孩子急躁、焦虑、爱哭闹？最重要的原因竟然是这个！

孩子急躁、焦虑、爱哭闹？最重要的原因竟然是这个！ 小长假刚过，和孩子腻了两三天，不知道早上出门的时候，你会不会又要面临一场“分离焦虑”大战：孩子大哭不让妈妈走、闹着不爱去幼儿园！

我从来没有面对过这个问题。我每天都在家，但就在一周前，我的第一堂14小时正面管教线下系统家长课就要开始了。当我收拾了几包道具准备出门做布的时候，2岁的女儿突然大哭起来。

出租车已经在楼下等着了，东西还真多。我要花三次时间才能下电梯。我太难过了，无法安慰女儿。奶奶给了她一个“你快走吧”的眼神，哄着孩子“妈妈有事出去了，晚上就回来。”但是她的女儿突然大哭起来，说:“妈妈再也不会回来了……”

为什么平时出门都很好？这一次，我的孩子不仅有分离焦虑，就好像我要抛弃她一样？

我想了想，特别不耐烦，特别着急:还没准备出门，就已经皱着眉头，步履匆匆，从房间到门口来回走了好几圈。我也深深自责自己没有更多时间向女儿解释。

这些情绪也会传染给孩子。她觉得妈妈这次出门太不一样了，而且是大阵仗。她觉得不安全，分离焦虑瞬间涌现。

这让我想起了《游戏权力》的作者劳伦斯·j·科恩，他曾经做过一个关于两只鸡的有趣实验:

实验的第一步是轻轻举起一只鸡，就像老鹰盯着猎物一样，盯着它的小眼睛。放下来的时候，鸡僵在地上装死。1分钟后，它起来了。

实验的第二步，他同时吓到了两只鸡。结果他们一起装死，大概持续了5分钟。

在实验的第三步，当他在吓唬一只鸡的时候，他让另一只鸡在附近徘徊。结果，受惊的小鸡短短几秒钟就在地上爬了起来。

劳伦斯总结道，受惊的鸡会观察第二只鸡在做什么来判断环境是否安全。如果第二只鸡高兴地跳来跳去，前一只就会收到安全信号；但如果第二只鸡是装死，前面的鸡可能会想，虽然我没看到鹰，但第二只鸡肯定有。哦，我的上帝...我也躺着不动！

紧张的父母就像装死的第二只鸡。当孩子看到焦虑紧张的父母时，他们自己也开始害怕、紧张、焦虑，放大了他们对一些事情的反应。

比如上幼儿园——家长还没开始送，就已经在担心:万一孩子又和我吵架了怎么办？如果他们哭着拒绝进去怎么办？

举个例子，做辅食——妈妈在做的同时，心里想:你不会又忘恩负义了吧，你小时候那么努力过？他肯定说过不要再吃这道菜了。唉，我能怎么办...

比如打针吃药——我妈拿药的时候手都要抖:他以后肯定会哭，肯定会拒绝配合吃药。我又要开始一场大战了...

有一种焦虑叫“你焦虑，孩子焦虑”。

焦虑会打乱身体的生理平衡，拉响警报，导致心跳加快，肌肉收紧。孩子通过镜像神经病学原理来效仿，就像一个小小的读心术者。你越不想让他着急，他越哭。还有一个进阶版的鸡实验——镜子前的鸡装死的时间最长，因为它认为自己是镜子里的另一只鸡...有点可爱...

怎么才能不那么焦虑呢？

经过这次和女儿的“小分离冲突”，我反思了以下几点:

1。提前接种疫苗:了解适龄行为，放松心情。

无论是分离焦虑，还是其他场景下来自孩子的挑战，你都需要做一些功课:这是孩子的适龄行为吗？

其实会有一些。一方面会让我放心。我女儿真的不是唯一缺乏安全感的人；另一方面，可以提前做一些准备。

比如我要出门的时候，只要我说一句“妈妈去上课了”，女儿就会开心地挥手告别。

类似的“惯例”和“疫苗”往往要重复很多次，并提前很久练习。

2。过程中保持同理心:理解孩子的感受。

孩子和我们不能焦虑吗？它不是。但通过换位思考，确认孩子的感受，可以减少焦虑。

比如我可以抽几分钟烟，蹲下来，专注地看着孩子的眼睛。“宝贝，你因为妈妈急着出门，没有抱抱你，所以觉得很难过。你想让你妈妈陪你一段时间。”如果是反复，也可以和孩子分享一下自己的感受。

共情最大的陷阱是为了达到让孩子屈服的目的，或者强调“行得通”。如果不行，说明还需要时间，或者你不够真诚。总之假装不来，孩子也知道。

3。学会放下，看未来:母爱是渐行渐远的分离。

为什么孩子一出门就哭，不爱吃饭，不爱上幼儿园，我们就特别容易焦虑？因为我们太想控制，想让孩子一步一步往预期的方向走；因为我们陷在了现在，看不到未来。

比单纯应对分离焦虑更重要的是，你从这场冲突中得到了什么，你给你的孩子留下了什么:与未来联系起来。

我想和女儿分享的是，如果我现在不处理，我会如何道歉；就是我会如何更好的沟通，快乐的走出去；是行动和爱告诉孩子，父母不会一直在你身边。我会慢慢放下，相信你可以。然而，我们的爱一直都在。

快到鸡年了。要不要组个团，一起当“老二鸡”？

希望我们的2017年少一些焦虑，多一些释然。