自己的步伐。这是使这一规则生效的理论支撑。
正因为如此，你不需要告诉别人该怎么做，但你需要对自己能否遵守这个规则负责。
以前我会要求老公和孩子严格遵守就寝时间，这样我才有时间放松。其实告诉他们如何配合一个规则的实施是没有用的。
但是当我反过来看问题，制定一个既定的，或许有些奇怪的规则，让他们自己适应这个规则，事情就迎刃而解了。
我最大的孩子6岁，最小的孩子2岁。我告诉他们，美国工会刚刚制定了一个新的规定，晚上8点以后我不用做任何母亲的工作。
8点之前，我会尽职尽责地完成我作为“妈妈”的工作:给孩子读书，做游戏，听大家讲故事，给他们洗澡。
8点多，我假装事情不在我掌控之中，结束了“妈妈”的工作。“妈妈下班了，什么都做不了。”我会表现得像一个12点后被迫变回原形的灰姑娘。
突然，我6岁的儿子和我老公有了新的时间观念。而女儿呢，一吃完饭就急着准备睡觉，这样就可以在我“下班”之前多陪我看看书了。至于我老公，他也意识到如果事情拖到8点，他就要带着两个孩子一个人睡了。
现在孩子都长大了，我也延长“下班”时间，但“妈妈不总是有空”的观念一直延续着，融入了我们的家庭生活。对于我来说，能够在繁忙的“主妇工作”中获得一些个人的放松时间和空，哪怕只是偶尔为之，也是一种莫大的回报。
规则2
目标:在你做家务或者工作忙的时候让孩子帮你，或者不让孩子在你身边无所事事，吵个不停。
执行焦点:给定两个相反的选择，你不需要介意孩子选择哪个。你是留下来帮忙，还是选择自己玩，这是你孩子的选择，他们有权利也有义务去管。
当我忙着做家务的时候，我的孩子经常跑来找我，帮我找娃娃的鞋子，或者和他一起做拼图。
我曾经试图向我的五个孩子解释，如果他们帮我叠衣服，我们很快就可以一起玩拼图了。但是孩子不想帮我，也不会放弃抱住我的想法。这个解释根本没有说服力。
有一天，我突然想到一个基于孩子两个重要特征的方法:
*除非真的能帮上忙，否则不能强迫孩子帮你
*他们真的想尽可能多的和你在一起
我给了想让我陪她玩的大女儿两个相反的选择:她可以选择不帮我，但不能只是坐在那里看。
她要么跟我叠衣服，要么去别的地方玩。她选择了第一个。
规则3
目标:分配东西，不讨价还价，不抱怨谁得到更多的食物，谁用更漂亮的红杯子装牛奶，谁穿绿色的裙子。
执行重点:让孩子不需要执着于“公平”这个抽象的概念。
我的一个小学校长朋友告诉我，在给家里的孩子分配东西的时候，我们可以忽略他们讨价还价的要求和不公平的抱怨。
刚听到这个的时候，我是持怀疑态度的，因为它看起来太直接了。但当我抗议地告诉孩子们“你们有你们的东西，不能发脾气，不能讨价还价”时，孩子们不仅接受了这个现实，还把它当成了自己的人生信条。
这个规则教给孩子一个道理:生活是不公平的，没有那么多讨价还价。真相是，生活充满了任意的不公，对于“宇宙不公”法则唯一可以接受的回应就是:珍惜你所拥有的，不要发脾气。
规则4
目标:避免不适当的分心，无论是玩耍还是愤怒。
“一个草莓，两个草莓，三个草莓……”有没有像我这样的妈妈，听到孩子在电话里一遍遍数草莓，就有把草莓砸成草莓酱的冲动？
当然，我希望孩子们在我想的时候开心地“闹”起来，但是我觉得我用不着在打电话的时候和这些迷人的小家伙聊天……
同样的，在公共场合，一群孩子不管别人在哪里都大呼小叫的场景也是相当难受的。
所以，当孩子们的玩耍不合时宜，对外界造成了一定程度的干扰时，我会告诉他们:他们可以自由地唱歌、打架、喊叫或尖叫，但不要在这里。这条规则也适用于抱怨、发脾气和常见的撅嘴。
对于无理取闹、长期发脾气，我的朋友是这样对他四岁的孩子的:“如果你准备好和你妈妈说话，她也会准备好听你说话。”然后离开房间。
规则5
目标:绕过孩子买东西的“乞讨”和“恳求”。
实施重点:将注意力从严厉治疗转向财政政策。这基本上改变了主题，不是争论为什么不应该买，而是提出了合理的家庭价值观，让孩子明白价值观是没有商量余地的。
这个规则继续有用，基于你要告诉你的孩子买他想要的东西是肯定还是否定，但是你们之间没有协商的余地。如果孩子抗议，简单而平静地重复你的原则:钱没有商量的余地。成功的关键在于你需要勇气，坚定的决心，没有商量的余地。
当孩子想用自己的钱买的时候，把潜在的坏处给出来。你可以给出购买建议，但不要拒绝他的选择，除非关系到健康安全。毕竟你就是不讨论钱。他们可能做出了不恰当的选择，但他们会从中吸取教训。
(巴德:出门让孩子忙起来可以大大避免“超市spiva”的出现:戳这里看看我是怎么做到的)
第6条规则
目标:让孩子停止抱怨和粗鲁的行为。
实施重点:这种做法让孩子觉得他有重要的话要说(前提是他礼貌地表达)，并让自己对他的粗鲁行为“完全无效”(忽略)。
当孩子命令你(而不是要求你)做某件事，发牢骚，或者用你不喜欢的方式和你说话时，你要做的就是表现出你不懂。
发牢骚、举止粗鲁的孩子，肯定是在寻求关注，请求你帮助他们实现愿望。当你强调自己不懂的时候，一方面可以把孩子的关注点转移到怎么做上，另一方面可以淡化他们的粗暴行为，这是缩小事情范围的一种方式。
所以要淡定地把这句话重复几遍，切记不要无意识地提高音量。这一规则需要严格而持续的执行才能达到效果。
第7条规则
目标:阻止孩子说“我烦了”，教他自己玩。
执行重点:当你的宝宝意识到宇宙的奥秘时，他们不会感到无聊。同样，这种做法转移了争论的焦点，把对父母的挑战(拿出所有玩具，帮我摆好，让我看电视)变成了对孩子的挑战。另外，如果孩子自己学着玩，真的不会！是啊！没有！聊天！这一次，这一技能将成为他一生的财富。
朋友告诉我，帮助孩子自己玩耍是她教给孩子的为数不多的正确的事情之一。
大女儿第一次抱怨自己无聊的时候，她是不是只是承认了事实？现在她会补充一句:没有无聊这回事，只有失败的想象力或者懒鬼出来了。
令人惊讶的是，过了这一点，孩子再也不会说“太无聊”了。无论如何，结果都是一样的:娱乐的负担直接落在孩子自己身上，这正是你想要的。
巴德有话要说
上面这位妈妈说的七条神奇家规，不一定保证有效。然而，这些规则确实需要很多灵活的方法来实施。也许改变同样的规则，用更适合自己孩子的方式去执行，效果就会显现出来。
不管制定什么样的家规，用什么方法来帮助孩子，我们都可以尊重他们，以他们的角度思考为原则。让所有的家规都落到父母对孩子的爱里。
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