小孩子的坏毛病，都是被冤枉出来的

小孩子的坏毛病，都是被冤枉出来的

我们每天都会在后台收到大量用户的消息。

大量用户担心孩子的“坏习惯”，比如易怒、拖延、爱哭。甚至有用户问我们:“孩子太优秀了，一点叛逆期都没有怎么办？”

我觉得很奇怪，孩子有这些“毛病”，本身就让人心疼，我们还要怪他们？我觉得家长首先要把“坏的”和“孩子”分开。“坏”的是孩子，而不是孩子产生这些问题。不要把问题当成孩子的全部。

我们真正需要关心的是:在一系列有问题的行为背后，孩子真正想表达的是什么？

1

就在我有老二的时候，

我的老板有个不可救药的坏习惯。

就是——时不时地，他会发出一些相当大的噪音，

或者得意忘形，大喊大叫。

他以前从来没有这样做过。

每次这个时候，家人都会冲上前去制止:

小声点，别打扰你妹妹！

但是没用。他的行为还在继续。

直到后来，我抽时间和他聊天，

陪他读书，带他出去玩...

他终于停了下来。

他是故意发出声音的吗？当然不是。

其实他根本不懂逻辑。

我也不知道为什么要这么做，

但在他的潜意识里，他感受到了其中的微妙。

每当他一出声，大家的目光就瞬间转向他。

那一刻，他得到了高度的关注。

多好的成绩啊！

他可以用这种方式让家人为自己忙碌。

他怎么会舍得轻易收手？

只要他停下来静静地呆着，

没人看见他。

2

我一个朋友的女儿11岁。

朋友经常被班主任抱怨说

女儿没做作业就撒谎。

每次接到班主任电话，

忙碌的父亲总是匆匆忙忙赶回家，

去批评教育你的女儿。

如此反复。

其实那姑娘是个聪明的孩子。

不是她不理解上课的内容。

作业不是不能写，

但是她总是时不时的“旧病复发”。

于是，老师又开始教育她，

爸爸又回来吼她了。

这个孩子，她在干什么？

没错，她在要求关注。

只要你不做作业，不努力学习，

你可以得到老师额外的关注，

你可以拿回你父亲的公司。

虽然他们给的都是批评，甚至打骂。

但是关注总比不关注好。

3

很多孩子反复犯错，制造混乱，

只是在说两件事:

首先，爸爸妈妈，我需要安全感和归属感，

我想让你看到我，爱我。

这种孩子对父母的依恋，

如果不能通过正常途径获得满足感，

他可能会通过各种行为问题，

甚至通过疾病等方式来弥补。

如果我们不了解和区分孩子的问题行为

这背后的动机，

再多的管教，打骂都不起作用。

二、孩子反复的行为问题，

也可能在诉说另一种至关重要的需求，

那是对自主的渴望。

他们制造麻烦不服从他们的父母。

因为我不能直接对父母说“不”，

只是通过制造麻烦和混乱

表达被压抑的愤怒和不满。

通过这些行为表达出来，

孩子们对他们的父母说:

我想要自主和力量感。我想自己做决定。

和经验:我能行。

为了捍卫自己的权利，寻求基本的满足，

孩子宁愿被惩罚。

比如下面这个例子。

一位年轻的妈妈焦急地告诉我，

她2岁半的女儿爱玩垃圾桶。

要阻止孩子，

我妈说话有道理，打了她小手一巴掌，罚她坐小板凳。

但都浇不灭孩子对垃圾桶的热情。

小女孩第一次玩垃圾桶的时候，就这么发生了。

那时妈妈不在。

孩子一个人从垃圾桶里找到了有趣的东西，

心里充满了喜悦。

等到我妈发现了，开始喊停。

本来就是简单的翻垃圾桶的行为，

在我妈那块，成了一个现实问题。

首先，垃圾桶突然成了禁放对象。

所以看起来特别吸引人。

其次，母亲的意志和孩子的意志是对立的。

我妈越说“你不行”，

孩子越有可能通过行为来表达:

“我想证明给你看。我可以。”

下一次，孩子肯定会想办法偷偷翻垃圾桶。

孩子是幸运的。

如果你偷了垃圾桶但你妈妈没找到，

也会有中奖的快感。

如果孩子从垃圾桶里又挖出一个“宝宝”，

当妈妈在追孩子的时候，

喊着从孩子手里把那个脏东西拿走，

这里又会出现一个新问题:

孩子们觉得让妈妈在他们后面跑比其他任何游戏都有趣。

这个游戏可以充分让孩子体验胜利和成就感。

几乎每个家庭都有类似这样的“亲子打架”。

如果处理不好，

可能会伤害亲子关系，

会特别伤害孩子。

4

在“亲子斗争”的过程中，

有能力说“不”的孩子，

倾向于通过攻击他人来反抗，

比如到处和父母对抗；

不敢对父母说“不”的孩子，

他们往往通过攻击自己来反抗。

比如自我放纵，自我抛弃，

抑郁症，甚至自杀。

孩子们最终都想夺回控制权。

想要避免父母和孩子之间这些不必要的争斗和摩擦，

父母需要有效地改变孩子的行为模式。

那么，怎样做才能让孩子不“违背”你呢？

通过肢体语言告诉孩子“我爱你”

通过提供和谐的家庭环境，

通过专注的陪伴和皮肤接触，

比如亲吻拥抱，或者通过言语等。，

明确告诉孩子你爱他。

孩子最大的恐惧就是不被爱和被遗弃。

不被父母爱和接受的感觉，

会引起孩子的恐惧和愤怒。

愤怒会导致孩子的敌对和报复行为。

比如一个总是欺负别人的孩子，

大概是一个总是被父母冷言冷语对待的孩子；

一个惯于偷窃的孩子。他偷的不是钱。

确切的说，我是想拿回本该给他的爱。

仔细贴标签，努力发现孩子行为背后的情绪

永远不要轻易给孩子下定义。

千万不要用“你为什么总是这样……”

等等。

尽量跟上孩子的情绪。

当一个孩子哭的时候，不是在抱怨他很吵很烦，

而是看一看，看他有没有恐惧和悲伤；

当孩子发脾气的时候，不是以暴制暴，

反而让我们看看他是不是很无助，受到了不公平的对待。

在孩子面前多使用这个句型:

“你难过/伤心/生气……是因为……”，

这样的表达是对孩子最好的关注和关爱。

被看到和被理解的孩子，

你能感受到和你的联系。

体验安全感和归属感，

他们再也不需要把精力放在不必要的折腾上了。

当然，接纳孩子可以有各种情绪，

但是对孩子的行为进行限制是必要的。

简单明了的告诉孩子，

什么是可接受的行为，

什么是不能接受的。

因为我们要给孩子的是爱，

但不是纵容和溺爱。

允许孩子说“不”

告诉孩子，如果他感到害怕和不舒服，

或者当你想改变现状的时候，你可以直接对父母说不。

这种许可不仅可以显著降低父母和孩子之间的紧张关系，

还能给孩子保护和珍惜自己的能力。

因为一个敢于对父母说“不”的孩子，

只有长大了，才能对不好的、不好的事情说“不”。

比如孩子说不爱吃青菜，他们说不好吃。

那么我们会尊重他吗？

可能大部分家长都会引用“青菜有营养”，

逼孩子吃饭。

这种情况下，你可以问问孩子，或者跟他讲道理。

没用。

只有当孩子觉得可以相信自己的感觉时，

能坚持自己意志的时候，

只有这样我才能告诉你我的真实想法。

当然，允许孩子说“不”

并不是说你总是要按照孩子的要求去做。

孩子可以说“不”，

不代表他们能得到自己想要的。

有些危险的东西，有些原则性的东西，

该坚持还是该坚持？

说起来，养孩子很像放风筝。

风筝还没起飞的时候，不能放长线；

起飞后，不能缩短线路。

如果风筝飞起来遇到问题，

不能只怪风筝。

你最好看看你和风筝关系的强度

是不是没掌握好？

是否应该调整螺纹的松紧。

孩子的行为问题，

背后几乎都是关系问题。

我们手中的线给了我们力量，

也给了我们一个重要的任务。

学会做一个更灵活、更明智的父母，

这是一辈子的事。

错一次不要紧，只要你在路上。