父母的“有害期待”，毁了孩子的童年

父母的“有害期待”，毁了孩子的童年

前段时间去女儿幼儿园开家长会。幼儿园请了一位老师给我们讲课。

那是一位慈祥的老先生。讲座开始前，他问了我们一个问题。作为父母，要做到“四个第一”。你认为是哪四个第一？

很多父母首先想到的是，父母是孩子的第一任老师。

但显然，我们的回答不能让老人满意。他机智地提出:学习教育知识，首先要做父母。

克鲁普斯卡曾说，“对父母最好的教育，家庭教育首先是自我教育。”

很多时候，我们糊里糊涂就成了孩子的父母。

无论什么岗位，都要求有资格证才能上岗。为人父母呢？我们从来没有想过为了做孩子的父母而去学习一些知识。

我总觉得生你的时候，你就是我的孩子，你应该听我的。

父母善于用爱的谎言:

我逼你学钢琴、游泳、绘画、象棋、英语……因为我爱你

我帮你打通关系，安排工作，因为我爱你

我帮你找对象，逼你结婚，因为我爱你

我鼓励你生二胎是因为我爱你

父母总是期望自己的孩子优秀，变得更好，按照自己既定的路线走完你的人生。

但其实父母的每一次安排，都让孩子变成了任人摆布的傀儡，一点点失去了自己。

这种没有自己，不断被安排的生活是痛苦的。

前不久看了一部很不错的小说《无声的告白》，里面的女主角玛丽莲一生都想摆脱母亲的期待，不屑于以做家庭主妇为理想。

她想成为一名医生，一名真正的职业女性。

但她在大三的时候遇到了一个男人，恋爱怀孕，不可避免地陷入了一系列家庭琐事。

做饭，带孩子，带老公，她被迫停止了学业和梦想。

对于很多女人来说，这可能是一个完美人生的开始，但对于这样有抱负有抱负的人来说，这种平庸的生活显然找不到她想要的价值。

她把所有的梦想和抱负都寄托在女儿莉迪亚身上。她把莉迪亚当成另一个自己，要求她热爱科学，成为一名医生。

莉迪亚为了讨母亲欢心，一直承受着各种压力，直到有一天她投河自尽。

这是一个很悲伤的故事。

莉迪亚承受了太多来自成年人的压力。她也承担了母亲的焦虑和不安。这种超出孩子承受能力的事情，把她压垮了，把她引向了不归路。

沉迷于懵懂的爱情。有时候杀死孩子的不是绝望，而是父母无尽的期望。

就像《巨婴国》里一样:

父母喜欢把孩子当成无所不能的完美宝宝，把自己的期望和愿望投射在孩子身上。

但事实上这是一种对心脏的可怕投射。

甘地夫人说

“年轻人，出于对父母的爱和尊重，有时候不得不克制自己的欲望和爱好，放弃自己已经选择的东西。这种痛苦的选择足以压抑他们对生活的热情和喜悦。”

提到奶林，我就想起那个18岁面对记者采访摇头的她。记者问他:“除了这一所，你还申请了其他学校吗？”

她抖抖身子，娇滴滴地回答:“举报了！”

然后问她“你爸爸妈妈鼓励你了吗？”

她又开始摇头晃脑，扭动身体，说:“妹子，你不是在鸟巢体育场红旗下唱歌吗。醒醒吧。”

事实上，这样的采访恰恰证明了她的心理年龄还在童年。年轻的时候，她摇摇头，觉得你很可爱。她这么大了还不能很好的接受记者采访，想想她的家庭教育肯定是有问题的。

奶林的妈妈是全职主妇。

以童星身份出道的奶林确实人气很高，妈妈的少女欲也很强。

于是为了保持女儿必要的知名度，她让13岁的女儿在酒吧里走，做不孕不育医院的站台，14岁和37岁的男演员拍感情戏。

她没有童年。她的童年是在一个不断的阶段中度过的。她母亲经常安排她表演这出戏并出现在那个节目中。她几乎没有时间做自己喜欢的事情。

她连自己喜欢什么颜色都分不清。

池田大作说:

“父母可以有自己的理想，但是干涉孩子各自的理想就等于不认可孩子的人格。青少年不良行为的种子最初就是从这里萌发的。"

暑假在一家培训学校兼职。有个孩子经常跟我抱怨她压力很大，父母给她报了各种培训班。

她为我做了一份时间表。她每天五点起床，学习到晚上十点左右，中间很少休息。

她说她有时候为了赶课外内容在车上吃饭，然后经常要熬夜完成课内外老师布置的作业。

有时候看到别的小朋友在外面荡秋千踢球，她坐在家里做各种作业的感觉就想死。

这些孩子基本都来自父母学历比较高的家庭，经过一段时间的积累，有了一定的经济基础。

他们对孩子有很深的期望，希望孩子通过不断的学习成为更完美的人，拥有开放的人生。

但是我们知道，这些期望的实现是以剥夺孩子的意志和自由时间为代价的。

哥伦比亚大学临床心理学博士ShafaliSabari在她的新书《失控——孩子不听管教怎么办？上面写着:

父母担心如果不加控制，孩子的生活会变得更糟。

所以我错误地认为，如果我直接掌控孩子的生活，就能得到更确定的结果。

换句话说，对孩子的分层控制，就是和生命做斗争，去除内在的风险。

为了实现父母的愿望，完成父母的期望，你不知道你的孩子承担了什么。

现实中很多父母都是这样想的:我的孩子应该是一个什么样的人。

但最后你会发现，不断被控制的孩子，是找不到自己的。充满“有害期望”的孩子，性格会有明显的扭曲。

这种不快乐会影响成年后快乐的获得。

心理学上有一种现象叫做“投射效应”。

指的是人们往往不自觉地将自己的心理特征(如性格、好恶、欲望、想法、情绪等)归结于自身。)日常生活中给别人。他经常用自己的心理去探知别人的心理，认为别人应该有和自己一样的特质。

父母往往把“我觉得这是你想要的”当成“这是你想要的”。

我们总是给我们的孩子我们认为他们需要的东西，而那可能不是他们需要的。

父母的“有害期望”像雪花一样一个接一个压在孩子身上，最后压垮了他们。

很多父母都希望孩子按照自己的期望走下去，但是我们会发现，越到最后，孩子越艰难，甚至对一切都失去了兴趣。

如果一个人对一切都失去了兴趣，活着也就没有了意义。

作为父母，我们能做的就是扔掉“有害预期”，让孩子参与到自己的学习和生活中，而不是按照父母的意愿生活，做自己不想做的事情。

充满父母“有害”期望的人生肯定是不幸福的。对一个人最残忍的方式，就是阻止他做自己，让他成为自己命运的傀儡。

中国作家吴齐石说:

“我们一生都在努力摆脱别人的期待，成为真正的自己”。

孩子做自己才是最好的爱。就像纪伯伦的歌《你的孩子不是你的孩子》:

你的孩子其实不是你的孩子

他们是因生命对自身的渴望而生的孩子

他们是在你的帮助下来到这个世界的，而不是因为你

他们在你身边，却不属于你

你能给他们的是你的爱，而不是你的想法

因为他们有自己的思想

你能庇护的是他们的肉体，而不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你连做梦都想不到的明天

你可以尽最大努力成为他们那样的人

但是不要让他们喜欢你

因为生活不后退，也不停留在过去