我第一次郑重而真诚地问别人:“你是怎么教你儿子的?”
我以前的同事一脸温柔骄傲,轻声说:“其实我没怎么重视教育,但是有一点,我希望你能记住,永远不要否定你的孩子。
记得儿子刚开学的时候,我们都很重视,很紧张。父亲怕我管得不够严,主动让儿子负责学习。
爸爸真的很严格。当他考试得了90分时,他会批评他的儿子。好像儿子无论做什么,无论怎么努力,都得不到肯定。在儿子眼里,爸爸只能否认,只有其他儿子更好。
儿子越来越抑郁,不爱学习。
儿子二年级的时候,连90分都考不上。都在70分以上,在班里倒数。我的儿子总是被他的父亲骂哭。爸爸也很失望。
儿子快升三年级的时候,我向父亲提议,让我负责他孩子的学习。父亲毫不犹豫的答应了,他说懒得管。反正就是这样。我儿子大概不会有太大进步。
儿子初三上学期考试,平均分71分,全班倒数第三。儿子害怕的把试卷给我看,他以为会挨骂甚至挨打。事实上,我已经预料到了他的成就。我没有骂他。我仔细阅读了他的每一篇论文。我认为他的作文很好。我摸着他的头说,儿子,你的作文真好。初三你写得那么好,你妈小时候写不出来。我相信你们班没有几个学生写得比你好。
儿子第一次得到了解脱和肯定,表情是那么的开心和满足。
后来儿子的学习实现了神反转。3年级下学期在班里排名中等,4年级中上,5年级开始稳定保持前十。
最不可思议的是,他的作文真的很好。早年在作文比赛中多次获得一、二等奖。
儿子越来越自信,越来越开心,父亲也开始对他另眼相看,再也没有否定过他。
记得有一次,他在市作文大赛中得了一等奖,颁奖的老师让他分享经验。儿子的回答很有意思,我听了,在台下泪流满面。
儿子说:我作文好是因为我妈。我想让她相信自己的判断是正确的。"
听了她的话,心里好震撼。
她简单的回忆和阐述既生动又深刻地说明:用消极和积极的态度对待孩子,可以为孩子创造完全不同的人生。
有一个朋友,在我眼里,很漂亮,温柔大方。
只是她一直都很自卑。她觉得自己没用,胆小,所以快30了还没结婚,因为她觉得自己配不上任何一个男人。
前段时间有个聚会,这个朋友也参加了。聚会上,另一位男性朋友几乎对她一见钟情。聚会结束后,她向我要了她的微信。
我以为她的命运终于要来了。我很为她高兴,我期待着尽快举行她的婚宴。
昨天晚上,我接到了她的电话。她说她想和我谈谈。我们约在一家安静的咖啡店。
她坐在角落里,看起来不高兴。
她说的第一句话是:姐姐,我和他不合适。
其实我已经猜到她要说什么了,但是我还是想去了解一下这位朋友,还是希望能帮到她。
她开始喃喃自语,用她的话否定自己:“我了解过他,一个公司高管,有房有车,长得还不错。我觉得我还没好到能让他坠入爱河。这么耀眼的男人,如果我接受了他,也许我会一直处于一种很没有安全感的状态。我没有信心面对他,也没有信心和他在一起的未来。所以我放弃了他...
“在我眼里,你很漂亮,性格也很好。你已经足够优秀了!”我为她担心。
她面色凝重的低下头,像是自言自语,又像是辩解:“不,从小到大,父母一直觉得我不漂亮。我没有继承父亲的高鼻子和母亲的大眼睛。我妈妈的皮肤很白。虽然我不是黑人,但也不是白人。我真的不漂亮。
我妈总说街上名牌大学毕业的美女屈指可数。因为长得不漂亮,所以没有好好学习,只拿到了一个普通大学的毕业证。
我爸说他同事的女儿都是月薪几万,而我一个月五六千。"
她说这些话的时候语气很平静,没有不甘,也没有委屈,好像已经默认了自己不漂亮,也不优秀。
她已经默认自己是个小人物了。如果她能过得苛刻,她就满足了。诗和远方跟她有什么关系?
我没有再试图说服她。我知道我帮不了她。她的父母用将近30年的负面教育造就了她。我寥寥数语,无力回天。
她那种麻木自卑的情结已经深入骨髓。
阿德勒心理学的创始人阿尔弗雷德·阿德勒首先提出,不当的家庭教育是形成天生自卑的最常见原因。不当的家庭教育可能会让个人在童年时一直感到无助,总认为自己比别人弱/笨,或者觉得自己只能依靠别人等等。,这些都是他们最初自卑的根源。
自卑源于人的自卑,但更长久。有自卑感的人会在很多方面,很多次,持续的自卑。这更像是一个人无法逃脱的恶性循环,最终让个体怀疑或否定自我价值。
对于一个孩子来说,他的人生是一个全新的开始。他懵懂无知,摸索着努力和力量。当他不能成为同龄人中的佼佼者时,他会比我们成年人更害怕,更不安。他希望自己不会被父母抛弃,他希望得到更多的鼓励。
如果在他需要更多肯定来坚定成长信心的时候,他的父母不得不在他的伤口上撒盐,后果可想而知。
在认同中成长的孩子,认同和肯定自己,懂得客观认识自己,不会轻易被别人的看法左右。
在否定中成长,最后否定自己的孩子,极度敏感,自卑。
给孩子创造一个积极健康的成长环境,让我们的孩子在一个被爱、被认可、被接纳、被欣赏的环境中成长。
欢迎分享,转载请注明来源:优选云
评论列表(0条)